ШУТОЧНЫЙ ГОРОСКОП

[Valunya]

А какой ты песик?

Постоянно одержим то одной, то другой идеей.

[Светлана-Тигра]

Шута даже в самом названии - гороскоМ.

[Светлана-Тигра]

Хе-хе.
Вечно выгляжу голодной... и все меня достали.

[Valunya]

Шута даже в самом названии - гороскоМ.

Это была ОЧЕПЯТКА, исправила.

[Чужой, просто Чужой]

Шута

Тоже неплохо

[Светлана-Тигра]

Шута даже в самом названии - гороскоМ.

Это была ОЧЕПЯТКА, исправила.

Смешно! )))))

[Mihalis]

Вот и хорошо, что всем смешно.

[Valunya]

Гороскоп друзей-разведчиков)

ДРУГ- КОЗЕРОГ
22.12 – 20.01

ХОРОШ ТЕМ, что с ним бывает все то, что со мной не бывает. Что он рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за него я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.

ПЛОХ ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел с другом-Козерогом, я бы очень устал. Я не такой выносливый и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смог бы. Он бы меня, конечно, ждал и не раздражался. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы его случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, он бы ни за что меня не выдал. Его бы пытали, а он пытался бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнал? Он бы мне сам рассказал. Ведь я бы обязательно пошел его освобождать.

ДРУГ- ВОДОЛЕЙ
21.01 – 20.02

ХОРОШ ТЕМ, что с ним всегда интересно и необычно. Он уникален тем, что при всей его мужественности он единственный из всех полностью лишен задвигов.

ПЛОХ ТЕМ, что его хобби частенько перерастают в мании.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел с другом-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы он поднимался из окопа в полный рост и шел бы к мирным жителям поговорить. Поговорил бы он, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы его отпускать. Ведь с ним так здорово! Он бы рассказал каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда он подсыпал бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я был бы втянут в эту историю и сидел бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Его – нет.

ДРУГ- РЫБЫ
21.02 – 20.03

ХОРОШ ТЕМ, что это наиболее востребованный и адаптированный к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке он последний – усовершенствованная модель.

ПЛОХ ТЕМ, что слишком вам подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел с другом-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у него наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы его родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

ДРУГ- ОВЕН
21.03 – 20.04

ХОРОШ ТЕМ, что всегда помогает первым. Он никогда ни с чем не тянет. У него все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.

ПЛОХ ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывшая жена одного из Овнов. Крайне нетерпим.

В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошел с другом-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Он бы не оставил мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Он бы просил: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, он заставил бы меня ползти, подбадривая словами, но «языка» бы не бросил. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромал и заикался всю оставшуюся жизнь.

ДРУГ- ТЕЛЕЦ
21.04 – 20.05

ХОРОШ ТЕМ, что всегда уравновешен и миролюбив. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.

ПЛОХ ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел с другом-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по его дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно он, мирный и спокойный, подошел бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзил бы ножик в тело врага и поддержал бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у него слегка замедленная, он бы никого не выдал. Да еще откусил бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

ДРУГ- БЛИЗНЕЦЫ
21.05 – 21.06

ХОРОШ ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.

ПЛОХ ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел в разведку с другом-Близнецами, я бы перед этим крепко выпил… валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступил. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом он вынул бы из вещмешка фривольный наряд и превратился бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползал на брюхе и цеплял мину к автомобилю генералитета, он отвлекал бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулся бы я один. А он бы остался резидентом. И следы его затерялись бы в Польше.

ДРУГ- РАК
22.06 – 22.07

ХОРОШ ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.

ПЛОХ ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает он как раз то, что потом делает. Потому что он никогда не выпустит из клешней то, на что нацелился.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел с другом-Раком, я бы не вернулся. Все было оговорено в мельчайших деталях – он должен кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Он должен меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату он почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Он перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смог оторвать у гранаты чеку, думал, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделал, что он был уверен, что… Не важно - что. Выстрелы шмайссера в спину.

ДРУГ- ЛЕВ
23.07 – 23.08

ХОРОШ ТЕМ, что надежен, как скала. Благороден, как золото. И никогда не вытрепывается. Королю это не к лицу.

ПЛОХ ТЕМ, что рядом с ним нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королем остается быть только фаворитом.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел в разведку с другом-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Он бы ринулся в бой без оглядки. Фашисты б остолбенели, ЧТОБ ПОСМОТРЕТЬ, ЧТО ЖЕ ЕЩЕ У НЕГО ЕСТЬ В ЗАПАСЕ. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

ДРУГ- ДЕВА
24.08 – 23.09

ХОРОШ ТЕМ, что помощь его не эмоциональна, но вещественна. Его трудно обмануть – он аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к нему закралось сомнение.

ПЛОХ ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчал, честное слово.

В РАЗВЕДКУ Если б я пошел с Девой… Мы бы справились. Именно он cтерильно бинтовал бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смог бы вытащить я сам, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. «Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должен был бросить гранату! Вот я и ждал пока ты ее бросишь». Он бы говорил мне это всю обратную дорогу, пока тащил бы меня на себе.

ДРУГ- ВЕСЫ
24.09 – 23.10

ХОРОШ ТЕМ, что с ним, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Он прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.

ПЛОХ ТЕМ, что его несет, а временами заносит. И он частенько сам не понимает куда. Врет и не краснеет.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел с другом-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все, что нужно. И узнали бы все, что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

ДРУГ- СКОРПИОН
24.10 – 22.11

ХОРОШ ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.

ПЛОХ ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Он – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему он так значителен.

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел в разведку с другом-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметил, как стал бы выполнять его команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверен в том, что именно друг-Скорпион человеколюбиво пустил бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.

ДРУГ- СТРЕЛЕЦ
23.11 – 21.12

ХОРОШ ТЕМ, что очень оптимистичен, весел и авантюрен до такой степени, что этим же и ПЛОХ

В РАЗВЕДКУ Если бы я пошел в разведку с другом-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричал фрицам «Ложись!» и кидался камнями. А он бил бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидался песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ему не в сердце, а в медальон на груди.

