Юмор - анекдоты

[Valunya]

[Mihalis]

[Valunya]

[Natka]

[Valunya]

[Valunya]

Детки...

[Mihalis]

[Valunya]

[Светлана-Тигра]

Автор: Юлия Чаглуш
______________

Странное лето 20-го года.
____________________________

Вирус: - Так, народ, у меня для тебя новость!
Народ: - Ты издеваешься?
Вирус: - Нет. Я тут отлучусь ненадолго, помутирую. А ты пока свободен.
Народ: - Что, маски можно снять?
Вирус: - Ну, как бы нет, но можно.
Народ: - И на улицу можно выходить?
Вирус: - Будем считать, что я этого не увижу.
Малый и средний бизнес: - А работать как же?
Вирус: - Работа – не волк. Да шучу я, можно, но осторожно.
Народ: - А поехать куда-нибудь?
Вирус: - Валяй.
Народ: - А куда можно-то?
Крым: - Я – весь ваш!
Народ: - Где-то я это уже слышал…
Сочи: - В вашем распоряжении комфортабельные отели, ласковое море, парк «Дендрарий» и многое другое!
Народ: - И космические цены…
Геленджик: - Морские прогулки, дайвинг, полеты на парашюте!
Народ: - Грязный пляж и медузы…
Анапа: - Кукуруза горячая, чурчхелла, холодное пиво и фирменная барабулька!
Народ: - Ага, и ротавирус…
Крым: - А у меня мост есть!
Народ: - Да видели его все уже.
Англия: - Я открыла границы, милости просим. Вы можете проветрить свои особняки и проверить оффшорные счета!
Олигархи: - Прекрасная новость! Ну, мы полетели!
Народ: - Хоть на дорожку присядьте.
Олигархи: - Сесть мы всегда успеем! А вам здоровья, счастья и держитесь тут!
Малый и средний бизнес: - Вы издеваетесь?
Олигархи: - Нет.
Турция: - Я тоже открыла границы, приезжайте, пожалуйста, очень кушать хочется! Тюрэцький кофэ-мофе, кебаб-мебаб, лахмаджун-махмаджун, пидэ-мидэ!
Наташа: - Уи-и-и, я еду!
Турция: - Наташа, ты одна не приезжай! Мамы, папы, мужья, дети есть? Всех бери, очень прошу!
Наташа: - А в прошлом году разговор о другом был.
Турция: - В прошлом году все по-другому было! Сейчас не до этого. Очень кушать хочется.
Народ: - Да ну тебя, опять из-за англичан и немцев к бассейну не пробьешься.
Турция: - Никаких англичан и немцев, мамой клянусь!
Танзания: - Я тоже открыла границы, прошу в гости!
Народ: - Ты кто вообще?
Танзания: - Танзания.
Народ: - Плохо слышно. Тайланд?
Танзания: - Нет, я – Танзания.
Народ: - Что? Тунис?
Танзания: - ТАН-ЗА-НИЯ.
Народ: - Обалдеть! Еще и такое есть? А где ты находишься?
Танзания: - Как бы вам объяснить-то, чтоб вы поняли? Ну, это...
«Мы живем на Занзибаре,
В Калахари и Сахаре,
На горе Фернандо-По,
Где гуляет Гиппо-по!»
Народ: - Зашибись…
Сочи: - А у меня зато «Роза Хутор» есть!
Народ: - Там бабочек нельзя ловить.
Турция: - А у меня социальная дистанция – полтора отеля на человека!
Англия: - А у меня овсянка, чай и бессмертная королева!
Крым: - А у меня мост!
Египет: - Бирамиды! Бирамиды! Бажалуста бриезжай руська друг карасифа девищка Мустафа халастой хачу белий я никада не видел таких хлаз мая мама молится за нас! Рилли- валлахи! Ты мая .....
Народ (женская его половина), хором:
- "... пэрвая лубов хачу ат тибя дитей выхади за миня хиджаб аденеш! " Знаем, плавали! За 20 лет ничо новенького не придумали??
Египет : - Прилитай руська я ждать кальян шиша вирблюд рыппки.. Все ждать!
Крым: - Не ехайте тудою, в Египет, там альфонсы!
Танзания : - И еще жарища-пылища-грязища! И альфонсы!
Египет: - Можна бадумать в Танзании альфонс нету!
Крым: - Пока нету. Пока лучшая половина народа туда не ломанулась.
Египет: - Я своих вам отправлю. А еще в Танзании - малярия!
Танзания, Крым, Англия, Турция хором: - А в Египте - альфооонсы!
Египет: - Турция, ты на себя посмотри!
Народ (лучшая его половина) - Да вы издеваетесь! Ой , всё....!
Курорты: - Просто кушать очень хочется.
Малый и средний бизнес: - Мы, пожалуй, поработаем, пока можно…
Народ: - Ладно, все, билеты взял, завтра выезжаю! Гулять - так гулять!
Вирус: - Я вернулся! Самое время посчитать цыплят! Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Новый год!
Новый год: -Дед Мороз , ты на связи? У тя новый имидж - Дедушка Мороз в маске! Ты ващще в курсе?
Народ (взрослая его часть): - О, скажем детям, что Д.Мороз помер от ковид! На подарках сэкономим!
Дед Мороз: - Да вы издеваетесь!!
Вирус: -… тадааам.......

