Юмор - анекдоты

[Светлана-Тигра]

Это не анекдоты, а ашипке - нашла в своих редакторских запасниках
_______________________________________________________________

спондилид

у мамы началас истерека

исщезающий

ей было не когда

педогогика

бардовый

бохрома (от "хохлома", похоже)

аппоненты и опоненты

[Valunya]

[Mihalis]

[Valunya]

[Natka]

[Mihalis]

[Светлана-Тигра]

Инглиш анекдоУт.

[Natka]

Инглиш анекдоУт.

Запутанная история, а не анекдот.

[Natka]

Мир не без таких людей...

[Mihalis]

[Светлана-Тигра]

Coвременные поговорки (с просторов Сети)
_________________________________


У прoкрастинатора Федoрки всегда отгoворки.
У фpилансера Емeли сeмь пятниц на нeделе: дeнь гуляeт, два больной, а на трeтий выходной.
У хипстeра Серeжи одeжи две рогожи: будет eсть мякину, а купит молeскину.
Бит Дeмид за жeнин кредит.
Что нaписано в жЕже, не стирaется в кеше.
За однoго хипстeра двух не хипстeров дадут.
Простовaт наш Ерeмей - его ж айфон его умней.
У троля Федота - сто четыре бота.
У враля Макара комментов три гeктара, а у правдивого Прошки - два комента и то от кошки.
Кто старое нагуглит - тому глаз вон!
Комментов бояться - посты не писать.
Хорош Ермошка: запостил кота и кошку.
Люди пашут, а он по клаве машет.
Как твитнется, так и откликнется.
Скучен день до вечера, кoли селфить нечего.
Мaл тролль, да вонюч.

[Светлана-Тигра]

Это стиш, но читается как анекдот.

Автор - некая Ляля Брынза из ВК.

Текст я не правила, все ошибки автора сохранены в неприкосновенности.

***

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…
Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно:
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».
«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»
«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».
«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».
«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».
«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».
«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»
«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».
Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

[Mihalis]

Автор - некая Ляля Брынза из ВК.

Текст я не правила, все ошибки автора сохранены в неприкосновенности.

Мне показалось, что автор неадекватная.

[Светлана-Тигра]

– Я жду, что настанет день, когда я зайду в интернет, и окажется, что все разом научились писать слово "никогда" слитно.
– Этого ни когда небудет.
– Не когда.
– Етово.
– Ни будит.
– Ни как да.

(с)

[Mihalis]

[Natka]

[Чужой, просто Чужой]

https://valwell0trasher.livejournal.com/999119.html

[Чужой, просто Чужой]

phpBB [media]

Пародия на Modern Talking

[Valunya]

[Светлана-Тигра]

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

***

Лучшая диета - вилкой есть кефир!

***

Она ему встретилась, а он ей - попался.

* * *

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

* * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

* * *

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.

* * *

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

* * *

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

* * *

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

* * *

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?

- Ну и что, зато икота прошла.))

* * *

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка...
Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...

* * *

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

* * *

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

* * *

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!

- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!

- Хочу, чтобы и они мне нравились!

* * *

Пришло то время, когда время уже ушло...

* * *

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был*дураком!"

* * *

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

* * *

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

* * *
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

* * *

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.

* * *

- Вы патриот России?

- Да.

- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?


- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!


* * *

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?

- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

* * *

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши.
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!