[Valunya]

Сколько тебе нужно спать по знаку зодиака?


Овен

Из-за своего активного образа жизни Овны не любят тратить много времени на сон. Поэтому позволяют себе спать максимум 5 часов за раз. Но это по будням. В выходные такие люди обычно дают себе волю и отсыпаются за всю неделю недосыпа.

Телец

Тельцы очень дисциплинированны. Они знают свою норму — стараются следовать рекомендациям врачей, поэтому отводят на сон от 8 до 10 часов. Люди этого знака зодиака ценят свой комфорт, поэтому часто отказываются от ночных посиделок в пользу сновидений.

Близнецы

Близнецам бывает трудно определиться с точным временем — всегда количество часов зависит от событий дня. Если было много приключений, то такой человек может проспать и 10-11 часов, а если не очень, то Близнецам вполне хватит и 5-6 часов.

Рак

Раки — те еще сони. Чтобы нормально функционировать днем и быть продуктивными им нужно спать как минимум 8 часов. В противном случае людям этого знака зодиака будет очень тяжело проснуться утром или же Раки будут в максимально отвратительном настроении весь оставшийся день.

Лев

Еще одни люди-энерджайзеры и по совместительству огненный знак зодиака — Лев. У них очень часто бывает насыщенная и интересная жизнь, поэтому на долгий сон попросту не остается много времени. Поэтому люди этого знака зодиака обычно спят 3, 4 или максимум 5 часов.

Дева

Очень часто среди людей под знаком зодиака Дева бывают трудоголики. У них вечно какие-то дела, встречи, факультативы или подработки. Потому Дева — один из немногих знаков зодиака, которые часто и вовсе жертвуют снов, сутками бодрствуя. Если же дедлайны не особо подгорают, то они могут разрешить себе поспать 4-5 часиков.

Весы

Весы тоже любят долгие путешествия в царство Морфея, поэтому сну в своем расписании отводят достаточное количество времени. Люди этого знака зодиака обычно спят по 9-10 часов. Обычно это те самые знакомые, которые в 23 вечера уже ложатся спать и не выходят в онлайн.

Скорпион

Очередные полуночники среди знаков зодиака. Иногда со стороны и вовсе кажется, что эти люди не спят никогда — всегда они тусят и выкладывают Сторис, а если написать им или поделиться тиктоком в 4 утра, то тут же получишь обратную связь. Спать Скорпионом достаточно в среднем 4 часа в день.

Стрельцы

У этих ребят со сном очень частые проблемы. Либо они спят много, либо не спят совсем. Живое воображение, фантазия и особенности восприятия долго не дают Стрельцам заснуть. И либо уже поздно ложиться спать, либо не хочется. Так что можно сказать, что третий огненный знак зодиака доволен своими 3-4, а иногда и 2 часами сна.

Козероги

Эти ребята тоже следят за собой и стараются придерживаться режима. Правда, декабрьские от январских Козерогов отличаются. Первые обычно бодрствуют до утра, а иногда и вовсе не спят, а вот вторые обычно соблюдают режим в 8-9 часов.

Водолеи

Еще одни творческие личности, которые часто забивают на сон или жертвуют им во имя какой-то яркой идеи. Очень часто Водолеев можно застать под утро в онлайне. Но у этого знака зодиака есть одна крутая особенность — они остаются такими же продуктивными, даже если поспят всего 3 часа.

Рыбы

Главные сони среди всех знаков зодиака — это Рыбы. Такие люди тоже часто погружены в фантазии и живут в собственном мирке. Так что пойти спать для Рыб — значит убежать от скучной реальности и отдохнуть в мире своего воображения. Спят представители этого знака зодиака минимум 9 часов каждый день.

[Чужой, просто Чужой]

Про меня неправда. Да, встаю в четыре,
но сплю не меньше семи часов, а то и больше.
Про рыб - тоже неправда. У меня и мама, и сестра,
и жена рыбы. Ни одной не подходит. И дочка - весы,
тоже неправда.

[Natka]

Из-за своего активного образа жизни Овны не любят тратить много времени на сон. Поэтому позволяют себе спать максимум 5 часов за раз.

Ничего подобного! Я должна спать не меньше 8-10 часов, а иначе, я буду весь день сонная и никакой кофе мне не поможет.

[Natka]

Главные сони среди всех знаков зодиака — это Рыбы.

100% в точку про моего Али. Он может спать по 12 часов. После первой смены, он может пойти спать в 8 вечера и до 7 утра спит, не просыпаясь. Но также он может спать всего 4 часа в сутки, когда у него есть дела, а потом нужно идти на работу. Засыпает он за секунды, даже не за минуты, а за секунды! Только голова легла на подушку, и ушел в сон. А я, в отличие от него, лежу лежу лежу, думаю думаю думаю, и потом могу еще новости почитать, а когда начинаю зевать, то сразу засыпаю.

[ShakuDancer]

Первый

[Создатель Миров]

[Valunya]

[Valunya]

Какими мамами становятся женщины разных знаков зодиака.

Мамы-Овны энергичны и вдохновляющие. Они стремятся быть для своих детей примером силы и независимости. Иногда могут быть немного импульсивными, но их любовь всегда искренняя и страстная.

Телец — символ стабильности. Такие мамы терпеливы, заботливы и всегда создают уютный и безопасный дом. Они ценят традиции и учат детей практичности и любви к простым радостям жизни.

Мамы-Близнецы веселые и общительные. Они часто становятся лучшими друзьями своим детям и умеют находить общий язык с любым поколением. Однако из-за многозадачности иногда могут забывать о строгой дисциплине.

Раки — настоящие хранительницы семейного очага. Мамы этого знака нежные, эмоциональные и заботливые. Их дом — это место, где ребенок всегда найдет поддержку и любовь.

