Юмор - анекдоты

[Valunya]

[Valunya]

УЧИТЕСЬ!!!
БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ СТОЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ.

- Барышня, светлая блондинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти замуж. Предупреждает, что имеет «грех».

- Унтер-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба за счет невесты.

- Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдовца с состоянием. Возрастом не стесняться.

- Вдовец 42 лет желает жениться на девушке «без прошлого». Образованный, знает музыку. Теща нежелательна.

- Молодой человек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч капитала, желает найти себе молодую девушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.

- 21 год, простого звания, с незапятнанным прошлым, с приданным в 800 рублей, хорошая работница и веселого нрава, поссорившись с женихом Алексеем, желает обязательно выйти замуж за солидного непьющего человека.

И наконец...

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:

"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в воскресенье, 7 сентября."

[Mihalis]

[Mihalis]

[Mihalis]

[Mihalis]

[Valunya]

[Valunya]

[Valunya]

[Valunya]

Еврейские браки не распадаются: 8 гениальных правил общения мужа и жены...
Считается, что еврейские браки не распадаются ни при каких обстоятельствах. Где-то на просторах интернета я читала рассуждение еврейской жены о том, что души супругов соединяются в единое целое, и расторгнуть брак - примерно тоже самое, что ножовкой начать отпиливать одного сиамского близнеца от другого. Сомнительно, больно, бесполезно...
Но это - романтическая версия. Мужчины-евреи считают, что женщины одинаковы. И если ты не можешь ужиться с одной женой, то и с другой у тебя ничего хорошего не получится...
Мне такой подход - "вместе и навсегда", надо заметить, нравится. Он не таит в себе отступных путей. А то другие народы капризные и изнеженные какие-то: ведут счет ухаживаниям, вниманию, потраченным деньгам, уделенному времени, ориентируются на перспективы. И если их нет, сразу же грозятся разводом...
Если долго человеку чем-то угрожать - он привыкнет и перестанет бояться. Хотите жить долго и счастливо - никогда не заикайтесь о расставании...
Есть люди, которые верят в то, что любовь дается человеку один раз в жизни, все остальное - ее эхо и тени. Прагматичные евреи говорят:
"Любовь приходит через 10 лет"...
В браке, который вы сами создадите и усовершенствуете. Через время, которое вы проведете вместе, через общие праздники, радости и горести. Через улыбки детей, в которых вы увидите свои черты...
На Востоке женщин учат помалкивать и во всем слушаться мужа. На Западе крайне важна индивидуальность и независимость партнеров. А у евреев свой образ существования. На некоторые нюансы я пролью свет:
Полюбить жену такой, какая она есть...
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…
Актриса Фаина Раневская предлагала всем мужчинам, которые недовольны внешностью своей жены, обвинить в этом недоразумении самого себя. Доля истины есть в этих словах. От комплиментов женщина расцветает, а от равнодушия чахнет и тяжелеет...
Принять все недостатки мужа...
— Сарочка, таки мне кажется, что мы друг другу не подходим…
— Сёма, другим мы не подходим ещё больше!
Старинная китайская пословица гласит: если вы хотите найти себе друга без изъяна, вы рискуете остаться без друга. Так и с мужьями. Не акцентируйте внимание на недостатках, хвалите достоинства!
Простить все мелкие промахи...
— Абрамчик, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Не поддаваться ревности...
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
Ревность - испепеляющее чувство. Но на практике, 99% чужих мужей и жен никому не интересны. Людям лень впутываться в сложные многоугольные отношения. Большинство мыслят, как Женя Лукашин из Иронии Судьбы: "Если у вас нету тети, ее вам не потерять"...
Больше дипломатичности...
— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?
Какая разница, кто прав, а кто заблуждается? Вы ведь о бытовухе толкуете, а не сидите за столом переговоров стран НАТО. Ну а взгляды на высокое искусство, как правило, разнятся. О вкусах, как говорится, не спорят...
Быть благодарными за подарки...
— Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
— Ой, Циля, Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!
Жалеть психику партнера...
— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!
｡･:*:･ﾟ’☆
— Изя! Шо это ты меня всю ночь называл Наденькой!
— Циля! Ты не поверишь! Мне приснилось, шо я Ленин!
Мы - всего лишь люди. Никому из нас не удавалось прожить жизнь безупречно, обогнув все острые углы, избежав всевозможных конфликтов. Главное, самим не накалять обстановку. Беречь нервы друг друга...
Во всем искать преимущества...
— Шо с вами, Роза? Вы так сильно похудели!
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу...
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…

Интернет

[Mihalis]

[Mihalis]

Мудрый Ребе сказал: Никогда не критикуйте свою жену. Недостатки, которые вы в ней находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего мужа.
Cлушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а ваш папа не старался!

