Юмор - анекдоты

[Valunya]

Стишки-депрессняшки

Повеселили стишки. Спасибо Светлана!

[Светлана-Тигра]

Стишки-депрессняшки

Повеселили стишки. Спасибо Светлана!

На здоровье! )))

[Светлана-Тигра]

Одесса-мама)
________________

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

***

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

***

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

***

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

***

- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

***

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

(А этот прозвучал в фильме "Большая перемена" :D).

***

- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

***

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

***

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

***

- У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

***

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!

***

- Вы шо, спешите скорее, чем я?!

***

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

***

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

***

- Не делай мине беременную голову!

***

- Не крутите мне мои фаберже!

***

— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

***

- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

***

Вид на море и обратно.

***

- Я не такой дурак, как твоего отца дети.

***

На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»


***

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

***

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

***

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

***

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

***

Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

***

Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

***

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

***

- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

***

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

***

- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

***

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

***

- Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

***

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

***

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».


**
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

***

- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

***

Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

***

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

***

- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

***

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

***

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

***

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

***

-Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

***

[Mihalis]

"НЕ массажируйте" это надо же было такое придумать!!!

[Светлана-Тигра]

"НЕ массажируйте" это надо же было такое придумать!!!

Может, со словом "барражируйте" перепутали?

[Светлана-Тигра]

[Светлана-Тигра]

Начало сансары непостижимо, её конец неведом, и каждое живое существо должно вам деньги в какой-то из прошлых жизней.

***


– Как быть всегда веселым?
– Смеяться над собственной глупостью!...

* * *

– О великий учитель, укажи мне место совершенного мира и покоя!
– Если я его тебе укажу, там больше не будет мира и покоя!...

* * *

[Светлана-Тигра]

Просветился сам - не мешай другим, отойди и не отсвечивай.

[Светлана-Тигра]

Уморушки...

...Этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что суть развития проста, но мысли о базисе идеологии осознанности как эпифеномене бытия тебя немного смущают... (с)

[Светлана-Тигра]

Она ему была близка, но где-то вдалеке.

[Mihalis]

Светлана, зачет!!!

[Mihalis]

[Valunya]

Не знала в какую тему лучше разместить, вроде бы и смешно, и в тоже время правда жизни.

[Светлана-Тигра]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха — на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых — Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов — я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман — это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда на хрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[Mihalis]

Тоже про мента и водителя Геннадий Ветров и Игорь Маменко!

phpBB [media]

[Mihalis]

А это видео еще смешнее, те же юмористы Геннадий Ветров и Игорь Маменко - тоже гаишник.

phpBB [media]

[Valunya]

Михалис, супер, я видела эти юмористические сценки по тв, и снова посмотрела с огромным удовольствием. Спасибо за позитив!

[Natka]

Михалис, супер!!! Одну сценку я видела (последняя), а первую посмотрела первый раз, насмеялась от души.

[Natka]

[Natka]

Ой...