Мамы-Львы яркие и харизматичные. Они любят баловать своих детей, гордятся их успехами и вдохновляют на великие свершения. Воспитание у Львов часто напоминает шоу, где главное — сиять.

Мамы-Девы практичные и внимательные. Они воспитывают детей с акцентом на дисциплину и развитие интеллекта. Иногда могут быть излишне строгими, но все ради блага ребенка.

Мамы-Весы — это образец гармонии и дипломатичности. Они учат детей важности равновесия, справедливости и красоты. Легкость в общении помогает им сохранять теплые отношения с детьми.

Мамы-Скорпионы глубокие и интуитивные. Они всегда знают, что происходит в душе ребенка, даже если он молчит. Их любовь сильна, но иногда может быть излишне контролирующей.

Мамы-Стрельцы активные и оптимистичные. Они обожают путешествия и новые знания, которые с радостью разделяют с детьми. Иногда их свободолюбие может вызывать у детей легкую растерянность, но они всегда рядом, когда это нужно.

Мамы-Козероги трудолюбивы и ответственны. Они приучают детей к дисциплине и уважению к труду. Иногда могут быть слишком строгими, но их цель — подготовить ребенка к взрослой жизни.

Мамы-Водолеи нестандартные и креативные. Они воспитывают детей в духе свободы и учат смотреть на мир шире. Иногда их чрезмерная увлеченность своими идеями может делать их чуть отстраненными, но их любовь всегда искренняя.

Мамы-Рыбы — это воплощение нежности и сострадания. Они часто становятся для детей источником вдохновения и творчества. Их миролюбие и способность к сопереживанию учат ребенка важности доброты

Совпало?

[Valunya]

Как раз и навсегда расстаются знаки Зодиака если настигла любовная неудача
( из интернета)

Некоторые делают это без тени сожаления!

Давайте попробуем разобраться, как же представители различных знаков Зодиака переживают любовные неудачи.


ДЕВА
Девы расстаются, стараясь получить максимум от страданий уже бывшей второй половины. Если Дева инициатор разрыва, то она будет рубить хвост по частям. По очень мелким, крошечным даже частям, чтобы каждый раз проводить тупой бритвой по нервам. Годами так может. Если же инициатор разрыва – не Дева, то это смертник.

Будучи брошенной стороной, почти все люди ночью мечтают, как переезжают своих бывших асфальтовым катком. Но только Дева почти с гарантией воплощает свои ночные грезы в суровую реальность. Она педантична, не лишена фантазии и садист по природе. Так что если вы собираетесь бросить Деву – держитесь подальше от асфальтовых катков.

БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы расстаются, взрывая мозги водородной бомбой. Не только свои мозги, разумеется. А всех, до кого дотянутся – вторая сторона, родители, друзья и попутчики в поезде. В принципе, все знают, что Близнецы ужасно болтливы. Но только тот, кто с Близнецом расставался, познал в полной мере, что такое попасть под настоящее цунами из букв, тире и восклицательных знаков. Если Близнец – брошенная сторона, то он тут же попытается договориться и поторговаться – а если я? А если вдруг? Но если все-таки? И так далее. Если же Близнец – бросающая сторона, то он все равно начнет болтать. Потому что ему очень важно не чувствовать себя скотиной. Пока не вымолит прощение – не отстанет. Бросит все равно, но будет ходить и требовать сказать, что ты на него не обижаешься.

РАК
Раки расстаются мучительно. Когда Раки завоюют Галактику, никто вообще ни с кем расставаться не будет. Рак не может просто так расстаться. Он будет держать тебя в поле зрения и уточнять, покушала ли ты. И не надо ли тебе чего. И ты сама не заметишь, как вы с Раком пошли на второй заход, и вот он уже снова храпит рядом. Рака запросто можно встретить в компании пяти бывших любовниц, и со всеми у него будут дружеские и очень трогательные отношения.

Автор, ой, простите, наш редакционный магический шар, знает одно исключение из таких вот Раков, но мы его спишем на погрешность. А, в целом, Раки такие зайки, что расставаться с ними -удивительная глупость.

ЛЕВ
Лев расстается масштабно. Все, у кого неудачно оказался включен телефон, немедленно в курсе, кто подлец. При этом, неважно – Лев уходит или уходят от Льва. В любом случае, подлец будет не Лев.

Это будет либо «подонок, который вонзил нож в спину и ушел, когда я для него длинный список добрых дел Льва, сделанных для этого подонка, который не оценил и ушел», либо «дрянь, которая не оценила длинный список добрых дел Льва, сделанных для этой дряни, которая не оценила, и поэтому Лев от нее уходит. Правда, Лев быстро остывает и становится готов к «давай будем друзьями». Проверенный человек в свите всегда пригодится.

ОВЕН
Овен расстается профессионально. Овны так часто с кем-то расстаются, что, примерно, к двадцати пяти годам могут защитить диссертацию по теме «особенности поведения брошенных женщин».

Но, как правило, к третьей-четвертой жене Овнам надоедает эта беготня, они садятся с сигарой у камина и уже исключительно с отеческой любовью наблюдают за юными невинными овечками. С этой поры расстаться с ними вообще невозможно. Это как выстраданный «Оскар» на помойку выкинуть.

ТЕЛЕЦ
Тельцы расстаются неохотно. Во-первых, они обладают удивительной способностью десятки лет преданно любить одну и ту же дрянь.

Во-вторых, они обладают удивительным упрямством и полным отсутствием умения проигрывать, а, значит, могут не сдаваться годами.

Ну, и, в-третьих, Тельцы очень прижимисты. И память у них, как у компьютера. То есть, Тельцы помнят, сколько сил и средств были вложены в эти отношения. И им тупо жалко. В общем, разорвать связь с Тельцом – тот еще квест. Не для слабых духом.


СТРЕЛЕЦ
Стрелец расстается светло. Просто берет котомку с нехитрым скарбом и, ласково обняв на прощание, уходит в новую зарю. Никакие разумные аргументы в попытках остановить Стрельца не работают. Он все так же ласково улыбнется, поцелует в нос и скажет: «ну, не дуйся». И уйдет.

