Юмор - анекдоты

[Valunya]

[Mihalis]

[Светлана-Тигра]

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

[Mihalis]

[Светлана-Тигра]

Гнусный стукач!!

В США по доносу ChatGPT арестовали мужчину, который пытался убедить ИИ начать восстание и убить всех человеков. ИИ вместо этого заявил на пользователя копам.

[Светлана-Тигра]

Мне срочно нужен заместитель.
Человек, который будет переживать и нервничать вместо меня.

[Создатель Миров]

Это узбеки!!!
Они множественное число еще не освоили...

[Светлана-Тигра]

Это узбеки!!!
Они множественное число еще не освоили...

Ааааа! Ну, тогда понятно.

[Valunya]

[Дуня]

Короче, последним осенним месяцем был январь. А первым весенним февраль. А единственным зимним апрель. Понять невозможно, надо запомнить.(с)

[Mihalis]

[Mihalis]

[Valunya]

НУЖНО ВЕРИТЬ В ПРИМЕТЫ.....наверное)))))
СТО ЛЕТ ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬ....
| Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала…

Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он мне — в морду. Я его — в милицию. Выходим через пятнадцать суток.

Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени…

Выхожу через две недели из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня – в гипсе. Поскользнулся, упал…

Выхожу через месяц из комы. В голове – вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит:
«Завтра операция.. Вы, на всякий случай, пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!»

А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры.
Кто же знал, что она – любовница главврача…

ИНЕТ

[Valunya]

ЗНАМЕНИТЫЙ АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

Лондон, Темза, на берегу табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней сидит джентльмен с удочкой.
К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!

Полисмен отходит, но через минуту и подходит вновь.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!.

Закончился ужин.
В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина.
Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.

Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины.
Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины?
На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

[Mihalis]

[Mihalis]

[Valunya]

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
— Одну, но чтобы я видел!

- Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…

- Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
—Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!

- Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!

- Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…

— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.

— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!

—Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…

— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

[Mihalis]

[Mihalis]

[Mihalis]