Юмор - анекдоты

[Irena]

Я думаю, в других странах живут другие неведомые существа)))

[Mihalis]

[Mihalis]

[Valunya]

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

***********

Коротко о себе: не рекомендую!

***********

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.

[Mihalis]

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты! 

--

Стареем... Купили с мужем порно. Посмотрели — очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

--

В доме — бардак! Стою с веником и думаю:
,,Убраться... или улететь?.."

[Valunya]

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...

****

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

****

Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...

[Mihalis]

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди, я у кого проснусь, у того и одеваюсь! 

--

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

--

Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

[Valunya]

Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...

***

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...

***

Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!

[Чужой, просто Чужой]

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские,
как только узнают, что я из Франции,
тут же радостно начинают мне говорить,
что они не ели шесть дней?


***

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

[Чужой, просто Чужой]

Картинка

[Чужой, просто Чужой]

картинка

[Valunya]

картинка

Наша суровая реальность. ((

[Valunya]

Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!

***

Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."

***

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...

[Valunya]

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже, он сдох...

***

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...****

***

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

[Valunya]

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

****

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

****
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

[Mihalis]

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А, где Вы?

---------------

— Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

----------------

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
,,Кому звонить
в случае крайней необходимости?"
Я написал:
,,Более квалифицированному хирургу".

[Valunya]

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

***

Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

***

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

[Mihalis]

Захожу в аптеку, спрашиваю:
— У Вас есть баночки для анализов?
— А Вам для кала или для мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой! — Тут голос сзади:
— Для мочи с трубочкой.

===========

Закончив Медицинский
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

[Valunya]

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну
обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая:
<<Руки убрал>>!!!


***

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

***

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

[Mihalis]

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

===

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

===

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.