Юмор - анекдоты

[Mihalis]

Записывать надо, а не надеяться на память.

[Дуня]

Помню, муж мне купил моющий пылесос.
Сын ещё маленький был, вечный насморк, решили, что аллергия на пыль. По-хорошему надо было выкинуть ковры, но он ползает, пол холодный...
Дорогой, зараза, был этот пылесос... штуки 4 обычных можно было купить на эти деньги.
Но ребёнок-то дороже всяких денег)))
Ну что сказать: пылесос действительно мыл на совесть. Распыляешь мыльную пену по ковру, даёшь немного ей впитаться, а потом пылесосом всю эту влагу с ковра собираешь. Пылесос мощный, воду вместе с размокшей пылью засасывал на ура. И там внутри (специальный большой резервуар для грязной воды) собирался практически густой ил.
Куда его девать? Понятное дело, в унитаз.
Видели бы вы потом этот унитаз
Этот ил просто сливом не смывался даже с 5 раза. Приходилось конкретно ручками отдраивать. Но это не всё. Этот пылесос надо же тоже отмыть. В ванне! Которую, как аккуратно я ни старалась, тоже потом приходилось драить!
Не помню, два раза я им попользовалась, или три. Но потом сказала - ша! Только если к нему будет прилагаться домработница.
Муж взялся сам. Невероятно, но факт)))
Он с первого раза понял, какой гемор он принёс в дом))) Больше мы им не пользовались))
А насморк у ребёнка прошёл ближе к школе. Просто перерос. Не было у него никакой аллергии на пыль

[Valunya]

Совет еврейской мамы своему женившемуся сыну

1. Сынок, помни, я тебя люблю! И все мои навязчивые советы - один из способов выразить любовь.

2. Обращайся ко мне всегда, когда тебе нужна моя помощь.

3. Не звони мне после 22.00 просто так. Это теперь время твоей жены.

4. Звони мне до 22.00 «просто так», без дела.

5. Никогда не повышай голос, если от этого не зависит чья-то жизнь.

6. Не ожидай от своей Жены, что она будет относиться к тебе как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.

7. Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.

8. Никогда не рассказывай друзьям о сексе со своей женой. Про секс с бывшими подружками рассказывать можно.) Но не жене и её подругам.

9. Меняй свою зубную щётку раз в месяц.

10. Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»

11. Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!

12. Не жалуйся мне на свою жену.Ты выбирал сам!

13. Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!

14. Сохраняй в телефоне только « безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, компроматы учи наизусть.

15. Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.

16. Всегда хвали её стрижку. Даже, если тебе она не понравилась, помни: волосы не зубы, отрастут.

17. Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается.

18. Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры.

19. Если твоя жена попадёт в больницу, навещай её ежедневно!

20. Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не психуй! Помни, я приучала тебя к горшку.)

21. Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена.

22. Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!» Выучи эту фразу.)

23. Если жена заявит тебе, что ты весь вечер пялился на её подругу, просто скажи: « Ну, да... Смотрел и удивлялся: как же она располнела!» И после этого проси что хочешь – получишь всё!

24. Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажер, робот-пылесос и т.д) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух надо ей это или нет, и если она сказала это в третий раз – значит точно надо. На третий раз соглашайся! Не обсчитайся. Сделаешь раньше:она уже передумала, сделаешь позже -она уже обиделась... Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить. Сам.

25. Если я тебя о чем-то прошу, делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде чем тебя попросить.

26. Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни, они произвели на свет женщину, которую ты выбрал.

27. Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах.

28. Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия.

29. Пей не меньше 2-х литров воды в день. Не спорь. Просто пей.

30. Не упрекай меня, что я балую ваших детей. Мне баловать, вам воспитывать!

31. Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это жлобство.

32. Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно.

33. Прежде, чем открыть дверь домой улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты барометр спокойствия и надёжности.

Автор: Инна Коневская

[Valunya]

*Mихаил Жванецкий*

*
Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.
*
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
*
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
*
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
*
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
*
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
*
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
головой" - весь день?
*
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
*
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............
*
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
*
- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
*
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
*
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
*
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
*
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
*
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
*
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают.
*
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

[Valunya]

[Светлана-Тигра]

Из Сети.
__________


Моя подруга с мужем купили дачу и никому из родни не сказали об этом! Когда все узнали, подруга и муж отказались говорить местонахождение дачи! Мы, близкие друзья, были там несколько раз на шашлыках, отмечали Новый год, а родные не в курсе. Оказывается, когда они только рассказали о планах покупки дачи, все сразу обрадовались. Свекровь собралась сажать там помидоры, сестра собралась на лето отправлять детей, а брат мужа собрался с друзьями приезжать по выходным отдыхать. Подумали они о таких перспективах и тупо не спалили, где эта дача, чтобы отдыхать там в тишине и спокойствии. Мои герои))

[Светлана-Тигра]

Valunya,

[Светлана-Тигра]

"Есть детей люблю".

[Создатель Миров]

Признак взросления - когда в Трёх мушкетерах начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне. ...

[Valunya]

"Есть детей люблю".

Мне тоже эта фраза сразу же бросилась в глаза.

[Valunya]

[Светлана-Тигра]

— Ты зачем съел этого нового рыцаря?! — топнула ножкой принцесса. — Он был хороший!
— У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, — дракон показал на себе. — Но у меня хорошее зрение, я разглядел — 0297-4518.
— Ну и что?
— Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился...

[Valunya]

Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился...

[Valunya]

[Mihalis]

[Valunya]

ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЯЗЫКОМ
***
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
***
Ну, таки Вы будете покупать, или мне забыть Вас навсегда?
***
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
***
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
***
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..
***
Зять - это инородное тело в доме...
***
Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
***
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Я имею Вам кое-что сказать...
***
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
***
Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?
Нате вам, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
***
Я Вас уважаю, хотя уже забыл, за что!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
Одесский железнодорожный вокзал:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...
(Цитата из одесского трамвая)
***
Диалог в одесском трамвае:
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди Вас люди виходят?
- Выходят!
- А Ви их спрашивали?
- Спрашивал!!!
- Ну и шо они Вам сказали?
***
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
***
Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
Щаз я сделаю Вам скандал, и Вам будет весело.
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
***
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
***
Мужчина, что Вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
***
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
Я себе знаю, а Вы себе думайте, что хотите.
***
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
***
Фима, не расчёсывай мне нервы...
***
Вы шо, с мозгами поссорились???
***
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
***
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...
***
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаём или покупаем?
***
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
***
Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...Таки да, и три раза да!
***
В одесском магазине:
- Девушка! Мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини, 30 пачек презервативов!
- Вот, пожалуйста!
- Спасибо!
- Молодой человек! Подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

/С интернета/
Картина Ирина Бабиченко

[Светлана-Тигра]

[Светлана-Тигра]

Из Сети.
__________

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий!
©

[Светлана-Тигра]

[Mihalis]