Юмор - анекдоты

[Чужой, просто Чужой]

[Чужой, просто Чужой]

[Mihalis]

[Valunya]

Михалис, это точно! Кошки ведь днем спят, а ночью у них начинается веселье. Наша кошка так и делала, но сейчас у нас ее нет, она пропала. Мы всегда ее брали на дачу на лето. Этим летом мы ее взяли, и она пропала. Возможно или собаки ее загрызли или съела что-то.

[Natka]

Не знаю, у нас Мася по ночам спит и никаких тыкдык тыкдык за ней мы никогда не замечали. Она у нас мегаспокойная кошка!

[Светлана-Тигра]

— у меня для тебя две новости: плохая и хорошая. с какой начать?
— с плохой.
— всё хорошо.
— а какая плохая?
— хорошая.
— это плохо?
— да.
— хорошо.

**Кто что понял???

[Natka]

— у меня для тебя две новости: плохая и хорошая. с какой начать?
— с плохой.
— всё хорошо.
— а какая плохая?
— хорошая.
— это плохо?
— да.
— хорошо.

**Кто что понял???

Читала 3 раза, поняла, что ничего не поняла, решила идти спать!

[Скиф]

Аналогично

[Valunya]

У меня такое бывает, но крайне редко.

[Светлана-Тигра]

- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать...

- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?

- Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

[Mihalis]

- Я хотела своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывала ему, как это надо делать...

- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?

- Нет. К тому же, он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!

Рассмешили! Супер!

А это немного в тему о Японии.

[Valunya]

[Natka]

[Чужой, просто Чужой]

- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

[Mihalis]

[Valunya]

[Чужой, просто Чужой]

Надпись в российском автобусе: «Не отвлекайте водителя во время движения».
Надпись в итальянском автобусе: «Не отвечайте водителю во время движения».
Надпись в латвийском автобусе: «Поговорите с водителем, чтобы он не заснул».
Надпись в эстонском автобусе:«Тсссс! Не будите водителя!»
RuBaltic.ru

[Светлана-Тигра]

- Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня.
- Не слышала, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

[Светлана-Тигра]

это не анекдот, но решила сюда

КАК В РУССКОМ ЯЗЫКЕ ПОЯВИЛОСЬ ТЕЛЕФОННОЕ ПРИВЕТСТВИЕ «АЛЛО!»?
Оно было заимствовано из английского языка
Изобретатель телефона американец Александр Белл для привлечения внимания собеседника на другом конце провода использовал восклицание «Эхой!», которое пришло из морского жаргона и значит что-то вроде «Эй, на палубе!». Конкуренту Белла Томасу Эдисону, усовершенствовавшему изобретение своего соотечественника, приписывают использование в телефонных переговорах междометия «Хэллоу!». Оно соответствует русскому «Привет!» или просто «Эй!». Кстати, по воспоминаниям Эдисона, «Хэллоу!» было также первым словом, записанным на придуманном им фонографе. Со стремительным развитием телефонии «Хэллоу!» прижилось во многих странах. Иногда при заимствовании его переиначивали, сообразуясь с фонетическими нормами того или иного языка. Французы, например, произносят «Алло!», поскольку в их языке отсутствует звук «х». В этой же форме приветствие закрепилось и в России. Лишь в некоторых странах пошли своим собственным путем. Итальянцы, когда снимают трубку, произносят «Пронто!» (что дословно означает «Готов!»), греки — «Эмброс!» («Вперед!»), японцы— «Моси-моси!» («Говорю-говорю!»), турки — «Эфендим?» («Сударь?»).

моси-моси - это мне нравится

[Светлана-Тигра]

Или вот вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу.

Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.

А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма.

И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.

Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.

Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!

Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает геена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.

ЗЫ: и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?

Елена Михалкова