Форум Клуба Гуманоидов

Чувство юмора у всех разное...

Одни смеются, услышав анекдот
- Доктор, у меня болит ухо - вылечите!
- А почему у вас повязка на ноге?
- Так сползла!

А другие поживают плечами - ну и что?

так что если не поняли юмора, не ругайтесь - просто читайте другие темы :)

1- го сентября тысячи школ, гостеприимно откроют кошельки родителей первоклассников!!!

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

Ходят слухи, что на дорогах Украины появились гламурные гаишники, жезл которых обтянут шкурой зебры, а розовый свисток, украшенный стразами, высвистывает мелодию из песни Кати Лель "Муси-пуси".

У меня жена мудрая женщина!
Даже если мы с ней поругались и не разговариваем,
меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот!
Правда, всё в одной тарелке...

Поймал рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос... Судя по ее взгляду , она впервые меня зауважала!

-Ты верна своему мужу?
-Да,и довольно часто.

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли.
Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке!
А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке".
Я даже забыл, что найти-то хотел.

Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п.
Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
- Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал?
Поп начинает оправдываться:
- Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
- Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
- Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
- Та-а-ак. Запишем: свистел на Князя Тьмы!

Александр Сергеевич Пушкин погиб в 37 лет.
А что ты сделал для своей страны?!
Пенсионный Фонд РФ
====================

Терпение и труд мне не идут.

Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов…

-----------------------
Наших мурыжили поляки на таможне и кто то из наших,со злостью спрашивает поляка:
-Пан знает когда немцы напали на Польшу?
-В 1939-м
-А когда на СССР?
-В 1941-м
- А знает пан где немцы два года были?
-???
- На польской таможне оформлялись!!!

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

— Может, на сальсу записаться?..

— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальса нельзя!

"Что поделаешь - кошка же..."
рассказ
Автор - Игорь Угольников
___________________
Пришла кошка. Ткнулась в меня носом, обнюхала и сказала:
— Люблю.
— И что?
— И все! Придешь в полночь с вещами. И прошу не опаздывать!
Мы прошлись немного. За углом она меня лизнула. Быстро и точно. Спросила:
— Чего еще?!
— Ничего…
— Ну, и все! Ишь какой! Ему дай волю. Смотри у меня! Сидеть! Есть!
Присели. Поели немного.
Она положила на меня голову, живот и все лапы:
— Спать!.. Хочешь?
— Нет…
— Еще бы! Каждый день, что ли, такое бывает?!
До полуночи осталось совсем немного.
Я пошел за вещами.
— Куда?!
— Ты же сказала…
— Мало что я сказала. Спать! Лежать здесь! Охранять.
Я поохранял немного.
Утром она проснулась, потянулась, облизнулась и прошлась:
— Как?
— Хорошо…
— Вот так вот! Пошла. Буду поздно. Ждать.
Я подождал немного.
Она вернулась в следующем марте, ткнулась в меня носом, обнюхала и сказала:
— Люблю.
И тут я как разорусь:
— Нет, это я люблю! Я! Я! Я… Понятно?!.
— И что?
— И… Все…
— Очень хорошо… — вздохнула она и дала себя лизнуть.
Что поделаешь — кошка же…


-----------------
-----------------

Светлана-Тигра писал(а):"Что поделаешь - кошка же..."
рассказ
Автор - Игорь Угольников
___________________
Пришла кошка. Ткнулась в меня носом, обнюхала и сказала:
— Люблю.
— И что?
— И все! Придешь в полночь с вещами. И прошу не опаздывать!
Мы прошлись немного. За углом она меня лизнула. Быстро и точно. Спросила:
— Чего еще?!
— Ничего…
— Ну, и все! Ишь какой! Ему дай волю. Смотри у меня! Сидеть! Есть!
Присели. Поели немного.
Она положила на меня голову, живот и все лапы:
— Спать!.. Хочешь?
— Нет…
— Еще бы! Каждый день, что ли, такое бывает?!
До полуночи осталось совсем немного.
Я пошел за вещами.
— Куда?!
— Ты же сказала…
— Мало что я сказала. Спать! Лежать здесь! Охранять.
Я поохранял немного.
Утром она проснулась, потянулась, облизнулась и прошлась:
— Как?
— Хорошо…
— Вот так вот! Пошла. Буду поздно. Ждать.
Я подождал немного.
Она вернулась в следующем марте, ткнулась в меня носом, обнюхала и сказала:
— Люблю.
И тут я как разорусь:
— Нет, это я люблю! Я! Я! Я… Понятно?!.
— И что?
— И… Все…
— Очень хорошо… — вздохнула она и дала себя лизнуть.
Что поделаешь — кошка же…


-----------------
-----------------

Хаааа!))) Прикольно! А я вам такие расскажу:

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..
------
— Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
------
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И всё?
— И всё.
------

- Ой, женщина... Вас так полнит это белое платье...
- Так это платье?! Ой, Господи, а я то все на пирожки грешу!

Немного о находчивости и талантах жителей нашей Родины))

А вы это заметили, то о чем написано!

Это всё потому, что что мы слишком спешим.

Все это потому что мы бегло читаем. Ребенок, читающий по слогам заметил бы подвох. И в этом тоже:

Рыжая, достоверно и доходчиво!

Рекомендую смешную историю из маршрутки!

Позитивный мультик

Позитивная ситуация в маршрутке!

— Дорогой, я хочу норковую шубу!
— Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
— Довольно, садист! Не хочу я никакой шубы!
— И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...

Ох уж эти мужчины, что только не придумают, чтобы не покупать дорогие вещи!