Юмор - анекдоты

[Светлана-Тигра]

Пьяная жена приходит домой на рогах и сразу затевает скандал:

- Да вы посмотрите на него, гада! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!

----


- Ты с женой-то помирился?

- Да помирился, помирился – на коленях ко мне приползла.

- И чего сказала?

- Да вот, говорит: "Вылезай уже из-под кровати, дуралей, я успокоилась!“

----


- Боже! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли - пришлось даже бельё переодеть.

---

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:

"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие, что ли, все?!"

----


Как-то утром выхожу на балкон, смотрю - свёрток газетный. Дай, думаю, гляну, что внутри...
Разворачиваю - а там трава какая-то, зелень непонятная, и не помню, когда купила.
Ну, думаю, в суп положу, а там видно будет.

Сварила суп, сижу, ем, и тут внук заходит. Говорит:

- Ты, бабка, не видела тут свёрток с травой?

Я говорю:

- Нет, не видела,- а сама думаю - откуда внук-то, отродясь внуков не было...

[Светлана-Тигра]

- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал: если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

----

На новогоднем корпоративе:

- Лариса Анатольевна, вам что налить?

- Мне минералки без газа.

- Есть только с газом.

- Тогда водки.


----

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота.

Если кот живет у одинокого холостяка, он огребает по полной - за всё и за всех…

[Светлана-Тигра]

Продается комплект книг:

- «Кулинария для начинающей хозяйки» (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа);
- «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях» (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа);
- «Как защитить женщине себя от физического насилия» (Советы для тех, чей муж не просто удивился)
- «Женщина и развод» (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать).

[Светлана-Тигра]

[Светлана-Тигра]

Утро...Теплая постелька..Сладкий сон...

Вдруг...Удар по голове пультом:

- Кучимутики!

(Догадались, что означает эта фраза? ).

[Светлана-Тигра]

[Светлана-Тигра]

[Светлана-Тигра]

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!

— Как ей вообще диплом-то дали?

[Светлана-Тигра]

— Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа ааааааааааа!!!

— Успокойся и постарайся объяснить одним словом, что произошло?!

— А.

---


— Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.

— Не думаю.

---


У Винни-Пуха в голове - перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

----


Прочитал фразу:

"Маша фотографировала, как дикий ёжик пьет молочко."

И подвис, думаю: "Вот это сила сравнения!"

----


Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю - как мы все вместе будем жить на острове.

----


— А что такое дрифт?

— Загугли.

— А это кто такие?!

----


Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.

[Светлана-Тигра]

- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

----



Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.

— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро–Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

[Светлана-Тигра]

Термин «черная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

-----

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

-----

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон, немцы ездят на отечественных автомобилях - и ничего, не жалуются.

[Светлана-Тигра]

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.


----


— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

-----

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал поликлиник слегка напрягся.

[Светлана-Тигра]

- Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
- Вы шутите? Это невозможно…
- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!

-----


Женщине надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от ее красивости и сговорчивости, это либо будет мужЫк, либо 10-15 котов.

[Светлана-Тигра]

— Наставник! Я только и делаю, что подметаю Вашу лабораторию. Когда Вы начнете учить меня магии?
— Что же конкретно ты хочешь изучать?
— Алхимию!
— Иди на химфак.
— Ну тогда... Планетарную магию!
— Учи астрономию.
— Поднимать мертвецов?
— Медфак, на реаниматолога.
— Эм... Заклинания читать хочу!
— Начни с иностранных языков.
— Предсказывать погоду?..
— Метеорология.
— Ну хоть парочку фаерболов...
— Физика, раздел термодинамики.
— Не хочу скучную физику, хочу изменять её законы!
— Сопромат.
— А фамильяра завести можно?
— Биология и зоопсихология.
— Гадать на картах?
— Психология.
— Зелья варить?
— Кулинария.
— Искать места силы?
— География.
— Что же мне делать?..
— Держи метлу, подметай дальше.
— А улететь на ней можно?..
— Авиастроение.
— Понятно. Подметаю...

[Светлана-Тигра]

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

[Светлана-Тигра]

[Светлана-Тигра]

[Светлана-Тигра]

[Mihalis]

Бывает склероз, но не до такой же степени!

[Mihalis]

Это не про меня. Я с легкостью мою посуду. Вообще не люблю, когда в мойке стоит грязная посуда. Поэтому у нас в мойке всегда чисто.