Юмор - анекдоты

[Valunya]

[Valunya]

[Mihalis]

[Natka]

Первый закон простокваши гласит – если тебе суждено скиснуть, то тебе не суждено забродить... Второй закон простокваши утверждает, что интереснее побродить самому, чем слушать, как булькают другие...

[Valunya]

На винном складе умер дегустатор, и менеджер стал искать человека, который бы выполнил эту работу.
Грязный пьяный старик пришел подать заявку на эту должность.
Менеджер задумался, как от него избавиться.
Ему дали попробовать бокал вина.
Старик попробовал и сказал:
- Это трехлетний мускат, приготовленный из винограда, собранного в северной части региона, выдержанного в стальной бочке. Это некачественно, но приемлемо.
Правильно, сказал начальник. Еще один напиток, пожалуйста.
- Это восьмилетний Каберне, собранный в горах к югу от региона, выдержанный в бочках из американского дуба при температуре восемь градусов. Ему все еще нужно еще три года, чтобы достичь высочайшего качества.
- Абсолютно правильно. Третья чашка.
- Это шампанское, приготовленное из высококачественного и эксклюзивного винограда Пино Блан, — спокойно сказал пьяница.
Директор не мог в это поверить, он подмигнул своей секретарше, чтобы она что-то предложила. Она вышла из комнаты и вернулась с чашкой мочи.
Алкоголик попробовал.
- Она блондинка 26 лет, здорова, на третьем месяце беременности, если мне не дают должность, я говорю, кто отец.

Ваше здоровье.

Инет

[Valunya]

[Mihalis]

[Valunya]

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
* * *
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..
* * *
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
* * *
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
* * *
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!
* * *
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
* * *
- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..
* * *
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
* * *
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
* * *
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
* * *
Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
* * *
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.
* * *
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

[Дуня]

Одесситы радуют, конечно

[Светлана-Тигра]

Нередко приходится слышать, как интровертам предлагают выйти из зоны комфорта и стать общительнее. Но ни одна сволочь не предложит экстравертам выйти из зоны комфорта и заткнуться на два-три дня.

[Светлана-Тигра]

Valunya, эта серия анекдотов и правда смешная.

[Valunya]

Мы не умрём от голода, мы умрём от смеха, пока так пишут наши дети и внуки:

... Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза.

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали.

Отело рассверипело и убило Дездемону.

На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

На крыше было много голубей. Человек соpок.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

[Mihalis]

[Светлана-Тигра]

[Valunya]

[Valunya]

[Natka]

phpBB [media]

[Mihalis]

[Mihalis]

[Mihalis]

- Полиция, у меня украли дорогую картину.
- Откуда вы знаете, что она - дорогая?
- Так ведь в музее висела.