Юмор - анекдоты

[Mihalis]

[Mihalis]

[Mihalis]

[Светлана-Тигра]

ЭТО НЕ АНЕКДОТ!

Потрясающе идиотская реклама некоей фирмы: "Гильотинное остекление"!!! Сунь головку в окошечко - рама на шейку и упадёт.

[Mihalis]

• в постель ей утром нёс он кофе
ей оставалось лишь сварить

• с годами красота исчезнет
а глупость с нами навсегда

• ложь очень многих раздражает
причём когда она - глагол

• нельзя же быть настолько чёрствым
жуя заметил людоед

• в глухом лесу глухих согласных
у гласных шансов выжить нет

• опять нагуглился он где-то
и выкипедиваться стал

• когда мечтал я о высоком
давленье не имел в виду

• спросил француз борща отведав
зачем вы варите салат?

• "мне как обычно" - раньше в баре
теперь в аптеке говорю

• вот у растений всё банально
кто рядом вырос тот и муж

• застой мы как-то пережили
теперь отстой бы пережить

• её на первом же свиданьи
он поразил - пришёл с женой

• о как ты выглядишь шикарно
наверно снова начал пить?

• в мужчинах есть геном мальчишек
а в девочках - сварливых баб

• узнал на пенсии что тюря
вполне приличная еда

• без макияжа муж увидел
как мне теперь с заикой жить?

• на шпильках туфли с вашим весом
украсят дырками паркет

• когда мне выспаться удастся
цель в жизни потеряю я

• ты что орёшь как ненормальный?
ори нормально как и все

• когда иван налил шестую
ганс стал под мёртвого косить

• она красиво одевалась
но раздевалась красивей

• и даже с лучшими друзьями
не делят женщину и власть

• я только с психами общаюсь
от остальных с ума сойдёшь

• хотел обидеть вас но вижу
жизнь это сделала сама

• пойдя по батиной дорожке
банкиром сын бандита стал

• чем грандиозный ваши планы
тем неизбежней их провал

• коль врать всё время то добраться
до правды можно наконец

• а без труда уже не вынуть
то что замкнуто с трудом

© bazzlan

[Valunya]

ВОТ ТАКОЕ ВОТ СОЧИНЕНИЕ...
ПАПА ПЛАКАЛ....

Уважаемые родители!
Скоро 8 марта.
Детское сочинение про внешность мамы (не упадите со стула!)
Школьное сочинение на тему "Мамина внешность", от которого папа плакал

(Пунктуация и орфография оригинала)

"Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.
Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.
На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.
Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. В разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.
Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.
Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.
Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…

Мы с папой любим маму.
Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали."

[Valunya]

Вот и кончились букеты,
СМС, звонки, конфеты,
Комплименты и признанья,
Поцелуи, пожеланья.
На столе гора посуды...
Муж кричит: я мыть не буду!
Это дело не мужское
И оставь меня в покое!
…Снова жизнь течёт нормально.
Прибралась я идеально.
Царский ужин сотворила.
Мужа кушать пригласила.
А любимый на диване.
На меня он ноль вниманья.
Думаю: быть может болен?
Чем - то очень недоволен?
Принял позу он гепарда...
Девочки! С девятым Марта!

инет

[Светлана-Тигра]

Это было на самом деле.

Объявление в столовой
________________________________

"просьба, яйцами не лазить в солоницу".

"Просьба" с маленькой буквы - это как-то пережить можно.
Запятая лишняя - может, художник кистью промахнулся, посадил кляксу и изобразил на её месте запятую.
"Яйцами" - ну ладно, слово-то русское.
Но вот "солоница" вместо солонки меня убила наповал.

[Создатель Миров]

Может, грек писал

[Mihalis]

[Valunya]

[Valunya]

[Mihalis]

[Mihalis]

[Mihalis]

[Mihalis]

Немного юмора

1️⃣– Сарочка, у нас есть деньги?
– Нет!
– Но как же так: я же тебе вчера зарплату отдал?
– У меня есть деньги. У нас – нет!

2️⃣– Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
– Сарочка, но ведь я копил тебе на подарок!
– И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

3️⃣Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него.
(Вольтер)

[Valunya]

Одесса. Привоз. В ряду молочных продуктов ходит дама, которую тут же подцепляет торговка молоком:

- Мадамочка! Ходите сюда! Попробуйте же мое молоко!

- Ой, женщина! Я вас умоляю! Если оно правда ваше, зачем мне его пробовать? Шо я, грудная?

- Ой, мадам, шо ви цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы! Зато молоко — что-то особенное. Божественный нектар и не меньше! Вы попробуйте! Чистое здоровье!

- Так! Я уже попробовала!

- Ну и шо мадам имеет сказать?

- Мадам имеет спросить! Ви не хотите купить своей корове зонтик?

- С чего вдруг такое здрасьте-нате? Почему зонтик?

- Да потому что у неё в молоке очень много воды!

[Valunya]

[Valunya]

[Mihalis]

— Циля, ты слышишь? Соседи сверху купили новый телевизор!

— И шо ты хочешь, Абрам? Чтобы мы тоже потратили последние деньги?

— Нет, я хочу, чтобы ты пошла к ним и узнала, во сколько у них начинается сериал, шобы мы зря свет не жгли, пока ждем!

｡･:*:･ﾟ’☆

— Мама, дайте мне 20 гривен на мороженое!

— Сёма, ты уже взрослый мальчик! Пойди на кухню, съешь две ложки сахара и попрыгай — в животе само перемешается!

｡･:*:･ﾟ’☆

Старый одессит

учит внука жизни:

— Моня, запомни:
если ты хочешь
сэкономить на свадьбе, никогда не спрашивай
у невесты, чего она хочет. Спрашивай у её мамы, сколько у них есть денег!

｡･:*:･ﾟ’☆

— Роза Марковна, вы такая экономная хозяйка! Как вам удается кормить семью из пяти человек одной курицей целую неделю?

— Ой, всё просто:

в понедельник
мы её показываем детям,
во вторник — варим из неё суп,
Хв среду — жарим,
а в четверг
я её продаю соседке
как «свежезабитую»!