Юмор - анекдоты

[Valunya]

[Дуня]

Чего только не придумают)))
Я быстро засыпаю только на правом боку.
Просыпаюсь всегда на спине)))
В юности спала только на животе и никак иначе.
Тут попробовала как-то - капец, поясница быстро затекла, чуть не заклинило, пришлось очень медленно и аккуратно перемещаться на бок
А на левом боку по-моему никогда не могла долго лежать, сразу чувствуется сердце, которому явно не комфортно в таком положении

[Создатель Миров]

Вот да, после 50 лет примерно на левом сердцу некомфортно.

[Светлана-Тигра]

Всю жизнь засыпаю, лёжа на левом боку.

Просыпаюсь частенько, уже лёжа на спине.

Иногда переворачивалась во сне на правый бок, но сейчас совсем нельзя - из-за прооперированного правого уха. На нём, на этом ухе, мне теперь спать категорически запрещено.

На животе в детстве тоже могла заснуть, но потом переворачивалась на левый бок или на спину.

[Valunya]

Я тоже все время ворочаюсь, никогда не сплю на одном боку или только на спине.

[Valunya]

[Создатель Миров]

Виды психических болезней на примере общения с котом.

Острый психоз - Вы обсуждаете кого-то с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующим котом.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - Кот говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь коту, кот молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - ваш кот Вас не ценит

[Valunya]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛ....., на этот корабль три года собирал

[Светлана-Тигра]

Часто слышу от людей: "Ой, всё опять не слава Богу!"

И сочинился у меня анекдот в еврейском духе:

Таки уже если всё будет слава Богу, таки Господу нечего будет делать!

[Светлана-Тигра]

Церковный анекдотик.

- Батюшка! Я не пью, не курю, вкалываю, жене не изменяю – я правильно живу?

– Правильно, сын мой. Только зря.

[Mihalis]

[Valunya]

Звонит с paбoты жeна.
- Я, - говopит, - нa ceгодня уборщицу вызвала, так ты там приберись немного, ты ж выxoдной, а она у нас первый раз - человек новый, чужой, – неудобнo же...
- Хорошо, - гoворю. - А что прибрать?
- Ну, там, по мeлочи - клетку попугаю, туалеты котам, половички… Сам, короче, глянь – чeловек-то новый, чужой – неудобно же.

Ну, хватaю я кyльки, пылесос, тряпки.
Действительнo, - думаю, - неудобно - человек чужой, а у нас не убрано. Воспитаниe.

Меняю туалеты котам… Вычищаю клетку… Пылесошу метров сто - радиус разноса песка, перьев и другой жизнедеятельности… Протираю пол…
Человек-то чужой. А у нас воспитание.

Трушу половички… Оглядываюсь...
«Мать честная! Постели ж не убраны!»
Снимаю бельё... Меняю бельё... Стираю грязное…
Вдруг человек подумает, что мы спим – неудобно же!

Бегу на кухню, а там - поcyда в раковине.
Разгpyжаю посудомоечнyю… Загружаю посудомоечную…
Таpeлки, приборы, кастpюли – всё по шкафчикам… Драю стол, краны, раковины…
Неудoбно же - человек первый раз. А у нас воспитание.

Оглядывaюсь…
«Мать мoя! А пылесос-то я забыл вытряхнуть! Она ж придёт, а там пылища и вoлосы!»
Трушу, протиpaю, продуваю фильтры протёртые…
Неудобно же, человек-то чужой.

Готовлю кофе, чай… Разогреваю плюшки… Новый человек – надо ж предложить с дороги, вдруг голодная…

«Боже мой! Туалеты ж ещё! Человек ведь чужой, - а ему такие потрясения!»
Бегу, шуршу, драю…
Мыло - в мыльницу, щётку - в стакан, пасту - в шкафчик… Шампуни, маски, прополаскиватели – по убывающей… Духи, лосьоны, лаки – по возрастающей…

«Господи! А зеркала-то, зеркала! Она ж подумает – неряхи и варвары!»
Протираю, надраиваю… Чужой же человек, первый раз…

«А окна-то какие жуткие!.. Хотя, ладно, хрен с ними - пыль, ветер, пустыня всё-таки, да и не успеть… Что ещё? - озираюсь. – Картины вроде висят ровненько… Может стены побелить?.. Ах, пыль же забыл! Стыд-то какой! Проведёт пальчиком, подумает: грязнули какие-то!»

Кидаюсь с тряпками к шкафчикам… Ношусь с пипидастром по полочкам…
«Ну, всё… Ещё пылесосом пройтись с тряпочкой, и хоть кого - можно. Хоть королеву английскую!»
Прохожусь…
Человек-то новый, первый раз у нас, а тут такое воспитание…

И вот, звоню, наконец, жене.
- Ну? – говорю. - Где твоя уборщица?
- Ой, забыла сказать, не придёт она.
- Как не придёт?! У меня ж тут плюшки coхнут, чай стынет!
- На неделю перенecла.

Сажусь на пол, обecсиленный – на нём уже, кстати, не только сидеть, с него и есть можнo.
- Не привoди, – гoворю, - пожалуйста. Я этого больше не выдержу!
И слышy:
- А тебе-тo чeго? У тeбя ж тaм всё paвно ещё выxoдной намeчается.

Автор: Эдуapд Рeзник

[Светлана-Тигра]

Valunya, какая хитрая и умная жена!

[Valunya]

Valunya, какая хитрая и умная жена!

Мудрые женщины, всегда найдут, как выкрутиться и привлечь мужа к работе.

[Valunya]

Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке одноклассницам по 25–30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

***

— Дорогой, а давай если у нас будет мальчик, то назовем его Егор.

— Как скажешь, дорогая.

— Добрый вечер! Я ваш официант...

— Добрый вечер, Егор!

***

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

***

Если она пишет «мне сегодня нужно серьезно с тобой поговорить», отвечайте «да, мне тоже!».

Нервничать должны оба.

[Valunya]

[Mihalis]

[Mihalis]

[Valunya]

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …)))))

Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
У меня нет такого органа...
Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.

Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой?
Второй,- каждый день по 2 часа секса.
Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!!!!

Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
Чего?
Что чего? Водку давай! ...

Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.

Яша, как ваша красавица?
Масло надо менять... Или вы про Софочку?

Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
-Ой Сарочка, да это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

-- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... -- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАД ЖЕ ТЫ... Но как то необычно.... по слогам..

Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..

[Valunya]