Юмор - анекдоты

[Valunya]

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— 2 кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Апельсины.
— 3 кило и каждый завернуть.
— А это что?
— Слива.
— 5 кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Смородина, но она не продается!

[Скиф]

Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.
Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.
Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.
Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!
В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.
И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут. А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать. Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости. И привозят еду. Еду. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь. Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку. Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.
Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.
А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков! А остальное хренану фасолькой!

[Valunya]

Заходит пилот на посадку и вдруг замечает, что полоса что-то очень короткая...
Короче, мучился, мучился, сел наконец на самом краю полосы. Вылезает из самолета, и говорит:
- Слушайте, у вас аэродром такой короткий, но чертовски широкий!
Ему отвечают:
- Hу конечно, ты же поперек садился...

[Мелания]

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— 2 кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Апельсины.
— 3 кило и каждый завернуть.
— А это что?
— Слива.
— 5 кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Смородина, но она не продается!

класс

И от меня анекдотик

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: - Гарантируешь?

[Чужой, просто Чужой]

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя
и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

[Мелания]

- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

[Natka]

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

[Чужой, просто Чужой]

Для вечера пятницы
Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике.
Заглянул в свой, там бутылка коньяка и лимон.
Как-то настораживает меня ЭТА пицца!

[Natka]

- Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть-чуть туповат!
- С чего ты взял?
- Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?

[Valunya]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь.

[Создатель Миров]

Как правильно говорить: стреляет или пуляет?
- Если берет лук и пускает стрелу - стреляет. Если берет пистолет и пускает пулю - пуляет!

[Valunya]

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати! Неисправимый!

[Чужой, просто Чужой]

http://www.adme.ru/svoboda-kultura/rasskaz-zinoviya-gerdta-o-tom-kak-ego-podvela-zhenskaya-popa-1014510/

[Natka]

- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий...

[Чужой, просто Чужой]

Natka, это не совсем юмор.
У меня дядя на стакан чая клал 8 ложек сахара
и восемь ложек варенья. Правда, размешивал.

[Valunya]

Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!

[Создатель Миров]

Барабан в кустах

Встретились в парке на тенистой дорожке с высокими деревьями два музыканта... стали спорить, кто круче.
Один сказал: - Эх, если бы сейчас тут стоял рояль, я бы тебе показал, как я играю!
Раздвинул кусты, смотрит - а там действительно, совершенно случайно, рояль стоит. Он сел и сыграл сонату.
Второй говорит: - А вот если бы тут на ветвях дуба висела скрипка.... - оглянулся, и правда на ветвях дуба совершенно случайно висит скрипка и смычок тоже.
Он взял в руки скрипку и сыграл кантату.
Тут затрещали кусты, и на дорожку вылез медведь. Медведь только что сбежал из цирка, поэтому он, услышав музыку, огляделся, увидел, что совершенно случайно в кроне ближайшего эвкалипта висит большой барабан.
Медведь потряс дерево, барабан упал, и медведь сыграл на барабане марш Дунаевского.
Музыканты были вынуждены признать, что победителем соревнования стал медведь.
Они долго аплодировали, опасаясь, что если медведь расстроится, в расстроенный чувствах он их может съесть, и медведь на бис сыграл еще марш Чингис-хана.
Тут из кроны липы, видимо от сотрясения воздуха, выпала большая концертная арфа, которая совершенно случайно там висела.
Медведь испугался и убежал, музыканты тут же убежали в другую сторону, и арфа осталась сиротливо лежать и ждать, кто же на ней сыграет.

[Чужой, просто Чужой]

Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой.
Да ведро-то не бери.
В твою панамку три ведра влезет.

[Valunya]

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ

[Чужой, просто Чужой]

Чёрный юмор