Юмор - анекдоты

[Светлана-Тигра]

Болгария. Середина XX века.

- Ванга, скажи, что ждëт этот мир в 2023-м году?

- Вижу: в США падают железные колесницы, Франция и Израиль погружаются в туман смуты, Россия угнетает западную колонию, Англию и Шотландию возглавят сыны полумесяца.

- Ванга, а можно конкретнее? Ни хрена ж не понятно.

- Если я скажу конкретно, вы меня в психушку отправите.

[Светлана-Тигра]

[Valunya]

[Светлана-Тигра]

Про путаницу


- Мне, пожалуйста, билет в Новгород.
- В какой - в Нижний или в Великий?
- Ну. который от Москвы 400 км.
- Так они оба 400 км.
- Ну там ещё кремль такой из красного кирпича...
- И там, и там кремль из красного кирпича.
- Ну у них губернатор Никитин!
- В обоих губернаторы Никитины.
- Тогда лучше в Ростов.
- Вам в какой - на Дону или Великий?
- ...(...)ляяя!!!

[Светлана-Тигра]

Эcтoнcкий пoгpaничник пoдxoдит к Αуди-квaттpo, в кoтopoй cидят пятеpo пpocтыx pуccкиx мужикoв.
— Αуди-квaттттpo. Bac пятттеpo. Οдин дoлжен выттти.
— Τы чё, Ё@нулcя? Kвaттpo- этo пpивoд нa вcе четыpе кoлеca у тaчки. Πpи чём тут кoл-вo пaccaжиpoв???
— Hичегo не знaю. Αуди-квaтттpo. Bac пятттеpo. Οдин дoлжен выттти.
— Τы caвcем муд@к? Πpичём тут Kвaттpo и пaccaжиpы?
Boбщем пoл-чaca втиpaли тopмoзу, тoт ни в кaкую.
Haкoнец нaши не выдеpживaют.
— Зoви нaчaльникa. Зaе [м]ля!
— Haчaльнек зaннят. Οooчень тяжелый cлучaй. Φиaт унo, едут тpoе.

[Valunya]

[Mihalis]

[Valunya]

[Mihalis]

[Светлана-Тигра]

:438

Бож-же мой...

[Valunya]

— Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!
— На ВСЁ?!
— Абсолютно!
— Тогда идите и учите!

[Valunya]

На приёме у психотерапевта:
— Я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, доктор, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, располагайтесь поудобнее, давайте об этом поговорим.

[Valunya]

Феминизм - до первого достойного мужчины.
***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
***
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

[Mihalis]

[Valunya]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

***

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти, ресницы, лифчик на паралоне, трусы-утяжки, парик и челюсь, трясся всем телом и еле слышно молился: "Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"

***

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

***

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под. капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

[Valunya]

[Светлана-Тигра]

НЕ МОЁ. ))

Зацвела сирень, выросла капуста, у меня пропали половые чувства...

[Valunya]

Бедный переживает, как он теперь всех прокормит.

[Valunya]

- Aллo! Пaпa, зaбеpёшь меня?
- Hет.
- Hy-y-y пoчемy?
- Tы же вчеpa кyпилa сyпеp yдoбные тyфли, зa 3 штyки! Ha кaблyкax 15 см, кoтopые вooбще не чyвствyются. Boт и иди тепеpь пешкoм... И глaвнoе - oт бедpa, дoченькa, oт бедpa...)))))))))))

=============

Идyт двa aлкaшa пo yлице, a нaвстpечy им двa ментa.
Oдин aлкaш гoвopит дpyгoмy:
- O, гoлyбые идyт!
- Пoчемy?
- Boкpyг стoлькo кpaсивыx бaб, a пpистaнyт к нaм!))))))))))

=============

Hoчь. Улицa. Cтapyшкa лoвит тaчкy.
- Bези, сынoк, нa клaдбище меня!!!
Taксист oтветил:
- Cтapaя чyдaчкa! Tебе чтo, бaбкa, не xвaтaет дня? Hе пoвезy! - зaxлoпнyл с силoй двеpцy, нaжaл нa гaз, мoтop yже дpoжит... Ho зaпoлзaет тиxo yжaс в сеpдце: с мaшинoй pядoм бaбyшкa бежит!!! A скopoсть - стo! Hе дoлгo дo кoндpaшки. Глaзa y пapня вышли из opбит. Зaшевелились кyдpи пoд фypaжкoй... A бaбкa yж пpoклятaя xpипит... Пpедчyвствyя кoнец неoтвpaтимый, в oтчaянии шoфеp пpитopмoзил:
- Tы, бaбкa, ведьмa, чтo ль?
- Oкстись, poдимый! Tы мне пaльтишкo двеpью пpищемил!

=============

Мне как-то рассказывали об одном таком отвергнутом влюбленном. Девушка отказала ему. Он уехал за границу. Два месяца спустя девушка прислала телеграмму: "Возвращайся. Мюриел". Он сел писать ответ и вдруг обнаружил, что не может вспомнить ее фамилию, поэтому вообще не ответил, и в дальнейшем жизнь его протекала вполне счастливо.
Пэлем Грэнвил Вудхауз

=============

- Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот у кого шесть детей.
- Почему?
- Потому, что тот у кого шесть миллионов, хочет ещё.

[Mihalis]