Юмор - анекдоты

[Valunya]

[Mihalis]

[Valunya]

Возраст …

С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного.
C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…
Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.
Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было «круто».
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но зад и живот, видимо, не в курсе…
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

/Григорий Хайт/
Художник Ирина Бабиченко

[Светлана-Тигра]

Не знаешь, как уложить детей спать?
- Стакан коньяка!
- Стакан коньяка?!
- Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят!

[Mihalis]

[Светлана-Тигра]

Когда я год работала преподавателем истории в школе, услышала на переменке, как ученики двух пятых классов вместе распевали песенку:

- "Ашки" - какашки,
"Бэшки" - головешки!

))))))

[Valunya]

Работаю в аптеке. Меня уже ничем не удивить. Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав:

- Дайте наприл
- Анаприлин?
- Наприл, я сказала...
- Эналаприл?
- Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!!
- Извините, такого препарата у нас нет.
- Понаберут по объявлению....
..............................................................................
- А у вас эта мазь есть?
- Есть.
- А эта?
- И эта есть.
- А сколько стоит?
- Столько-то...
- А мне поможет?
- А вам кто мазь прописал и от чего?
- А вам не все-ли равно? Ваше дело - дать мне мазь и сказать - поможет она мне или нет. А зачем она мне и от чего, и кто её назначил - вас не касается.
...............................................................................
- Я у вас лекарство заказывала, оно пришло?
- Какое лекарство?
- А я помню? Заказывали то вы, вы и помнить должны!
- Фамилию свою назовите, я посмотрю в записях.
- Ага, щас! Фамилию назовите! Чтобы вы кредит на меня оформили???
.................................................................................
- Дайте мне лекарство, на А начинается
- Таких средство много, уточните, пожалуйста, для чего оно вам?
- А вам какое дело???
.............................................................................
Муж с женой.
- У меня муж уезжает на вахту. Дайте хорошее средство жаропонижающее, противовоспалительное и чтобы боль снимала.
- Возьмите Ибуклин. Хороший препарат.
Муж как заорет:
- Не буду я лекарство пить с таким названием. Хочешь, чтобы надо мной все мужики смеялись????
.............................................................................
- Мне нужно лекарство. Там есть буква А.
- ???
- А вначале или в середине.
- ???
- Ищите!!!
- Анальгин? Анаприлин? Амиодарон?
- Господи, ну где вас, таких тупых только берут. Щас мужу позвоню, это ему нужно.
Звонит с вызывающим видом мужу. Демонстративно ему все пересказывает, молча слушает. Потом гордо выдает:
- УЛЬТОП.
- Ну и где же там буква А?
- Не ваше дело!
.................................................................................
Взрослый солидный мужчина.
- Релиф-мазь, пожалуйста.
- Пожалуйста
- А как её применять?
- Наносить 2-4 раза в сутки. Предварительно совершив гигиенические процедуры.
- Куда наносить-то?
- Это мазь эффективное средство при геморрое. Вот где у вас геморрой, туда и наносите.
- Вы за кого меня принимаете???
- Ни за кого((( извините. Мазь бр!ать будете?
- Буду.

Из интернета. ))

[Valunya]

Вовочку привозят погостить в деревню. Однажды он смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:
— Так вот как молоко водой разбавляют!


Вовочка привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вовочка удивленно спрашивает:
— Мама, так ты девочка, что ли?


— Вовочка, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?
— Бабуля, так он же весь в дырках!

[Valunya]

[Valunya]

Никак не могу понять четыре вeщи:
1. Почему днём так слaдко спится?
2. Почему ночью так вкусно жpётся?
3. Куда деваются деньги?
4. Откуда берeтся пыль?

[Valunya]

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда таки пошел!
Утонешь, у тебя же камни в почках!

***

Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос:
— Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

***

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

***

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

***

— Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.

***

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

***

Ругаются два еврея.
— Ты своло*ь!
— Что ж, я своло*ь. Только у меня один вопрос: я своло*ь, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я своло*ь?

***

Раввин читает в синагоге проповедь:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
— Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

***

— Мендель, ты сидишь на моей шляпе.
— Я знаю. А ты что, уже уходиш?

***

Проводник:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

***

Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем Вам это вещество???
— Я хочу отр**ить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора:
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

***

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Лейбович.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.

***

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

***

Мудрость от тети Песи.
«Самое правильное питание — это кушать в гостях»

***

Совет от старого Герша.
«Никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить кого-то ещё»

[Valunya]

...Провела инвентаризацию мозгов...
Опять не хватает...
Наверное, тайком кто-то выносит...

[Mihalis]

Дед закинул невод и опять поймал Золотую Рыбку. Она его спрашивает:

— Бабка жива?

— Да.

— Тогда жарь.

[Mihalis]

[Mihalis]

[Mihalis]

[Mihalis]

[Светлана-Тигра]

Ответ нейросети:

**Кризис среднего возраста: инструкция по применению**
_______________________________________________________


1. **Признайте, что это нормально**
Это не «вдруг я сломался», а «ах да, это тот самый кризис».
Даже Бред Питт в «Бойцовском клубе» покупал кожаную куртку и мотоцикл — вы в хорошей компании.

2. **Смените фокус**
— Хочется новую тачку? Купите велосипед (дешевле, и жопу накачаете).
— Мечтали о яхте? Арендуйте лодку на час. Если не укачало — думайте дальше.
— Тянет на молодёжный стиль? Для начала смените носки. Не надо сразу косуху и узкие джинсы.

3. **Заведите… нет, не любовницу, а хобби**
Гитара, курсы итальянского, гончарная мастерская — что угодно, где можно говорить:
*«Я это осваиваю для себя»* (и тайно надеяться на восхищённые взгляды).

4. **Попробуйте «антикризисный» спорт**
— Йога (чтобы принять себя).
— Бокс (чтобы принять других).
— Плавание (чтобы нырять и кричать под водой — очень терапевтично).

5. **Пересмотрите соцсети**
Удалите тех, кто выкладывает «успешный успех». Подпишитесь на котиков и анекдоты про возраст.

6. **Сравните себя не с 25-летними, а с собой 10 лет назад**
«Чёрт, у меня теперь есть навыки, деньги и хоть какая-то мудрость! А ещё я знаю, что не надо пить текилу с перцем».

7. **Если тянет на радикальные поступки — сделайте «пробную версию»**
— Тату? Сначала временную.
— Развод? Сначала терапию.
— Увольнение? Сначала отпуск.

8. **Напомните себе: кризис — это перезагрузка**
Не «всё пропало», а «я наконец-то задумался, чего хочу НА САМОМ ДЕЛЕ».

**Главное:** если стало совсем грустно — найдите того, кому хуже, и помогите. Волонтёрство отлично лечит «меня никто не понимает».

[Valunya]

Ответ нейросети:

**Кризис среднего возраста: инструкция по применению**

Нейросети скоро заменят человека. Подростающее поколение сделают безмозглыми. Думать же не надо, за них нейросети будут думать. Мне кажется, что это проблема будущего.
А вообще, смешные ответы получились. ))

[Valunya]