(с)Юлия Чаглуш

[Mihalis]

Класс, жизненно и все про нас!

[Valunya]

[Natka]

[Valunya]

[Valunya]

[Natka]

[Светлана-Тигра]

Плоткин Михаэль+

УРОК ФИЗКУЛЬТУРЫ НА УДАЛЁНКЕ



- Ави! Уже 8! Как подключиться к ZOOMу? У Дани урок начинается!
- Нажми на синюю кнопку на экране!
- Не нажимается!
- А что там ещё есть?!
- Картинка какой-то страшной тёти...
- Вообще-то я учительница вашего сына...
- Ой, Ави, а она ещё и разговаривает...
- Доброе утро, дети! Давайте проверим кто с нами на уроке. Дани? Вижу тебя. Майа?
- Тут!
- Мики?
- Здесь я!
- Эмили? Эмили, ты тут? Эмили, у тебя выключен
микрофон...Эмили мы тебя не слышим....микрофон...значок такой похож на микрофон, нажми на него...Эмили не пальцем...мышкой...Нет не надо мышкой бить по экрану!... Эмили, мы теперь тебя не видим...
- Твою мать! Бл#&% Е&#&&^ый компьютер!
- Папа Эмили, мы теперь вас слышим, спасибо за помощь...
- Ага, одним экраном меньше дома, спасибо Вам!
- Давайте продолжим перекличку, Давид?
- Тут!
-Рон?
- Тут я!
- Алекс?
- Тут!
- Нет, имела в виду другого Алекса...
- Вы бы по фамилии их называли, иначе до завтра будем перекличку делать..
- А вы кто?
- Мама Алекса...
- Какого?
- Четвёртого в списке..
- О! Это урок математики, да?
- А вы кто?
- Мама Даны, мы только сейчас смогли подсоединиться, у нас просто интернет не работает так мы через соседский вайфай, правда когда он микроволновку включает вайфай отключается...
- У нас пока ещё перекличка, Дана значит тут, хорошо...Тамара?
- Тут! Точнее я ее сестра.
- А где Тамара?
- Спит.
- Почему?
- У нас только один компьютер на двоих, сегодня я учусь за двоих а завтра ее очередь
- Так ты же старше её... В каком ты классе?
- В 10-м.
- Тамара ведь первоклашка..
- Ну так а что вы хотели? Пандемия на дворе...
- А какой сейчас урок? Это папа Рони, если геометрия, то у нас нет учебника, в магазине сказали, что кончились...
- Мужик, лови ссылку на торренты всех учебников начальной школы, настоящие все равно не понадобятся в этом году ...
- А вы чей папа?
- Я ничей, я из техподдержки, подсоединился посмотреть, как у вас всё работает. Вижу, что проблема с видео есть у пользователя Эмили.
- Да что ты б#&*% говоришь!
- Папа Эмили, не надо ругаться, тут же дети ..
- А мне откуда знать? Я так-то них#я не вижу теперь, экран видите ли отказал.
- Ладно, дети, давайте начнём. Первый урок - физкультура. Нам понадобится рулон туалетной бумаги и две консервные банки! Я подожду пару минут, пока все возьмут это в руки.
- Томер, что это ты принёс?
- Это анти-аллергенные салфетки, для нежной кожи, у меня просто попа краснеет от обычной бумаги, сейчас покажу
- Неееет!!! Томер!!! Не надо!!!...Вижу, можешь надеть штаны обратно...
- Дани принёс то, что я просила, молодец, Рони тоже, Света что это такое? Что это за банка?!
- Это мне бабушка дала, сказала, что это лучше, чем консервы, она сама делала а я ей помогала в неё огурчики запихивать
- Но она же литров 5, и стеклянная...как ты её донесла?!
- Дедушка помог...
- А мне папа дал только 4 квадратика, рулон не дал.
Он говорит туалетная бумага - это самое главное во время эпидемии, и выдает нам только по квадратикам...
- Учительница Сара! Учительница Сарааааа!
- Что Эли?
- А консервная банка с тунцом, лучше в масле или собственном соку?
- Без разницы.
- У нас только в собственном соку есть дома...
- Ну, тогда, зачем ты спрашиваешь?
- Моя мама всегда спрашивает, она ведет здоровый образ жизни и любит про это всем рассказывать.
- ААА!!! Где туалетная бумага???ААА!!! Кто!!!??? Убьююююю!!!
- Дани, почему твой папа кричит так громко? Это нам мешает.
- Я не знаю, может ему не понравилось что я забрал рулон из туалета? Он как раз после меня туда зашел, с планшетом....
- А когда перемена?
- Через 5 минут, давайте хотя бы одно упражнение сделаем, встаньте прямо, ноги немного согнутые....
- А какой следующий урок?
- Природоведение, будем изучать цвета в природе по заданию, что я выслала вчера вашим родителям и просила распечатать..
- Там где много черных квадратиков?
- Почему черных? Они разных цветов.
- Ой, извините, это мама Майи, у нас просто дома принтер черно-белый только...
- Учительница Сара, а что такое принтер?
- Принтер это...
- Так! Молчать! Не надо Эмили рассказывать, что такое принтер, про экран и мышку вы уже рассказали.
- А я знаю цвета! Не все, но точно знаю, что такое красный цвет! У меня от аллергии на бумагу попа красная, сейчас покажу..
-Нет!!! Томер!!! Не надо!!!.. Вижу, можешь надеть штаны обратно...
- Ниче себе у вас там "природовИдение". Поломанный экран - не так уж и плохо, с другой стороны...
- Первый урок закончился. Перемена. Следующий урок через 20 минут. Всем пока... Как же меня это всё задолбало!!!
- Учительница Сара, у вас микрофон не выключен, мы вас слышим...
- Ой, я имела в виду...
- Могу научить вас выключать...
- Спасибо, Эмили, не надо, я сама, без твоей помощи сейчас всё разнесу к чертям собачьим...
- Учительница Сара, мы вас всё ещё слышим..
- Я знаю....