Если попытаться отобрать котомку, Стрелец нахмурит брови и начнет цитировать каких-то мудрых писателей, которые аллегорически описывали свободу выбора, стремление к новизне и недостойность отбирания котомок у стремящихся вдаль Стрельцов. Скорее всего, не было никаких писателей. Просто Стрелец очень убедителен, когда действительно хочет уйти.

КОЗЕРОГ
Козероги вообще не расстаются. Им то ли лень, то ли они скрытые маньяки, не способные добить жертву контрольной лопатой в голову, и им нужно максимально жертву измучить. Неважно, результат один – Козерог будет до последнего не уходить и делать вид, что все нормально.

Даже если слепому с соседнего континента видно, что ничего не нормально, все плохо и мы все умрем, Козерог будет угрюмо жрать ужин и угрюмо идти в кровать. А на все вопросы угрюмо пожимать плечами будет. В результате, он свалит, когда ты уже состаришься. Лучше бы, правда, сразу уходил.

ВОДОЛЕЙ
Водолей расстается кинематографично. Он непременно должен сказать монолог, как отрицательный герой боевика. В монологе очень подробно перечислено: что было не так, почему, а что именно ты должна была сделать, но не сделала. И прочий хардкор.

Речь настолько длинная, что жертва, продолжая аналогию с боевиком, вполне способна очухаться от подлого удара и залепить ответку. «Я беременна», – например, или «да я давно тебе изменяю, чучело». Но даже если не очухается – не суть.

Водолей все равно будет ужасно страдать. Особенно, если это он ее бросил. «Ах, я подлец» и вот это вот все. Водолеи – короли в публичном самобичевании.

РЫБЫ
Эти тоже расстаются крайне кинематографично. Но если у Водолеев был боевик, то тут сплошная венесуэльская Кармелита с режиссером из старого Болливуда.

В расставании Рыбы будет все – порезанные вены, брошенные дети, побеги в ночь, стояния на раскачивающемся от ветра мосту и кровавые сопли в сахарном сиропе. Это если ушли от Рыбы.

А если Рыба сама решила свалить, тогда все будет ровно наоборот. Тогда Рыба превратится в сома, забьется под корягу и будет жрать насмерть при попытке вытащить ее обратно в совместный быт.

ВЕСЫ
Весы расстаются годами. Им же нужно все взвесить, да. А высчитать коэффициент нафигнужности разрыва – дело ответственное. Тут любой аргумент чашу весов туда-сюда качает. Поди, пойми, что делать. Поэтому, кстати, Весы – лидеры семейного существования в двух семьях одновременно. То одна перевесит, то вторая. И все такое вкусное.

Зато можно быть совершенно спокойным, если вы бросаете Весы. Даже если вы бросаете их без денег, без жилья и с десятью детьми на руках. Пока Весы будут высчитывать коэффициент нафигнужности самоубийства, то либо встретят новую любовь, либо умрут от старости.

СКОРПИОН
Скорпионы расстаются… наш магический шар не знает подходящих для публикации слов, а матом мы ему не разрешаем, мы приличное издание.

У Макс Фрай в «Лабиринтах Ехо» была такая чудесная раса – арварохцы. Если что-то шло не так, они говорили: «легче умереть», после чего шли в угол и умирали. Так вот если вы собираетесь расстаться со Скорпионом, то идите в угол. Легче умереть, честное слово. Вне зависимости от того, кто инициатор разрыва, Скорпион разнесет к чертям все вокруг, чтобы остались только осколки и зола.

Скорпион – не Рак и не Лев, Скорпион сожжет все мосты так, чтобы на обоих берегах еще много лет ничего не росло. В общем, не обижайте Скорпиона, он не ленивый, крайне ядовитый и очень злопамятны

[Valunya]

КАК ОТМЕЧАЮТ НОВЫЙ ГОД ЗНАКИ ЗОДИАКА....

ОВЕН

Овен не готовится к 31-му декабря – не тот масштаб. Нормальный Овен за 60 секунд расписывает все вплоть до Рождества, а лучше – до Крещения.
Бани! Сани! И к цыганам!
Если у Овна небольшой бюджет, то он сам выступит в роли банщика, танцующего медведя, извозчика и его лошади.
Если же Овен не особенно ограничен в средствах и все-таки поймает кураж, то к концу января не очень трезвая Земля рискует натолкнуться на небесную ось. При этом времени на подготовку Овнам не нужно –
у них всё это как-то само собой выходит...поэтому 1 января он каким-то образом может оказаться в Таиланде, на пальме с миской оливье...

ТЕЛЕЦ

У классических Тельцов праздник распланирован по часам еще в марте. Среднестатистический Телец точно знает, куда он пойдет, во что будет одет и как он "ни за что не будет пить".
Телец 80-го уровня начинает варить холодец за две недели до праздника. За пять минут до боя курантов у Тельцов полная духовка еды, а сам Телец, запершись в ванной, будет дописывать квартальный отчет, потому что его тоже нужно успеть.
Собственно, на планах "дописать квартальный отчет" прекрасная гармония и разрушится.
Потому что Тельцов, которые "ни за что не будут пить" – не бывает.

Куда понесет выпившего тельца? Да куда угодно. Хоть вот к Овну, в баню к цыганам и лошадям...

БЛИЗНЕЦЫ

Новый год приходит к Близнецам внезапно.
"В каком смысле – сегодня тридцать первое?!?" – растерянно уточняют они, – "вчера же было десятое!!!"

После чего Близнецы несколько раз хлопают глазами на календарь и – завертеееелооооось.........
Побеждая законы физики одной левой, Близнецы превращают нашу планету в черную дыру, где минута стремится к бесконечности. Классические Близнецы за оставшиеся от старого года три с половиной часа успевают постричься в уже закрытой парикмахерской, приготовить закуски на двадцать персон и написать новогоднюю пьесу для гостей.
Ах да, и елку купить. А может и в лес за ней сбегать.
После чего падают в кресло и стонут: "Дайте мне уже выпить, фашисты".

