Юмор - анекдоты

[Mihalis]

Эту историю мне рассказал мой старший брат. Однажды он пришел к бабушке в гости. Посидел с ней, чаю попил, поболтали обо всем. Собрался домой идти. Оделся, загрузил яндекс приложение, которое отслеживает приход общественного транспорта к нужной остановке. А бабуля прямо возле остановки трамвайной живет. Сидит и ждет, когда его трамвай поближе к дому подъедет. Выходит с кухни бабуля, смотрит внук сидит в прихожей и смотрит на экран телефона. Она его спрашивает: «А ты что, внучек, домой не идешь?». На что получает ответ: «Трамвай жду!». Его ответ просто убил бабушку и она с полотенцем минут 15 за ним гонялась по квартире с криком «наркоман проклятый!!!»

[Valunya]

[maina S]

Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток. - Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
— Есть.
— Дайте десять булок.
***************

Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:
— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.
***************

Доктор предложил мне пропить железо.
Компа в доме больше нет.
***************

[Irena]

Зачитала мужу. Поржал

[maina S]

Врач-пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел.
***************

Не всякое хорошее состояние больного - повод для выписки.
Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.
***************

Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену.
***************

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!
***************

Современная стоматология многим не по зубам.
***************

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...
***************

- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет! Он стоматолог!
***************

[Mihalis]

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

***************************************************************

Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- А где вы этому научились?
- В воде. Товарищ прапорщик!

[Valunya]

[maina S]

Привоз.
— Скажите, а у Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вы с нее хотите? Свидетельство о смерти?
***************

Доктор – пациенту:
– Что-то вы сегодня плохо выглядите.
– Ха, доктор, думаете вы большой красавец?
***************

– Что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
***************

[В поисках сЫЫЫра]

Правительство обязало производителя честно писать, из чего сделана колбаса.
Читаем:
перемолотая туалетная бумага - 50%, курица - 10%, свинина - 9%, говядина - 8%, страусятина и утятина, а также кто случайно забрел в силки - 7%, бездомная кошка - 6%, радиоактивная чернобыльская двухголовая форель - 5%, крысятина - 2%, тараканина - 1%...

[Valunya]

перемолотая туалетная бумага - 50%, курица - 10%, свинина - 9%, говядина - 8%, страусятина и утятина, а также кто случайно забрел в силки - 7%, бездомная кошка - 6%, радиоактивная чернобыльская двухголовая форель - 5%, крысятина - 2%, тараканина - 1%...

Все как и в жизни. Вот только производители вряд ли так честно, в процентном соотношении будут писать содержание ингредиентов. И у них наверняка попадается такой ингредиент как "а также кто случайно забрел в силки"
И смех, и грех!

[maina S]

Полицейский с места происшествия звонит в "Скорую":
- Тут лежит тело с раскинутыми конечностями..
- А внутренние органы на месте?
-Да. Они вам и звонят.
***************

- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?
- Чтобы не потеряться. Первым шёл местный.
***************

К 10 ноября – Дню милиции в России была создана балетная труппа при МВД. Над названием долго голову не ломали, а назвали простенько и со вкусом – «Гранд-опера»!
***************

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми тысячу и слушай дальше..
***************

[irbis]

- Отец-бизнесмен купил сыну-подростку гитару. Разумеется, крутую, из дорогих сортов дерева, итд.
Сын берёт инструмент, смотрит...
- Бать, а струны где?
- Всему своё время, сынок. Когда играть научишься, тогда и струны купим.

[Mihalis]

Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим — прощаться.

**********************************

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

[Valunya]

[Mihalis]

Прошу прощения, но от иностранцев еще и не такое услышишь.

[Valunya]

Вы имеете 3 конверта, один из которых нужно немедленно съесть. В каждом конверте содержится листок с двумя утверждениями. В одном конверте оба утверждения истинны, в другом оба ложны, а в третьем одно ложно и одно истинно. Вот эти утверждения: Конверт 1: 1. Этот конверт есть не надо 2. Обязательно нужно съесть второй конверт Конверт 2: 1. Не нужно есть первый конверт 2. Ешьте третий конверт Конверт 3. 1. Не стоит есть этот конверт 2. Смело съедайте первый конверт Так какой конверт нужно съесть?
-------------------
Как все запутано....

[Mihalis]

Блондинка стоит в продуктовом и пьет молоко прямо из пакета.
К ней подходит старушка и спрашивает:
— Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь?
А блондинка отвечает:
— Так на коробке же написано: «Открывать здесь».

[Создатель Миров]

в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

И зря. Забыли пословицу
"Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактусы"

[Valunya]

[Natka]

Да, все просто!