Юмор - анекдоты

[Natka]

[Valunya]

[Natka]

[Чужой, просто Чужой]

Уже второй день думаю и восхищаюсь,
каким же надо быть романтиком,
чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove
отсюда:

Скрытый текст:

http://bibo.kz/kipa/607181-uzhe-vtoroy-den-dumayu-i-voshischayus-kakim-zhe-nado-byt-romantikom-chtoby-imeya-familiyu-kozlov-zavest.html

[Natka]

Прошу прощения..

[Mihalis]

[Mihalis]

[irbis]

Ну, и хиде анегдоты-то?
Тут же ни фига нет.

[Создатель Миров]

Штирлиц звонит Горбачеу и говорит:
- Товарищ президент!
В трубке шорох, буква пропадает, Горбачев слышит - товарищ резидент!
"Это провал", думает резидент ЦРУ в СССР Горбачев.

[Irena]

artemus, тут большинство шуток, к сожалению, на картинках((( Мода теперь такая.

[Mihalis]

Ну, и хиде анегдоты-то?
Тут же ни фига нет.

artemus, тема группы, "Юмор - анекдоты", тут не только анекдоты, тут также юмор. Тема позитивная.

[Mihalis]

тут большинство шуток, к сожалению, на картинках((( Мода теперь такая.

Irena, а что в этом плохого?

[Valunya]

Я тоже не вижу особой разницы, анекдоты в картинках или просто текст. Эта тема у нас очень позитивная и я с удовольствием читаю свежие анекдоты.

[Irena]

Просто у Артемуса есть некоторые проблемы с просмотром картинок. А так-то ничего плохого нет.

[Mihalis]

Просто у Артемуса есть некоторые проблемы с просмотром картинок. А так-то ничего плохого нет.

Мне кажется, что если картинки добавлены как вложение, должны читаться, даже при плохой скорости интернета, а вот картинки, которые залиты через файлообменники требуют хорошего подключения к инету.

[Valunya]

[Mihalis]

Осваивая профессию водителя маршрутки, сильно уставал от препираний с, как правило, пассажирками, пытавшимися с утра расплатиться крупными купюрами. Выход подсказал бывалый водила-армянин. Под сиденьем вожу теперь три тяжеленных пакета с точно отсчитанными 50-копеечными монетами на 500, 1000 и самый тяжелый — на 5000 рублей. Теперь, когда утром случается "ситуация", останавливаю машину, демонстративно достаю нужный пакет и предлагаю на сдачу. Как правило, мелочь у пассажирок тут же находится.

[Valunya]

[Mihalis]

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, - говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел.
Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела.
Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит:
— отпили ты на хрен ножки у кровати.

[maina S]

— Ленишься?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.
***************

— Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
— Сема, подумай сам, ну, откуда в России два миллиона ливанцев?
***************

Из всех прав у русских реально было только одно. Крепостное. Да и то, его отменили давным давно
***************

Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся еще не начались.
***************

Раньше фигня у нас была на постном масле, а сейчас — на пальмовом. Вывод : раньше даже фигня была лучше!
***************