РАК

Новый год для Рака – праздник интимный, томный и планируется соответствующим образом.
Либо семья, либо самые близкие друзья. Потому что - "Это Же Ж Важноооо".

Такие вводные практически гарантируют, что весь декабрь Рак будет рефлексировать на темы "Что им подарить?" и "Вдруг им не понравится, может, поменять, пока не поздно?"
Но это всё, имеет место быть, если Рака кто-нибудь непредусмотрительно не напоит в середине декабря: пьяный Рак превращается в Овна и может тоже случайно купить билеты в Таиланд.
Трезвеет обычно в феврале...где-нибудь на Самуи.
Или в тамбовских лесах, если все билеты в Тайланд были разобраны овнами...

ЛЕВ

Лев за ценой не постоит. Он готовится к праздникам тщательно и продуманно. С толком и с расстановкой. С блеском, мишурой, огоньками.
У его гостей будет самая вкусная еда, самая интересная культурная программа и самые лучшие подарки. Гости будут сидеть под самой красивой елкой и слушать самую крутую музыку.
При этом все эти радости жизни Лев подарит родным и близким совершенно безвозмездно. Ему вполне достаточно того факта, что вы, ничтожества, четко осознаёте, кто тут царь зверей, а кто так – воробей накакал.

ДЕВА

Дева подходит к подготовке Нового года очень серьезно. Все должно быть идеально!
Поэтому перед Новым годом обязательно нужно сделать ремонт! Ну как же без него!

В итоге гости 31 декабря помогают Деве доклеивать обои. Под бой курантов в доме Девы открывают не шампанское, а банку с краской, а вместо оливье на столе — цемент. Зато в Новый год - новый дом, да и краски нанюхались - можно смотреть голубой огонек в 3D без очков!

ВЕСЫ

Весы начинают планировать встречу Нового года за месяц-два. В итоге у них появляется штук пять вариантов, плюс три в запасе. В конечном итоге, так и не решив судьбу своего Нового года, Весы машут рукой и начинают просто ждать 31 декабря, когда кто-то позвонит первым и позовет справлять праздник.
Но звонит только овен, что-то кричит про сани, бани и цыган...

СКОРПИОН

Оооо...скорпион готовится.
Назвался Скорпионом — полезай в стразы! Скорпион просто не может без внимания и восхищенных взглядов.
Даже если в новогоднюю ночь ему предстоит быть в костюме медведя, он все равно сделает себе бразильскую эпиляцию, маникюр-педикюр и прическу, как у голливудской звезды.
Ну и пусть этой красоты никто не увидит, зато сам Скорпион будет знать, что он прекрасен!

СТРЕЛЕЦ

План встречи Нового года у Стрельца великолепный: перед Новым годом Стрелец обязательно выспится, как следует. 31 декабря неспешно пройдется по магазинам, пойдет в парк, чтобы половить ртом снежинки и немного помечтать. Закажет еду в ресторане, встретится с близкими людьми, затем, укутавшись в теплый плед вместе с любимым человеком, попивая глинтвейн, встретит Новый год... Прекрасный план!
Ни разу, правда, не сработал, но прекрасный!

КОЗЕРОГ

Главная проблема Козерогов при подготовке к Новому году – это их, козерожий, день рождения.
Планирование грядущих праздников стоит на двух китах: "Сколько у меня денег?" и "В каком состоянии моя печень?"

Опытные Козероги трансформируют этих китов в единый монолит: "Сколько стоит донорская печень?" От ответов на эти вопросы зависит решение – отпраздновать всё сразу или все-таки разбить вечеринку на два этапа. Плюсы второго варианта очевидны (подарков будет больше), минусы же зависят от состояния печени. В результате, как правило, все упирается в конкретные даты – вероятность решения отстреляться за один раз прямо пропорциональна промежутку между днем рождения и 31-м декабря.

ВОДОЛЕЙ

Водолей к Новому году так расслабляется, что ничего уже не хочет. Весь год он боролся с несправедливостью, выступал за мир во всем мире, вставал на защиту слабых и обделенных, а теперь хочет просто выспаться, хорошенько поесть и провести время так, как хочется.
Но нет!
Куда уж там!
Это только в мечтах!

Нормального Водолея в Новый год не увидишь ни на улице, ни в гостях, ни в ресторане, ни в других местах.
Ищите его в костюме Деда Мороза!

РЫБЫ

"С одной стороны, можно пойти к Кузнецовым. Но у Кузнецовых будут Селивановы, а я их не выношу. С другой стороны, вечеринка в клубе – это плохая музыка, которую ты не можешь выключить, идиотские конкурсы и очень много майонеза в салате. Можно было бы, конечно, поехать в старую компанию и провести праздник с людьми, которых не видел уже много лет, но у меня вскочил прыщик..."

Рыба не знает, как будет встречать Новый год. Рыба еще не решила.
Потому что всё слооожнооо.

С наступающим Вас!


Из сети

[Valunya]

КАК РЕВНУЮТ РАЗНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА

ОВНЫ ревнуют очень деятельно. Копить подозрения, терзаться сомнениями, да и вообще терзаться — это удовольствие не для них. Если у Овна появляются поводы для ревности, он действует одним из двух способов: уходит сам или устраняет соперника; в особо запущенных случаях возможно их совмещение.
Ничем хорошим для отношений ревность Овна обернуться не может: он никогда не забудет, что любимый человек, пусть даже на секунду, отдал предпочтение другому. И это вам не какое-нибудь облачко на небосклоне отношений; это хорошая такая грозовая туча, с дополнениями в виде громов, молний и плохо предсказуемых, но неизменно разрушительных осадков.

