Юмор - анекдоты

[Valunya]

[Светлана-Тигра]

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.

***

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

***

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине
уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

***

- Говорите ли Вы по-английски?
- Только со словарём. С людьми пока стесняюсь.

***

На перекрестке столкнулись танк и каток… Нас*ать обоим.

***

В гастрономе спального района Одессы мужчина интеллигентого вида внимательно рассматривает ценник "Яйцо отборное"... Решил поинтересоваться у продавца:
- "Яйцо отборное", а у кого таки отобрали?
- У кур!! У кого ж ещё?
- И Ви таки хотите мне сказать, шо они даже не сопротивлялись?
- Те, шо сопротивлялись, продаются у соседнем отделе...

***

О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

***

- Знаешь, что самое главное в экстремальном отдыхе?
- Деньги?
- Нет, вовремя определить когда заканчивается экстрим и начинается ж-па...

***

Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.

***

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

***

Мир держится на четырех слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

***

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

***

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный. Но вы можете его активировать, отправив смс со словом "уголь" на номер 0808645.

[Mihalis]

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный. Но вы можете его активировать, отправив смс со словом "уголь" на номер 0808645.

Это уж точно!

[Светлана-Тигра]

свеженький


— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!

---------------------------

Психология отношений
--------------------------------

- Я — твоя будущая жена.

— По принуждению или по любви?

— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в выборе.

[Mihalis]

Дед на 412 москвиче врезался в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед, берегись ...
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему звякну, он приедет и все устроит ...
- Те обмозговали, типа сейчас с директора птицефабрики бабок получим и дали деду мобильник, он позвонил, описал ситуацию. Ждут ...
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 ребят в масках, долбят братков мордой об асфальт, примерами колотят, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута» ...

[Valunya]

Вот так!

[Natka]

Бедный Дед Мороз.

[Светлана-Тигра]

У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.

У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.

У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.

Те, кто не любит котов - собаки.

Женские коты называются кошками.

Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.

Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.

Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.

Коты совсем не умеют петь, однако в марте их посещает вдохновение.

Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.

Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.

Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.

Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле коты спят и днем, и ночью.

Если кот просыпается, значит, его пора гладить.

Неглаженный кот лучше некормленного кота.

Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит, он уснул.

Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.

Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.

Любовь котов к рыбе безответна.

Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.

Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.

Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают...

Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.

Все коты себе на уме. Думают, а о чем - непонятно.

О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.

(с).

[Valunya]

Вот, в тему вашего последнего сообщения, Светлана, нашла такое фото в интернете. Как по спящему коту определить погоду на завтра)

[Светлана-Тигра]

Из Сети

сломаться может всё на свете
жизнь чувства люди и утюг
особенно утюг расстроил
вот от него не ожидал

любимый взял меня за локоть
подвел к окну и показал
все то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

(с)

[Светлана-Тигра]

Valunya
Супер! Кот-барометр.

[Светлана-Тигра]

15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают:

1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.(с)

[Mihalis]

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Первоначальная попытка разобраться с чем-то новым у нас называется "метод втыка" , и действительно, если уже этот метод не проходит, тогда мы берем в руки инструкцию.

[Valunya]

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Я не согласна с банановым принципом. Зеленые бананы когда дозревают становятся как размазня. Мне они не нравятся. Я всегда стараюсь покупать желтые бананы, спелые и не много, чтобы на пару - три дня их съесть. Так что у нас принцип банана не проходит!

[Светлана-Тигра]

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

Первоначальная попытка разобраться с чем-то новым у нас называется "метод втыка" , и действительно, если уже этот метод не проходит, тогда мы берем в руки инструкцию.

А я с инструкции начинаю процесс ознакомления с новой техникой...

[Светлана-Тигра]

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Я не согласна с банановым принципом. Зеленые бананы когда дозревают становятся как размазня. Мне они не нравятся. Я всегда стараюсь покупать желтые бананы, спелые и не много, чтобы на пару - три дня их съесть. Так что у нас принцип банана не проходит!

Слава бананам, зелёным и спелым!!!

[Светлана-Тигра]

Жили-дружили три тёзки, три Михаила. Их так и звали: "Утро в сосновом лесу".

Захотелось внимания, любви, ласки? Не покорми кота.

Загадка: Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова подлинней, у Клеопатры этого, вообще, не было, а у Папы Римского это есть, но он никогда этим не пользуется?
Отгадка:

Скрытый текст:

Фамилия!

[Светлана-Тигра]

Врач, осматривая пациента:
-Ну, всё… Будем закапывать…
-Меня?
-Вас.
-Живого?
-Ну, конечно, живого… Не мёртвого же!
-В землю?!
-В ухо!!!

----


- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре 00
- Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе" )
- И чо?

----

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

----

Надпись на надгробии (эпитафия): — Вы смеялись! Вы были злы! — Я страдал от обиды всхлипывая! — Убедитесь теперь, КОЗЛЫ,что больничный мой был не липовый!!!

[Светлана-Тигра]

«Фольксваген» хочет купить долю в российском автозаводе ГАЗ. Совместный проект будет называться - Газенваген.

[Светлана-Тигра]

Мужик идёт по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше.
Злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:

— Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели.