Юмор - анекдоты

[Valunya]

Сын-студент говорит родителям:

-Мам, пап, я хочу жить один. - Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

---------------

В парикмахерской. - Голову мыть будем?
- Да чего уж там - купайте всего!
---------------

Встречаются два сотрудника. Один - другому:
- Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

---------------

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился.
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У вот у отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
---------------

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это СТУЛ!

---------------

Муж - жене:
- Надь, ну почему ты такая ревнивая? - Сволочь, меня Наташей зовут!
---------------

- Сема, дай 500 рублей до зарплаты. - Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

---------------

- Дочь, ты когда бросишь курить?
- Пап, забеременею и брошу.
- Кури, дочка, кури...

---------------

Красивой женщине все к лицу. Даже маленький, лысенький и старенький миллионер.

---------------

Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
- Жалко, конечно.Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

-------------

Муж обращается к жене:
— Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут.
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

---------------

Ты замужем - и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!?!
Поздравляю — ты вышла замуж по любви!!!

--------------

Женщина ждёт ухажёра,- накрыла на стол, поставила бутылку водки,- подошла к зеркалу, глянула на себя и...поставила ещё бутылку!!!

[Mihalis]

[Светлана-Тигра]

злодеи.jpg (15.5 KiB) Просмотров: 1206

[Светлана-Тигра]

Предлагаю вариант рекламы для сапожной мастерской:

"Мы вам набьём!"

))))

[Светлана-Тигра]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед Ним.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.

[Valunya]

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
«С сожалением и болью, вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 6 вечера в субботу. С нетерпением жду ваших соболезнований…»

[Valunya]

- Фира, золотце, а что ты сделаешь, если я тебе изменю?
- Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память».

[Светлана-Тигра]

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:

- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!

Пять пар тут же встают и покидают заведение.

[Mihalis]

Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:

- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!

Пять пар тут же встают и покидают заведение.

Находчивый мужчина.

[Дуня]

Да, мне тоже понравилось

[Создатель Миров]

[Valunya]

— Так хочется стать богатым...
— А что тебе мешает зарабатывать деньги?
— Работа, будь она неладна, только работа!

***

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.

***

Фраза: «Ну, не будем вам мешать!» — означает, что помогать вам никто не собирается.

***

В адвокатской конторе.
— Пять тысяч рублей за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?!
Адвокат, сухо:
— Ответить?..

[Светлана-Тигра]

[Светлана-Тигра]

Приxoдит мужик в зooмaгaзин:
— Ecть у вac чтo-нибудь, чтoб умeлo рaзгoвaривaть?
— Ecть! Гoвoрящaя coрoкoнoжкa.
Купил.
Пришел дoмoй, нaкoрмил ee и спрашивает:
— Гулять идём?
Ta мoлчит.
— Гулять идём или нeт??
Снoвa мoлчит.
Mужик в бeшeнcтвe:
— Развели как последнего лоха! Kaкaя жe ты гoвoрящaя coрoкoнoжкa?!
— Не истери! Я oбувaюcь.

[Светлана-Тигра]

Сочинилось.

Когда-нибудь и мы станем бабками...

Усядемся у подъезда на лавочку и примемся критиковать молодёжь:

- Нет, Мань, ты только глянь! Ну кто ТАК на скейтборде катается?! Он же совершенно не умеет равновесие держать!

- И не говори, Люсь! А вон Наташка из второго подъезда пошла - во что это она одета? Ну кто делает дырки на джинсах НА коленках - они же так порвутся! Дырки надо делать ПОД коленкой, чтобы нога дышала!
)))))))))

[Valunya]

[Светлана-Тигра]

— Девушка, а можно с вами познакомиться?

— Нет.

— Почему?

— Вам со мной будет непонятно, а мне с вами - скучно.

— Почему?!

— Вот видите, вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.

[Mihalis]

Светлана, класс.

[Valunya]

[Valunya]

На очередной вопрос "оператора" из банка: "Как к вам удобнее обращаться?", я ответила: "Моя госпожа!". Больше не звонят... — Здравствуйте, меня зовут Вячеслав, — неоправданно бодро сказала мне трубка. — Здравствуйте, Вячеслав, — ответила я голосом воспитанной девочки с признаками глубокого недосыпа и маленькой зарплаты. — Вам удобно сейчас со мной разговаривать? — участливо поинтересовалась трубка, переводя интонацию в режим свидетелей Иеговы. — В принципе, я могу уделить вам немного времени, — согласилась я, памятуя о том, что Мольберт пять минут назад зарыл в лотке свой очередной кошачий клад и его раба (которая я же она же) должна немедленно это все утилизировать, чтобы потом не обнаружить в неожиданном месте сюрприз от пушистого засранца. Ибо они — цари народ чистоплотный и живут под девизом «Снаряд в одну лунку два раза не попадает». А настроение у меня было, что этот самый снаряд. Хмарь, хмурь и глинтвейн внутривенно. Короче оттягивала момент, как могла. — Слушаю вас, Вячеслав. Трубка набрала в лёгкие побольше воздуха и пошла в атаку. — У меня к вам предложение! — зашла она с козырей. — Надо же, как интересно. Не скрою, я давно этого ждала, Вячеслав. Настолько давно, что почти перестала надеяться. Прошу простить меня за столь несообразный моменту вопрос, но что за вас дают? Может быть латифундии, арабских скакунов или хотя бы борзых щенков с родословной? — сказала я в манере Семёна Альтова. — Не понимаю, — все ещё оптимистично, на остатках энтузиазма от утренних **** с летучки ответила трубка. — Буду с вами откровенной, Вячеслав, за меня не дают ничего. Из приданного только кот с неясной этимологией семейного древа и стиральная машинка «Индезит» с ионами серебра. Собственно и все. А вы же делаете мне предложение. Нужно планировать будущее.
Быть может у вас есть крепостные или хотя бы Дальневосточный гектар, лучше три. Мы заведем там пасеки, Вячеслав. Это станет нашим стартапом. Или вдруг у вас найдется тетушка в Бразилии, на худой (простите) конец акции Газпрома. Хочется сбычи мечт, Вячеслав. Давайте сделаем это вместе! Но, как честный человек, должна вас сразу предупредить, что я очень охоча до секса. Годы одиночества сказываются, поймите, Вячеслав. Надеюсь, что вы в форме и мой натиск осилите. Во здравии ли вы? Трубка глубокомысленно жевала провод и мычала.

В воздухе повисла неловкая пауза. Было слышно как скрипели чужие мозги и что-то снова с остервенением черного копателя рыл Мольберт. — А третью дочку назовем Степанида. Степанида Вячеславовна, красиво звучит, правда? — прервала я молчаливую перезагрузку. — Я просто предлагал вам кредит, — грустно вздохнула трубка. Её захотелось немедленно обнять, расцеловать, дать сисю, премию, отвезти на Мальдивы и накормить там манной кашей с комочками. Но я собралась и сказала: — В кредит у меня уже все есть, Вячеслав. Остро необходимо разделить с кем-то радость капающих процентов. — До свидания, — закономерно ретировалась трубка. Кот Мольберт зашёл в комнату с мордой победителя Невской битвы. — Лоток сам себя не вынесет! — как бы говорила его довольная физиономия. Начинался новый грёбаный счастливый день.

© Полина Иголкина