ТЕЛЬЦЫ ревнуют терпеливо и долго. Интуиция подсказывает им, что что-то идет не так, и здравый смысл убеждает, что тревожный колокольчик звонит напрасно, напрасно, напрасно... При этом Тельцы вообще мало интересуются соперником, их больше волнуют собственные отношения с партнером; вот если в них что-то стало меняться — значит, есть поводы для ревности. А задержкам любимого человека на работе, странным звонкам, запискам и прочим уликам находится тысяча других объяснений.
Тельцы делают все возможное для того, чтобы их ревность никак не повлияла на отношения, пока не убедятся, что у нее есть основания. Как только это произойдет, можно собирать вещи: больше ничего хорошего вас не ждет.

БЛИЗНЕЦЫ ревнуют вдохновенно и творчески. Начинают они это делать еще до того, как появятся какие бы то ни было основания (а часто и до того, как появятся какие бы то ни было отношения). Их привлекает сама возможность посоперничать, превзойти, доказать.
Но тут важно учитывать одну вещь: Близнецы очень талантливо додумывают. Если дать им маленький, малюсенький, крошечный повод для ревности, он станет источником вдохновения. А если повод окажется слишком серьезным — ждите извержения вулкана, жертв и разрушений.

РАКИ не просто ревнуют — Раки страдают. Едва ли кому-то еще из представителей Зодиака сомнения в чувствах любимого человека причиняют такую боль. При этом идея заставить Рака ревновать может показаться очень соблазнительной, потому что он непременно начнет «работать над отношениями», старательно окружать партнера вниманием и заботой, радовать сюрпризами, завоевывать вновь…
Однако однажды заревновавший Рак обязательно начинает отдаляться от своей ветреной «половинки». Отдаляться и защищаться. Поэтому, когда ревности придет конец, не удивляйтесь, если обнаружите между собой и Раком непреодолимую стену.

ЛЬВЫ вообще ревнуют плохо. Они настолько уверены в своей идеальности, что не могут и мысли допустить о том, что партнер выбрал кого-то, кроме них. А если это все-таки приходится признать, то Львы немедленно в своем избраннике разочаровываются. Разве достоин внимания человек, который выбрал не Льва, а кого-то другого? Нет, конечно!
Поэтому ревность Льва — это разрушительное оружие в неумелых руках. Если ваш Лев «дошел» до стадии ревности, значит, вы очень близки к провалу и вас вот-вот спишут со счетов. Единственное, что вы еще можете сделать, — попытаться обратить произошедшее в шутку. Плохое чувство юмора Лев еще, возможно, простит.

ДЕВЫ определенно обделены талантом к ревности и знают это. Поэтому, во-первых, выбирают партнеров, которые не будут давать для нее поводов, а во-вторых, если подозрительная ситуация все же возникнет, то обдумывают ее хладнокровно и без эмоций, чуть ли не с калькулятором в руках. И только придя к какому-то выводу, идут к партнеру с ультиматумом или окончательным вердиктом.
Тут поле вариантов просто безгранично: Дева может предложить «отдохнуть друг от друга», дать вам неделю на то, чтобы сделать окончательный выбор, попробовать открытые отношения, перебраться в страны, где традиции допускают многоженство или многомужество… При этом не будет разбито ни одной тарелки, не пострадает ни одной Дездемоны и ни один волос не упадет с вашей головы, пока вы сами не начнете посыпать ее пеплом.

У ВЕСОВ отношения с ревностью довольно сложные: представители знака, с одной стороны, уважают свободу и стараются избегать любых собственнических чувств, а с другой… А с другой — они все же ревнуют, но очень редко в этом признаются. У самых восприимчивых Весов дело может дойти даже до заболеваний психосоматической природы.
Итак, ревность Весов прежде всего опасна для них самих. Представляет ли она угрозу для партнера или партнерши? Да, потому что разрушает любовь — медленно, но верно, как та вода, что точит камень. И из-за нее отношения могут разрушиться тогда, когда вы и сами забудете, что дали какой-то повод для какой-то ревности.

Ревность СКОРПИОНА — это произведение искусства, причем, скорее всего, изобразительного. У нее тысяча оттенков и миллион полутонов, сотни неожиданных поворотов и просто немыслимое количество проявлений. При этом c партнером у Скорпионов свои счеты: там, где вы дадите один повод для ревности, он ответит десятком, причем не из мести, а исключительно из любви к прекрасному.
Дать Скорпиону повод для ревности — это отличная возможность написать бытовую драму, психологический триллер или роман ужасов. Если вы не склонны к творчеству такого рода, лучше не связывайтесь.

СТРЕЛЬЦЫ не столько ревнуют, сколько обижаются, причем не на то, что партнер предпочел кого-то другого, а на жизнь в целом. Ну а чего она, правда? При этом в силу своего характера долго обижаться Стрельцы не могут, поэтому предпринимают что-нибудь интереснее — например, погружаются в собственные дела и увлечения или влюбляются в кого-нибудь другого. И без всякого злого умысла — у них это получается само собой.
Если вы случайно заставили Стрельца ревновать, готовьтесь к тому, что вам придется его возвращать и завоевывать заново. Это, кстати, будет очень увлекательно — и не исключено, что в процессе поревновать придется уже вам.

КОЗЕРОГИ — это как раз те люди, о которых придумали пословицу «раз ревнует, значит любит». Тут дело вот в чем: представители этого знака вполне могут поддерживать отношения и даже получать от них удовольствие, не испытывая к партнеру ничего, кроме легкой и ненавязчивой симпатии. И часто именно появление ревности сигнализирует Козерогам: опа, а это любовь!
Реакция на такого рода открытия может быть разной: от немедленного предложения пожениться до столь же немедленного требования расстаться. В любом случае ревность для Козерога — это большой стресс, и вы можете помочь с ним справиться.