Плоткин Михаэль+

[Светлана-Тигра]

Алексей Водовозов

"Организм и все-все-все"


" Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции, и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К чёрту физиологию, зачем так много?
Иммунитет:
- Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг:
- Заканчивайте разговор, я отключаю сознание, как самый энергозатратный процесс в организме, нам ещё до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!
Иммунитет:
- Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг:
- Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.
Иммунитет:
- Обнаружено вторжение мозга, который...
Мозг:
- Всё, всё, уговорил, чёрт языкатый.
Я: - Привет, парни!
Мозг и Иммунитет хором:
- Да как так-то?
Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.
Парацетамол:
- Мозг, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?
Мозг: - Легко.
Иммунитет: - А что, так можно было?
Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жить!..
Иммунитет: - Ну, уж, фигушки. Печень!
Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?
Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!
Печень (зевая):
- Который из?
Иммунитет (ошарашенно):
- А их несколько?
Печень (надевая очки, менторским тоном):
- Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...
Иммунитет:
- Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?
Печень (шурша справочниками):
- Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда, зависит от того, что будем делать - гликозилировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...
Иммунитет:
- Нет, ты издеваешься?! Врубай все!
Печень:
- Ты уверен?
Мозг:
- Эмм.., иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.
Иммунитет:
- Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы! Мозг, вырубай этого идиота.
Я: - Не получится, уже 36,6.
N-ацетил-р-бензохинонимин:
- Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)
Иммунитет: - Это ещё кто?
Печень:
- ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.
Иммунитет: - А чего это я?
Печень: - Ну, ты настоял.
Иммунитет:
- Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.
Печень:
- Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?
Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!
Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.
Мозг, порывшись в долговременной памяти:
- Глутатионом его!
Печень, шурша справочниками):
- О! Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.
N-ацетил-р-бензохинонимин:
- Э-э-э, полегче, это необратимо!
Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!
Глутатион: - Кусь!
Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!
Я: - Иммунитет, что за хрень?!
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.
Я: - И сколько тебе нужно?
Иммунитет: -Хотя бы 38,5°С
Я: -Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?
Мозг: - Ну... Гипоталамус?
Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.
Печень (пришивая на себя очередную заплатку):
- Не щадя живота своего, между прочим.
Я: -Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.
Печень (мечтательно):
- Еще один погребок под гликоген вырою.
Поджелудочная железа: - Я всё слышу!
Гипоталамус: - 38,5!
Иммунитет: - Ну, всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).
Вирус: -Опаньки!
Антитела, облепляя вирус:
- Наша прелесссссть!
Макрофаги: - Кусь!
Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!
Вирус: - Я еще back... back... back...
Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.
Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?
Все хором: - НУЖНО!!!
Я: - Фух. Справились.
Иммунитет:
- Обнаружено вторжение бактерий! Пирогены, товсь!
Все: - Ну, ё-моё! "

[Valunya]

УРОК ФИЗКУЛЬТУРЫ НА УДАЛЁНКЕ

"Организм и все-все-все"

Светлана, где вы такое находите, насмеялась до слез!

[Irena]

Про иммунитет классно!
Про школу смешно, но, кажется, израильские дети не такие дебильные, как тут нарисовано. Смотря какая школа, конечно... И израильские родители не матерятся Просто по причине отсутствия этого лексикона в языке)))

[Светлана-Тигра]

УРОК ФИЗКУЛЬТУРЫ НА УДАЛЁНКЕ

"Организм и все-все-все"

Светлана, где вы такое находите, насмеялась до слез!

Честно украла с одного сайта.