Юмор - анекдоты

[Mihalis]

Какая все-таки мудрая у Аркаши жена.

[Valunya]

[Mihalis]

[Valunya]

[Valunya]

Стишки-депрессяшки:

У меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©
В камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©
Надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©
Ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©
Я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©
Нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
©
Не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©
Улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©
Улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©
Рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©
На гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©
Я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©
Ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©
Только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©
Ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла.

[Mihalis]

[Mihalis]

[Valunya]

ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЯЗЫКОМ

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
***
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
***
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Я имею Вам кое-что сказать...
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
***
Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
***
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
(Цитата из одесского трамвая)
***
Диалог в одесском трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди Вас люди виходят?
- Выходят!
- А Ви их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- Ну и шо они Вам сказали?
***
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
***
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело.
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите.
***
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Фима, не расчёсывай мне нервы...
***
Вы шо, с мозгами поссорились???
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
***
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаём или покупаем?
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да, и три раза да!
***
В одесском магазине:
- Девушка! Мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини, 30 пачек презервативов!
- Вот, пожалуйста!
- Спасибо!
- Молодой человек! Подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[Valunya]

Пишу в соцсети: "ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную…" Оглядываюсь - а она сзади, со скалкой стоит! Сама меня нашла! Люблю её!

[Mihalis]

[Valunya]

Возраст …

С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного.

C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…

Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…

Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.

Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.

Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.

В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было «круто».

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но зад и живот, видимо, не в курсе…

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

[Valunya]

Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шооо?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…
***
- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??
***
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
***
- Коротко о себе: не рекомендую!
***
— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.
***
- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!
***
- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...
***
— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.
***
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
***
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».
***
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!
***
- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...
***
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
***
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!
***
- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
- ?!
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
***
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
***
Два одесских приятеля.
- Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как?!
- Ой, летел как чайка мимо Ланжерона!
- Это как?
- Таки громко кричал и сильно гадил!
***
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
***
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"
***
Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!
***
Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!
***
Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .
***
- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

[Natka]

НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ:
ЕСЛИ ВЫ ПО ВЕЧЕРАМ ГОНЯЕТЕ ЧАЙ, ТО ПО НОЧАМ ЧАЙ ГОНЯЕТ ВАС.

[Mihalis]

[Valunya]

Сара, а шо здесь за интим?
– Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод. Золотые слова. Одесситам дай только повод пошутить. А что поделаешь, такой народ – веселый и остроумный! И это здорово!
И если у вас не получается искупаться в самом синем Черном море, то окунуться в волны роскошного одесского юмора вполне возможно.
Таки поехали!



Абрам берёт газету и читает: «Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать».
｡･:*:･ﾟ’☆
— Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?

— Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране…
｡･:*:･ﾟ’☆
Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:

«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»

На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:

— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!

Абрам садится, берет ручку и начинает писать:

«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»
｡･:*:･ﾟ’☆
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?

— О-о, это было все лето…
｡･:*:･ﾟ’☆
— Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!

— Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось.
｡･:*:･ﾟ’☆
— Здесь проживают супруги Гольдберг?

— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — госпожа Берг.

— Ага. Значит, они разошлись.
｡･:*:･ﾟ’☆
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:

— Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!

— Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
｡･:*:･ﾟ’☆
— Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
｡･:*:･ﾟ’☆
— Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…

— Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
｡･:*:･ﾟ’☆
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:

— Какое счастье, что я не гинеколог!
｡･:*:･ﾟ’☆
На Дерибасовской:

— Как вы можете дышать этим воздухом?

— А мы не затягиваемся.
｡･:*:･ﾟ’☆
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:

— Жора, таки вы куда?

— Да нет, я домой!
｡･:*:･ﾟ’☆
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

— Отец! Почему вы не переходите дорогу — ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

— Я им не верю!
｡･:*:･ﾟ’☆
Встречаются двое.

— Вы не знаете, где Дерибасовская?

— Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
｡･:*:･ﾟ’☆
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.

— А вы плавать умеете?

— А что, у вас пароходов нет?
｡･:*:･ﾟ’☆
— Скажите, вы одессит?

— А что, у вас что-то пропало?
｡･:*:･ﾟ’☆
В Одессе говорят:

— Не можешь любить, сиди и дружи.
｡･:*:･ﾟ’☆
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:

— Извините, у вас бумажки не найдется?

— Вы что, надеетесь его догнать?

[Valunya]

[Mihalis]

[Valunya]

— Скажи… а перепады настроения у тебя бывают? — пытал на болоте Царевич Лягушку.
— Почти постоянно, — отвечала та, трогательно сжимая в лапках стрелу.
— А сезонные депрессии? Когда весь мир против тебя! Бывают?
— Сколько угодно раз, — вздыхала Лягушка, выставляя стрелу вперед, как шпагу.
— А такое чувство, будто бы тебя никто не понимает… бывает?
— Ежемесячно, — чертыхалась та, сгибая стрелу дугой.
— Ну, надо же! — изумлялся Царевич, хлопая себя по коленкам. — А замуж за меня пойдешь?!
— С твоим-то диагнозом? — хохотнула Лягушка, завязав стрелу узлом и сбросив ее под корягу. — Ну, уж дудки! Нет улик — нет и следствия! Ступай домой, неврастеник! Я уж как-нибудь в девках отсижусь!

Юлия Надеждинская

[Mihalis]

ВРАЧИ. КЛАССИФИКАЦИЯ

_*Терапевт.*_ Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далекож вперед, надежда остается по-прежнему только на Бога.

*__Хирург.__* Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

*_Стоматолог._* Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами.

*_Окулист._*
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

*_Гинекологи._* Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

*_Акушер._*
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

_*Венеролог.*_ Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже, несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

*_ Невролог._* Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но, так же как и вы, понятие не имеет, как этого добиться.

*_Аллерголог._* Абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

*_Психиатр._*
В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

*_Реаниматолог._* Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом плохом мире.

*_Нарколог._*
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

*_Сексопатолог._*
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

*_Сексолог._* Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

*_Проктолог._* Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

*_Анестезиолог._* Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

*_Иммунолог._* Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

*_Пульмонолог._* Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

*_Уролог._*
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

*__Травматолог._*
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

*_Фармаколог._* Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

*_Токсиколог._* Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

*_Вирусолог._* Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

*_Эпидемиолог._* Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

*_Педиатр._*
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

*_Физиотерапевт._* По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

*_Судмедэксперт._* Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

[Valunya]