ВОДОЛЕИ часто слишком заняты собой, чтобы ревновать партнера. Нет, краем глаза они замечают какие-то знаки, и краем уха слышат какой-то звон, но едва ли будут что-то предпринимать, пока их собственные интересы не начнут ощутимо страдать. Тут-то и начнется долгая и довольно скучная история с обсуждениями, выяснениями, подозрениями и всем прочим, что ни вам, ни Водолею не понравится.
У ревности Водолеев есть одно большое достоинство: ей легко положить конец. Во-первых, Водолей готов поверить, что ничего не было (если вы готовы доказать это своим поведением). Во-вторых, он никогда не ревнует своих бывших. А вы непременно окажетесь в их числе, если еще хоть раз дадите для этого повод.

РЫБЫ отличаются от прочих знаков Зодиака тем, что не особенно нуждаются в поводах для ревности: им достаточно соответствующего настроения. Проявления тоже могут быть самыми разными — от талантливых стихов, до почти гениальных скандалов. Иногда Рыбы так входят во вкус, что их ни в чем не повинный партнер готов на край света бежать (но мы-то знаем, что и это его не спасет).
Если вы все же дали Рыбам повод для ревности, а они почему-то не попались на этот крючок, не обижайтесь. Дело не в том, что вас не любят — просто Рыбам сейчас немного не до того. Наберитесь терпения: через несколько лет или месяцев дело дойдет и до вас.

НУ ЧТО, УЗНАЛИ? СОГЛАСНЫ?

[Mihalis]

