Юмор - анекдоты

[Светлана-Тигра]

Шутка. Моя. )

- Оказывается, можно прекрасно обходиться и без людей, - сказал Робинзон Крузо, доедая бёдрышко Пятницы.

И попугай одобрительно кивнул головой и крикнул:

- Пр-рекр-расно, пр-рекр-расно!

[Светлана-Тигра]

В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.
(НЕ моё - из Сети).

[Светлана-Тигра]

- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист!
- А я-то думаю, почему это у меня всё наперекосяк...

[Valunya]

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы незнакомы.

[Valunya]

Если вы потерялись в лесу, не волнуйтесь. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.



— Скажи-ка мне, дорогой муж, откуда это ты вчера на рогах пришел?

— Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога!

[Mihalis]

[Valunya]

Все время путаю: есть перед сном вредно или спать перед едой?

***

Помните, раньше кошмары были до того, как вы просыпаетесь, а не после…

***

А где в медицине золотая середина между «Что вы меня по пустякам беспокоите?» и «Запущенный случай, раньше надо было обращаться»?

***

Нельзя всем дать всё! Потому что всех много, а всего мало!

***

— Как отдохнул?

— Купался, загорал...

— Познакомился с кем-нибудь?

— Да нет... Все, кто понравился, либо с мужьями, либо с внуками.

[Светлана-Тигра]

"Что вы имеете в виду под тем, что вы имеете в виду?!"

Шутка от Рёнго Се (один из моих псевдонимов).

[Светлана-Тигра]

Камам-камер-бер-бррр
_____________________________

Отличаете ли вы актёра Камбербэтча от территории Камберленда? И от сыра сорта "камамбер"?

Если да - вы есть цивилизованный человек с глубокими познаниями.

)))

© Copyright: Светлана Догаева, 2023
Свидетельство о публикации №223101900095

[Светлана-Тигра]

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся - свекла. Сходи ещё.

[Valunya]

Спрашивает американец у жены: «Ты мне когда-нибудь изменяла?» Она отвечает: «Да, помнишь я однажды принесла домой кучу денег и сказала, что премию дали? Так это была не премия...»

Спрашивает француз. Она отвечает: «Да, помнишь у меня когда-то появилось дорогое кольцо? Я сказала, что наследство от бабушки. Так вот это было не наследство...»

Спрашивает русский. Жена отвечает: «Да. Помнишь когда-то твоя шапка пыжиковая пропала?»

[Создатель Миров]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы, готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Valunya]

Марина Гарник.
- Мама! Всё! Я развожусь. Всё
- Начинаааается. Кофе выпила?
- Выпила.
- С коньячком?
- Да.
- Громкость уменьши.
- Мама!
- И сопли вытри. Говори четко и ясно.
- Он сказал, шо у меня толстые...коленки.
- Неожиданно. И всё?
- Нет, не всё. Ещё он сказал, шо у меня жирные щеки.
- Пасатрите на этого ади*та. Софа, доця, а ты помнишь в каких вИражениях он это сказал?
- Он сказал..." Софочка, у тебя стали такие щёчки, шо их даже не надо мазать маслооой...
- Не реви..
- Можно сразуууу кууушааать.
- А про коленки шо сказал?
- Аааааа
- Не реви.
- Сказал, шо у меня такие коленки, шо их хочется обнять и носить с собой
- Софа! То шо твой муж ади*т - это я знала всегда. Но то шо ты начинаешь от него набираться такой же глупости- это для меня новости. Ну ладно он не умеет говорить приличные комплемЭнты любимой женщине, но ты то должна....слышать кое-что между строк. Разнервничала меня. А мине низзя нервничать у меня от нервов аппетит повышается. А я на диете.
- А шо это вы на диете?
- Та... Сигизмунд сказал, шо приличного человека должно быть много, но када это очень много, то это тоже перебор.
- А вы шо ему?
- А я сказала, шо пусть приличные и переживают. А я ..неприличная...
- А он шо?
- А он сказал, шо всё жизнь мечтал пообщаться с неприличной женщиной.
- А вы шо?
- А я сказала, шо это надо заслужить.
- А он шо?
- А он адиёт пригласил меня на свидание.
- А вы шо?
- Шо, шо...,а я в своё любимое платьюшко влезла....с трудом. Надо пару килограмм скинуть. А ты мИне аппетит разыграла.
- Так это...мама, а давайте купим новое платьюшко. Оверсайз.
- Это куда?
-Это....безразмерное, сейчас модно стиль "бохо" называется.
- А это приличный стиль?
- Так вы ж неприличная женщина!
- Но всё -таки.
- Это стиль загадочной женщины.
- Как это?
- А под таким платьем размеры фигуры ...не угадать.
- Тада берём два.

[Создатель Миров]

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра

[Valunya]

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра

Это точно!

[Светлана-Тигра]

"Конец игры. Вы набрали N баллов и можете выбрать следующую инкарнацию. Вам доступны:
- ёжик;
- тополь;
- сантехник Василий
©

[Светлана-Тигра]

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра

Гениально!

Сам придумал? )))

[Светлана-Тигра]

Valunya, ааааа!!! Платюшко!!! Коленки толстые!!!

[Светлана-Тигра]

Подогнала мне как-то свекровь коровью шею. Шея представляла собой тяжелый и костистый кусок мяса, размером с небольшое ведро, еще и подмороженный. Ее надо было как-то и где-то разделать в кратчайшие сроки, в морозилку не входила целиком. Помыла ванну, постелила целлофан, сижу режу здоровенным тесаком, кровь по стенам, шея тяжелая и скользкая, все время выскальзывает, спину ломит, несподручно. Бесит.
⠀
Тут звонок в дверь. Соседка снизу. Стук, дескать, в ванной услышала. Тетка противная, из тех, кому до всего есть дело, везде лезет, а потом сплетни разносит по двору. Я открываю: руки по локоть в крови, лицо в брызгах, халат в потеках, еще скрючилась вся, спину свело, и тесак в руках. Она:
- Что делаешь?
Я (честно и раздраженно):
- Шею пилю, чё надо?
Соседку ветром сдуло.

[Светлана-Тигра]

Репортаж (НЕ МОЁ).
---------------------------------

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.