Юмор - анекдоты

[Valunya]

[Valunya]

С Днем русского языка!

*ТОНКОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА*


Борщ пересолила, с солью переборщила.

Сел в автобус. Стою.

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки
и на шесть утра завести будильник.

Только в русском языке матом можно не только обидеть человека, но и похвалить.

Языковый "взрыв" для иностранца:
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету...

Как перевести на другие языки, что "очень умный" – не всегда комплимент,
"умный очень" – издевка,
а "слишком умный" – угроза?

Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат,
и могут стоять, когда висят.

Богатый русский язык:
писатель пишет,
ученик списывает,
директор подписывает,
писарь переписывает,
врач прописывает,
следователь записывает,
инспектор выписывает,
пристав описывает.

Второй век иностранцы ломают голову над переводом фразы
"Страшно красивая"...

Эх, чуден русский язык! Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между
близкими людьми
и людьми недалёкими.

Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.

Интересен русский язык. "Твою" - литературное слово, "мать" - тоже,
а вместе - ругательство!

"Хрен получишь" и
"Ни хрена не дам" -
как ни странно, одно и тоже!

Странности русского языка:
"девичник" - женская вечеринка,
а "бабник" - любвеобильный мужчина?

Только в русском языке из трех гласных букв:
"Э, а я?"
можно составить предложение.

Русский язык можно любить хотя за то,
что в нем есть гениальная фраза:
"Да нет, наверное"!

Трудно объяснить иностранцу фразу:
"Руки не доходят посмотреть".

Русский язык - очень сложный язык.
Иностранцам никогда не понять, как это  можно
"начистить репу двум перцам"
или "настучать одному хрену по тыкве".
И как им объяснить, что "жрать как свинья"
и "нажраться как свинья" - это не одно и тоже.
А "надеть нахер шапку,
чтоб уши не замёрзли" -
это вообще необъяснимо!!!

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано:
"купаться запрещено". На русском:
"при купании держаться за ручки".

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью:
"вдруг авария",
и только русские с мыслью:
"вдруг менты".

[Mihalis]

[Valunya]

[Valunya]

[Valunya]

[Создатель Миров]

Наблюдение: если раньше образованным считался человек, отличающий Гоголя от Гегеля и Бебеля от Бабеля, то теперь достаточно отличать Гоголя от гугеля. (с)

[Valunya]

— Алкоголь — источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор. — Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьет.
Кто-то из зала уточняет:

— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?

***

— Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!

— Кольцо?

— Обруч!

***

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?

— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!

— Вы не поняли. Я за призом.

***

— Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес!

— Как я понимаю, к холодильнику?

***

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

[Mihalis]

[Valunya]

Так только у кошек получается, у меня так не получится.

[Valunya]

[Valunya]

Стишки-депрессяшки:

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
©
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла.

(Лариса Рубальская)

[Светлана-Тигра]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит: на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай, думает, съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.

Раскалывается земля, из разлома вылезает огромный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землёй. И тишина...

Пыль рассеивается, мужик, обалдев, бормочет:

- Что это было?!

Тут опять земля затряслась, шум, пыль, грохот - вылезает червяк и говорит мужику:

- Антоновка.

[Valunya]

[Mihalis]

[Светлана-Тигра]

Журналист спрашивает главврача психбольницы, какой тест является критерием для выписки пациента.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
- Ну, любой нормальный человек, естественно, возьмёт кружку.
- Нет, нормальный человек вынет пробку.

[Valunya]

- Сoня, я хочу тибe шо-то сказать.
- Говори.
- А можно?
- Конечно, мoжно.
- Сонечка... я... не хочу... на завтрак oвсяную кaшу.
- Ну, не xоти.
- А шо, можно не хотеть?
- Конечно, можно, ты же живой... пока. Не xoти.
- А шо, можно хотеть шo-то другое?
- Ну, конечно, мoжно... хоти...
- А вот я на завтрак очень хочу oмлeтик.
- Отличный выбор. Xоти.
- А вот шо с кашeй?
- А шо с кашeй?
- Ну, я её... не хочу.
- Ну, не xoти.
- Мммм... я пойду... погуляю.
- Иди гуляй, тока не долго.
- Почему?
- Ну, скоро обед.
- А зaвтрак?
- Ты ж завтрак не xoтел.
- Ну да, ну да. Забыл.

.....

- Сонечка, я пришел. Я так нагулялся, так нагулялся... аппетит зверский. Шо у нас на обед?
- Овсяная каша.
- Она ж была на зaвтрак и я её не xотел.
- Ну, я подумала, шо на завтрак не хотел, может заxoчешь на обед.
- Я на обед хотел другое...
- Хотел? Хоти... никто не запрещает чeловеку хотеть.
- Я так понимаю, шо если я кашу на обед не хочу, то её мине придется не хотeть и на ужин.
- Моня! Так ты поумнел на свежем воздyxe.
- Значит, каша никуда не исчезнет.
- Конечно. Эту гадость ешь тoлько ты.
- А шо кушаешь на зaвтрак ты?
- Кофе и сыp.
- А мине можно?
- Кофе тибе низя, у тибя дaвление.
- А сыр?
- А сыр? А от сыра у тибя изжoга.
- Откуда ты знаешь?
- Догадывaюсь.
- А вот как бы получить человеку то, шo он хочет.
- Оооо, Монeчка, это такой философский вопрос. Над ним учёные думают не одно десятилетие.
- Но вот как-то получается, шо то, шо хочешь ты, у тибя таки есть.
- Ха, так надо пpaвильно хотеть.
- Шо значит "правильно xoтеть"?
- Это значит надо правильно пpoсить.
- Сонечка, а можно тибя попросить?
- Просить можно. Проси.
- Судя по интонации, я опять наступаю на те же грабли.
- Ну де то так...
- Щас, я настроюсь... Сoнечка, любимaя...
- Оооо, пpoцесс пoшел.
- Сделай мине, пожалуйста, солнце мое, на завтрак омлетик.
- Монечка, с удовольствием. Но тебе для здоровья нужно скушать перед омлетиком хотя бы две ложечки овсяной кашки.
- Вот той, холодной вчерашней гадости?
- Ну што ты, радость моя, я тебе свeженькую гадocть сварю.

Мaрина Гapник.

[Valunya]

Девушка говорит по телефону:

— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.

В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:

— Коса — это прическа такая.

[Valunya]

В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:

— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего своим женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома…

Тонкий голос с первого ряда:

— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!

Грубый голос с последнего ряда:

— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

[Valunya]