Юмор - анекдоты

[Valunya]

[Светлана-Тигра]

Колыбельная из фильма «Операция „Ы“ и други́е приключения Шурика» на современный манер:

- Я вам денежку принёс за квартиру, за январь.
- Вот спасибо, хорошо! А в какой валюте?
Если евро или баксы - мне оно не надо!
А юани - хорошо, положите на комод!

***

Мать укладывает ребёнка спать:
- Всё, спим! И не дай Бог я ещё раз услышу: "Маам"!
Через полчаса:
- Ольга Ивановна, я пить хочу!!!

[Valunya]

[Mihalis]

[Valunya]

[Mihalis]

[Valunya]

Понятным языком объяснила бабушка.

[Светлана-Тигра]

Один раз мы с моей женой решили откровенно поговорить о своих фантазиях в сексе. Она очень долго ломалась, а потом по секрету прошептала мне на ушко, что ее очень возбуждает, когда я мою посуду. Мол, когда она это видит, то просто не может себя сдерживать. Я ровно три недели каждый день старательно мыл тарелки и сковородки, пока до меня, наконец, не дошло, что что-то здесь не так. Три недели, Карл!

[Светлана-Тигра]

Одесский юмор

— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.

***

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

***

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

***

— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

***

— Борис Аронович! Таки мазок мазку — рознь! Это я вам как уролог художнику говорю.

***

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте...
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

***

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.

***

Как говорила умная София Марковна: "Мудаизм таки превзошел все религии мира по числу последователей".

***

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

[Светлана-Тигра]

- Мне в моём положении нужно хорошо и много кушать.

- Маша, в каком, мать твою, положении??!

- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

[Светлана-Тигра]

Как жарить котлеты.

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои.
Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

[Светлана-Тигра]

Пастор на проповеди:

- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?

Девичий голос из зала:

- Согрешить?

[Светлана-Тигра]

Сочинился анекдот.


- Тань, ну вот что это такое?!

- А в чём дело, Нюсь?

- Я попросила мужа подарить мне недорогое серебряное колечко с бирюзой. Она к цвету моих глаз подходит. А этот гад что сделал?!

- Что?!

- Приволок антикварное кольцо с бриллиантом! Ты представляешь, сколько раз он меня им в будущем попрекнёт и скажет, что я его как мужа не ценю?!

- Ну и сукин сын твой муж!

[Mihalis]

[Valunya]

[Светлана-Тигра]

Mihalis

Ну-ну. Вот-вот.

[Valunya]

Дети, что тут скажешь.

[Mihalis]

[Светлана-Тигра]

С просторов Интернета. Кто автор - увы, НЕ ЗНАЮ.

На мотив всем известного воровского шлягера. ))

***

Раз пошли в коворкинг хипстеры с района
И зашли в одно антикафе.
Там сидела группа модной молодежи,
Подвороты джинсов до колен.

Группа молодежи там парила вейпы
И бухала крафтовый пивас.
Заправлял всей кодлой бородач-фрилансер -
Веган, феминист и п&дарас.

Тут этот фрилансер начинает буллинг -
Слов таких не видывал «Фейсбук»!
Хипстер не смутился, взял свой гироскутер
И расколотил врагу макбук.

Закипел тимбилдинг, полетел фалафель,
Пар от вейпов выедал глаза.
Бородач, как с «узи», со стаканом смузи
Словно школьник крикнул: «Азаза!»

Мусора примчались быстро на сегвеях,
Вот уже статья на пацанах.
И теперь питаться крафтовою сечкой
Всем им в неподвернутых штанах.

(С)

[Mihalis]