Юмор - анекдоты

[Мелания]

Создатель Миров
точнее и не скажешь)))(((

[Valunya]

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали

Идеально подмечено, в яблочко!!!

[Natka]

Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
- Винни, дай булочку укусить.
- Это не булочка... это пирожок!
- Ну дай пирожок откусить.
- Это не пирожок...это пончик!
- Ну дай пончик куснуть.
- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

[Valunya]

Вот если бы оно так и было в жизни!

[Natka]

Можно попробовать!

[Valunya]

[Natka]

Как будто бы про меня сказано!

[Valunya]

Это особенно актуально про женщин с короткими волосами!!!

[Natka]

- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать…

[Чужой, просто Чужой]

Травмпункт. Врач - в шоке!
20 мужиков лысых и с одинаковой
черепно-мозговой травмой!
Врач спрашивает:
- Да что с вами случилось-то?
Один мужик отвечает:
- Доктор, вы вот того лысого, который лежит в коме, видите?
Его жена со сковородкой догоняла, так он,
...., решил в толпе скрыться!

[Valunya]

Очень прикольный анекдот!!! Рассмешил, Чужой, просто Чужой, могу себе представить как жена лысого бегала среди ему подобных и каждого по очереди огревала сковородой!

[Чужой, просто Чужой]

Но "правильному" досталось больше всех,
раз он в коме оказался :)

[Natka]

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?

[Мелания]

Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы.... — Вот видите, а я курю, и это моя машина...

[Мелания]

Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха
Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А Вы куда? — спрашивает начальник. — Ну, я же не могу работать без света!

[Мелания]

Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!!!? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

[Valunya]

Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы.... — Вот видите, а я курю, и это моя машина...

Понравился ход событий!!!
Но все-таки я придерживаюсь мнения, что курение плохо отражается на нашем здоровье и вообще это просто выброшенные деньги на ветер: пользы ноль, а только вред для легких и для здоровья!

[Natka]

Пятилетние дети из садика обсуждают своих родителей:
-родители сами не знают чего хотят сначала учат нас ходить и говорить, а потом говорят чтобы мы сидели и молчали.

Ведь малыши такие почемучки, что невозможно мысли в кучу собрать, когда рядом такой почемучка!

[Valunya]

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
— Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

[Valunya]

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

Мамы они такие!!!