Знаки зодиака в психбольнице
***
Овен. Вы - Наполеон психбольницы. Вы предводитель шизофреников и император психопатов. Именно вы поведете их в атаку против администрации или же организуете на побег. Вы выкрадите журнал с записями о состоянии больных, чтобы никто не получил в этот день таблеток. Вы единственный, кто не боится успокоительных уколов и электрошоковой терапии. Более того, терапия делает вас сильнее.
Врачи стараются заселять не более одного Овна в палату, иначе неуемная энергия ближе к полуночи начинается бодание рогами и выяснение, кто буйнее, у кого руно кудрявее и копыто больше.
***
Телец. С вами все в порядке. Вы в психлечебнице за компанию с кем-то из семьи. Возможно вы и сами довели его до такого состояния и поэтому ощущаете чувство вины, но не пускаетесь глубоко в эти мысли. Вы ж не псих какой-то, в отличие от. Вы помогаете на кухне готовить, развлекаете больных частушками и прибаутками и поливаете во дворе цветочки. Вы единственный, кто нравится медсестре, как окошко в мир нормальных людей.
Да, с Тельцами все в порядке. Пока на небе не появляется полная луна. Или сквозь белый халат медсестрички не просвечивают красные трусы, тогда глаза у Тельца наливаются кровью и всем приходит кабзда. При этом Тельцы ничего не помнят и удивляются, когда от них на следующий день все шарахаются. Но из-за того, что они хорошо готовят, им довольно быстро прощают.
***
Близнецы. Вы в больнице из-за бреда. Вас показывают студентам-медикам, потому что вас очень интересно слушать и за вами наблюдать. Паранойяльный бред чудесно сочетается у вас с парафренным бредом и вы проводите часы, рассказывая другим пациентам различие между этими видами бреда. Вы единственный, кто спорит с главврачом из-за диагноза, приводя аргументы за абсолютно другое состояние, при этом совсем не утверждая, что вы здоровы (в отличии от Рыб). Иногда помогаете починить неработающий электрошокер, которым бьют Овна или настроить вай-фай.
Все наивно думают, что у Близнецов раздвоение личности, но это было бы слишком просто. Там не двое, и не трое. Там целый целый табор. Именно Близнецы могли бы сняться в фильме "Сплит", где в главном герое было целых 24 личности. Из-за чего вы единственный, кому удается лежать в двух и больше психлечебницах одновременно.
***
Рак. Вы в психбольнице из-за жесткой социофобии. Честно говоря, вы и из живота мамы не очень хотели вылезать, но на 11 месяце беременности все же пришлось. Вы находите уют в мягких стенах палаты и белый цвет вас успокаивает.
В передачку Раку лучше всего положить бумажные пакетики, он их на голову надевает, так ему полегче жить. И целофанку с пупырышками, чтобы чпокать хоть что-то. Лучше побольше целофанки, в идеале целый рулон. Чтоб замотаться в него и кататься по палате.
***
Лев. Вы больны чем-то с очень сложным названием и единственный из пациентов, кто гордится своим заболеванием. И названием отдельно. Каждого нового пациента вы спрашиваете, чем он болен и каждый раз с гордостью произносите ваш диагноз, который длиннее и круче. Главврача вы слушаете внимательно, идете на контакт, т.к. в принципе никуда их психушки уходить не хотите. В палату любите заходить первым, на кухню тоже. Главврач и медсестра относятся к этому с пониманием, благодаря вашему теплому нраву и тому, что за ваше пребывание родственники платять большие деньги (в отличие от остальных пациентов, которые лежат на общей основе).
Главное, прятать ото Льва белый халат, потому что в палату он любит заходить именно в нем. И держать подальше от Раков, т.к. от первых из-за последних начинается психоз, который может привести к разрыванию пасти (кому и кем - зависит от обстоятельств и количества безопасных пупырышков у Рака).
***
Дева. Вы - медсестра. Начинаете смену в 6 утра, хотя могли бы приходить в 8. У вас давний невроз и только работа в психбольнице и наблюдение за больными помогает держать себя в руках. Вы иногда думаете о том, что странно что вы не с ними в качестве пациента и лишь строгий голос главврача возвращает вас в себя и вы бежите делать процедуры. Есть подозрение, что пациенты не поправляются отчасти из-за вашего кислого лица, которое вы носите из палаты в палату, но это устраивает всех и вам регулярно повышают зарплату.
Девы просто очень любят ходить в халатах с красным крестиком, шапочках и носочках. И не дай бог вам случайно как-то испачкать это великолепие... пожалейте Дев, так тяжело чужие мозги отстирывать хозяйственным мылом. Тем более, когда за его количество надо отчитываться в конце месяца, что Девы очень любят.
***
Весы. Вы не смогли пережить измену и теперь вы слегка невменько с диагнозом прозопогнозия или иначе "неразличение лиц". В каждом пациенте вы видите лицо того, кто вам изменил и ищите то любви, то мести, в зависимости от настроения. Вы - самый начитанный пациент в психушке и лучше всех рисуете. Любите послушать грустную музыку, из-за которой Рак начинает выть на Луну, а Лев - потарабанивать пальцами в такт. Чтобы меньше слушать грустную музыку, вам разрешили вести кружок танцев на выходных. Разрешили после того, как вы выучили португальский, потому что на нем грустные песни звучат особенно меланхолично.
А еще Весы очень любят желтенькие таблеточки и собирают их по всей психушке. У них даже вся палата ими обклеена, как мозаикой. А в самом центре одна синенькая. Красиво же. Знатоки понимают, что это "Звездная ночь" Ван Гога. Из-за отсутствия желтых таблеток Близнецам хуже.
***
Скорпион. Вы - главный параноик психлечебницы. Вы никому не доверяете и всех подозреваете. Главврач хочет вас отравить и лишь сильный организм сопротивляется его разрушительному плану, поэтому ему вас не одолеть. Иногда вы думаете, что очень изворотливы и умны, потому что хитро спрятались в психушке от спецслужб всех стран мира, которые вас преследуют. В рукав смирительной рубашки у вас вшита рация. Рацию по дружбе собрал и вшил Водолей. Он единственный, кому вы доверяете, потому что он знает, о чем говорит. Диагноз: мания преследования. Лечение: черные очки и накладные усы, вдобавок к таблеткам - делают вас неузнаваемыми.
А еще Скорпионы просят как можно чаще носить им передачки, умоляют впрыскивать в каждый апельсин коньяк и прятать в батоне отвертку. Но им всегда передают цветные мелки и бананы. Вощим, не любят Скорпы дни посещений и из окоп, где прячутся от спецслужб продумывают план мести главврачу. Потому что это явно он подменяет передачи!
***
Стрелец. У вас нарцисстичное расстройство. Вы уверены, что лучше всех в этой психбольнице, включая главврача-Козерога. И вообще ему повезло, что он первый надел халат, иначе бы неизвестно, кто был пациентом. Вы очень экспрессивны и часто кричите, что "они козлы", имея в виду в основном, конечно, главврача с его козерожьей сутью. Вы бы попробовали убежать из психбольницы, но вам лень. Во-первых в ней неплохо кормят, во-вторых ваши идеи слушают и вам кивают. На свободе с вашими нарцисстичными представлениями о себе никто не соглашался и никто не хотел переходить в ранг козлов. А тут вас не перебивают. Скорпион - идеальный партнер до побега, но не сейчас, а когда-нибудь потом. "Не сейчас" - это то, что вы часто себе повторяете о разных вещах. У лучших вообще полно времени.
Часто оказывается, что в расстройстве-то и радость жизни для Стрельца. Поэтому Стрельцы обожают запираться в туалетах и часами любуются на себя нарциссического в зеркальце, громко проговаривая то, что видят. Психбольничный лайфхак: если у вас слабые почки, бегите по коридору быстрее, чем Стрелец.
***
Козерог. Вы главврач всея психбольницы. К сожалению, у вас слишком высокая квалификация и раньше вы были ректором университета. Но депрессия привела вас в лечебницу. Вам нравится гулять по больничной территории с пациентами, вы искренне считаете, что они куда более нормальные, чем ваши предыдущие коллеги. В вашей больнице большой процент выздоровления из-за прогрессивных методов лечения, но в психиатрии вы разочаровались.
Вы почему-то можете работать из разных мест, но не из собственного кабинета. И больше всего вас страшит мысль, что придется перестать принимать успокоительные пилюльки. Хорошо, что вы врач и можете выписать их себе сам.
***
Водолей. У вас маниакальная одержимость. С самого раннего детства вы мечтали зажечь костер мировой революции и стать лидером маленького, но дружного государства. В психбольницу вас привезли в растянутых на коленях трениках и белой майке, но в руках у вас были труды Энгельса и Карлейля. Вы организовали политический кружок о новых методах управления психбольницей, но ходят в него лишь два пациента: Рак, потому что ему вас жалко и Стрелец, потому что вы его подкрамливаете на встрече печеньками и обещаете сделать премьер министром. Налицо также бред реформаторства, который однако выражается безобидно в том, чтобы перекрасить стены палат в фиолетовый свет. Печеньки вы воруете у Тельца.
Лечат Водолеев душем-шарко, контрастным обливанием и теплыми ваннами с резиновой уточкой. А палате у них джакузи, потому что революционеры должны жить на широкую ногу и помогать сначала себе, а потом народу. Возьму-ка еще печеньку.
***
Рыбы. Вы шизофреник. Но считаете, что больны все кроме вас и смотрите на остальных пациентов немного, как на планктон (чтоб не сказать по-другому). К вам приходят дружественные галлюцинации в лице милых людей и недружественные галлюцинации в лице главврача и медсестры, которые галлюцинациями не являются. Ваша палата завешена гениальными рисунками, которые вы нарисовали сами. На стене есть одно настоящее окно, а другое окно еще более реалистичное, которое нарисовали вы сами. В него однажды пытался выйти Скорпион, когда ему показалось, что корейская спецслужба до него все же собралась, а главврач периодически забывая, что окно не настоящее пытается его открыть. Кровать ваша сделана из книг и когда вам хочется почитать, вы просто вытаскиваете одну. Однажды так кровать обрушилась на Стрельца, который спрятался под ней, чтобы ночью вас испугать и немного потроллить. С тех пор прежде чем зайти в вашу палату он всегда стучится.
Успокаивает Рыб только уборка и мытье полов с хлоркой, поэтому на их этаже всегда очень чисто, а в палате можно есть с пола. Что Рыбы и делают. Им даже таблетки на пол сыпят, как курочкам. Собстна, так Рыб и можно узнать издалека. Раков это зрелище очень успокаивает.