Шо я скажу тибе Розочка! У незамужней женщины - все мужики - козлы! А вот замужняя таки знает конкретную особь из этого стада...

- Марик, ты не знаешь, какая мишца поднимает пенис?
- Это смотря в каком возрасте!
- Ну, например, в моем!?
- В твоём - бицепс!

Cоня, ви девственница?
С одной стороны да!..

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

У доктора:
- Моисей Захарович, не хочу вас расстраивать, но частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм

Сара общается со своей родной сестрой, описывает свои боли в груди, тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и
резюмирует:
- Вся партия бракованная!

И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...

- Зяма! Мне Ваша страсть порвала колготки!

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

- Фима, ты знаешь, я когда выпью... никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я ещё не напивался.

Абрам жaлуется другу:
- Ой, Сёма когда-то у меня было всё: деньги, великолепный дом, мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло.
- И что же с тобой случилось?
- Женa узнaлa.

- Мадам, шо я должен дать вам, шобы добиться вашей любви?
- Наркоз...

- Циля! Не надо мне предлагать 100 г для храбрости, налейте уже 200 и я таки совершу на вас подвиг!

- Цилечка, рассказать Вам пошлый анекдот ?
- Рассказывайте Фима.
- То таки раздевайтесь!
- Зачем ?!!!
- А там показывать надо.

- Сонечка, когда ви молчите, вас приятно слушать...

Объявление: Выйду замуж за любого. Семёна Марковича не предлагать!

- Сарочка, ты девушка моей мечты - красивая, весёлая...
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

- Послушайте, Фима, у Вас нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Ну в принципе есть, но ему ещё два года сидеть.

Он был наполовину еврей. По жене.

Одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Раздевайтесь и покажите, где у него болит ...

Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

- Ой, Фима, мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Тетя Мара заходит в автобус:
- Граждане мужчины, осторожно, берегите яйца.
- А зачем ви с яйцами залезли в автобус?
- Я не с яйцами, я с гвоздями

— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении
- кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод:
у нас всё лечат через жопу!!!

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, что у нас уже всё хорошо, а мы и не знаем.

-Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это это называется кастинг.

- Циля,таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу
Амура.

- Представь Абрамчик, мне сегодня вместо швейцарского сыра продали голландский!
- А ты, что … с ним разговаривала?

- Как говорила мудрая тетя Роза:
скажи мне, о чем ты думаешь
и я скажу чем.

- Моня, как вы думаете, наша Софочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю, таки танцовщицей…
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, я слышал, как она поет.

- Марк Соломонович, как ваши дела?
- Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо.

-Аарон Маркович, ви не посоветуете, который сейчас час?

На вопрос Фимы, кто она по знаку Зодиака, Соня ответила:
- Самка богомола…

[Valunya]

[Светлана-Тигра]

Разводится Абрам с Сарой. Судья спрашивает:
- Почему вы решили развестись?
- Она меня не устраивает сексуально...
Голос из зала:
- Во пижон! Половину Одессы устраивает, а его таки нет...

[Natka]

Великолепные одностишья Леонида Либкинда...

* Мечтала сдуру стать ещё умнее.
* Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
* Как много сил на слабости уходит.
* Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.
* Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
* Мы трижды выпили, пока искали повод.
* Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
* Имеешь журавля, а тянет на синицу.
* На трёх диетах!.. И не наедалась.
* Я не хотел хотеть вас постоянно.
* Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...
* Кем быть? Собой или приличным человеком?
* Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...
* Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
* Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
* Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
* Я б отказала, но никто не просит.
* Жить не даёт здоровый образ жизни.
* Я честно вам сказал не то, что думал.
* Нашёл себя. Друг друга не узнали.
* Нашёл работу. Где б найти зарплату?
* Года идут — честь сохранять всё проще…
* Она была, как все — неповторима.
* Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
* Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.

[Mihalis]

[Mihalis]

[Mihalis]

[Mihalis]

[Светлана-Тигра]

Муж говорит:
- Я простыл.
А жена ему:
- Выпей отравы, тварь!
Муж:
- ?!
Жена:
- Ой, я оговорилась - выпей отвары трав!