Юмор - анекдоты

[Valunya]

[Mihalis]

[Valunya]

[Mihalis]

[Valunya]

БАБСКИЕ СТРАДАНИЯ... Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...
Потом зашли в бар..
Потом катались на каруселях...
Потом вообще ничего не помню...
Пришла под утро, без трусов...
Не покидает НАДЕЖДА, что трусы, всё-таки, СДУЛО на каруселях...

***

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость НЕ умещаются в нашей голове и начинают РАСПРЕДЕЛЯТЬСЯ по всему телу!

***

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным, ИДИ домой, ты уже ПЬЯНАЯ...

***

Как жаль, что в магазинах не продается МОЗГ!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь ПОДАРОК!

***

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок...
ЧТО ЗА БРЕД ???
Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!!!

***
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на первом и НЕ ЗАМУЖЕМ...

***

ГАИшник женщине:
- И куда мы так СПЕШИМ?
Женщина:
- Вам 500 рублей везу!

***

Решили с подружками сообразить ОДНУ на троих...
В результате НИ ОДНА из троих не соображала !

***

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь.
Открываю - стоит красивый. молодой человек, спрашивает,
дома ли муж.
Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, ТОЛКАЕТ меня
на диван и...
Я до сих пор не могу понять, ЧТО он хотел от МОЕГО мужа ?

***

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует ОТЦА.
2. Раздражает МУЖА.
3. Бесит ЗЯТЯ.

***

После ХОРОШЕГО девичника...
Свадьба была уже лишней...

***

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? ГДЕ волосы, а где ЗАД!

***

На ДИЕТЕ надо не сидеть, а двигаться!

***

sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей КРЕДИТКОЙ...
и уже почти простила.

***

Самое главное при работе с КОМПЬЮТЕРОМ - не давать ему понять, что ты торопишься...

***

Жизнь складывается из того, что не ОТЛОЖИЛИ на завтра.

***

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - ПРОСЫПАЙСЯ, а то на работу проспишь!

***

Самое трудное УСТРОИТЬСЯ на РАБОТУ женщинам!
Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

***

После пятой рюмки я поняла: ОН ЖДЕТ моего
звонка!

***

ПЛОХИХ мужей не бывает...
бывает первый, второй, третий...

***

— Не знаешь, как уложить детей спать?
— Стакан коньяка! Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть НЕ СПЯТ.

***

Женская ЛОГИКА создана для того, чтобы ОФИГЕЛА мужская ПСИХИКА...

[Mihalis]

Женская ЛОГИКА создана для того, чтобы ОФИГЕЛА мужская ПСИХИКА...

Подписываюсь под каждым словом.

[Valunya]

[Светлана-Тигра]

— Батюшка, я тут грешным делом подумал…
— Думать надо головой, а не грешным делом!

[Светлана-Тигра]

Нашла занятную историю. ))

Написала её некая Софа Розенцвет. Подозреваю, что это её ник на каком-нибудь сайте.

*****


Итак, я на больничном, дома одна, скучно.
И опачки!
Заграничный красавец-военный пишет мне о моей красоте неземной.
Я сначала не поняла, что это "развод".
На второй день посетили сомнения, как-то прям неотрывно пишет, и почему-то в сообщениях мои же копии мне шлет.
То есть мои же слова мне копирует.
Ну, думаю, может переводит...
Но страстная любовь, внезапно возникшая, покоя мне не дает.
Что-то тут не так.
Пишет о том, что была жена, она погибла, остался ребенок, сам служит где-то в Сирии.
И очень хочет встретиться, но...
Проблемы.
Я пишу, что прям тоже "люблю"!
Всячески подталкиваю его, ну давай уже, в чем дело-то.
Написал, что я должна дать адрес, он мне вышлет посылку со своими документами, я должна посылку оплатить и ехать в аэропорт встречать свою судьбу.
Поперлась я гуглить, че бабы пишут про такое.
И мама дорогая!!!
Вот фото любимого, и вот весь расклад.
Я оплачу посылку, но деньги не почте пойдут, а на какой-то счет.
В бандероли будет просто бумага.
Потом будет слезная речь, что его не отпустили, что надо денег и т.д.
И вот тут меня, как Остапа из "12 стульев" понесло.
Скучно, а тут такая развлекуха.
Я пишу, что у меня пока адреса нет - я дом построила за 900 тысяч долларов и пока не прописана, но я жду тебя в новом доме, правда мебели нет еще, может ты когда будешь ехать, привезешь с собой?
Деньги я вышлю, тока куда?
Твою мать!
Сообщения от него посыпались, как из автомата!
Этот чел возбудился и моментально прислал мне счет — оформлен на какого-то из Нигерии.
Я пишу, - "любимый, а чё Нигерия-то?"
Да типа так проще, "так я быстрее получу и куплю нам кровать, где я тебя буду любить и все такое. Иди, любимая, быстрей перечисляй деньги."
Хорошо говорю: "я пошла".
Сходила помыла кошачьи горшки, таблетки выпила, давление измерила, чаю попила, возвращаюсь.
- Привет, милый!
- Ты перевела деньги? — пишет мне бравый солдат.
И я прям чувствую, как он потирает свои ручонки.
- Нет!
10 сообщений от него с вопросом - "почему и что молчишь????!!!!"
— А в банке света не было, теракт. Не смогла.
— Иди на почту, есть у вас почта? Иди туда!!!
Я пишу ладно, сейчас посплю немного и пойду.
И отрубаю ноут.
Сказать, что я ржала, ничего не сказать.
Через час включила.
Блиииин, куча сообщений!
— Как посплю? Что значит посплю? Иди на почту! Где ты? Как можно спать? Ты пошла? — и все в таком духе.
Пишу: "Любимый, у меня так бывает, накрывает сном внезапным, но ты же не разлюбишь меня? Расскажи, как ты любишь меня. Какую кровать ты купишь. Я хотела отправить тебе 150 тыс. $, но теперь наверно пошлю все 500 тысяч".
Ответ от него: "Буду любить тебя, сколько скажешь, иди ты уже на почту!!!! 500? Я правильно понял, 500 тысяч долларов??? Иди и переведи мне их."
Я уже вижу, как он орет фальцетом в монитор, что-то типа, идиотка, быстрей беги.
Мне кажется его начало потряхивать.
Отвечаю: "Я оделась идти. А мне какая-то женщина написала, что ты ей писал о любви...Ты не любишь меня, я хотела идти на почту, но сейчас сижу и плачу, как же так, ты ее любишь..."
Эээ, видимо нервы сдали у солдата...и он мне на чистом русском выдал:
- Какая женщина? Я убью эту су@у. Пошли ее на хрен и иди на почту, ты хочешь чтобы я убил ее, потом себя? Мне без тебя не жить. Ты пойдешь или нет????!!!
— Ладно, милый, щас пойду. Жди меня, мой обожаемый голубь надежды. Моя любовь, мой генерал.
— Иди ты уже на почту, тварь!!!! Ой, прости, милая, я русский плохо знаю, слова какие-то вылезли.
Я отключила ноут и пошла на кухню готовить.
Сварила борщ, испекла шарлотку, поела, выхожу в сеть.
Куча сообщений, "где ты", "где деньги", "люблю", "всех убью, любимая", "я ниче не получил" и тд.
Пишу:
— Жизнь моя, мечта моя, мою карту заблокировали, надо положить на нее 1000 долларов и ее тогда разблокируют. Ты можешь, милый, положить мне на киви кошелек 1000 долларов? И я сразу вышлю тебе 500 тысяч.
Молчание...
Я не знаю, как он это перенес.
Как его паралич не шарахнул.
Ведь русская дура была почти на крючке.
— Нет у меня денег, - написал милый мошенник. - Не пиши мне, ты обманщица, дура и аферистка. Твое сердце не знает любви.
А я уже шарила в инете и искала его страницы.
Нашла штук 20.
Пишу:
"Любимый, я нашла твои страницы, вот ссылки. Я щас напишу на них всех, кто ты и как разводишь. Блокировать меня бесполезно, у меня самой их 20. Рассказывай, кто ты, и фото реальное давай."
Ну понятно, он артачился, я и начала писать на всех его страницах...
Не заблокировал.
Написал, что студент из Нигерии, так зарабатывает: "Прошу тебя, отстань от меня, не пиши, не рассказывай никому."
Я поржала и отстала.
Но это не конец истории, он год мне писал еще.
Время от времени заходил и писал, что помнит меня.
Оттакот...
Хорошо, что молодой, старого инфаркт хватил бы от такого напряжения.
Я, конечно, кратко рассказала, многое не помню, но такого веселого больничного у меня никогда не было!
А ведь кто-то верит и ведётся на подобное.
Дамы, будьте бдительными!

Софа Розенцвет.

[Valunya]

[Mihalis]

[Светлана-Тигра]

Приметы.
Если ножик на пол уронить - в дом придёт незнакомый мужик.
Если уронишь ложку - придёт незнакомая баба.
Если уронить много столовых предметов - почему-то придут незнакомые китайцы. Со своими палочками...
Шутка, не пугайтесь!

[Светлана-Тигра]

Mihalis, супер.

[Valunya]

[Valunya]

[Mihalis]

Ох уж эти евреи.
Меня терзают смутные сомнения, но мне кажется, что мировой экономический кризис тоже евреи затеяли.

[Светлана-Тигра]

Вопрос метеорологу:
— А вы можете предсказать, какой будет погода через год?
— Легко.
— А через месяц?
— С большой вероятностью.
— А через неделю?
— Знаете, там столько разных факторов. Хрен их все учтешь…

(Стырено на просторах Инета).

[Mihalis]

[Светлана-Тигра]

«Заходит собака в бар»: какие анекдоты нравились древним римлянам и египтянам

«Газета.Ru» сделала подборку древних шуток в честь Дня рассказывания анекдотов.

***************

Для понимания юмора всегда необходимо знать ситуацию и контекст. Однако некоторые шутки настолько универсальны, что остаются забавными спустя тысячелетия. В честь Дня рассказывания анекдотов «Газета.Ru» сделала подборку по-настоящему бородатых анекдотов. Предупреждаем: не все из них покажутся смешными современному читателю.

Фараоны и голые женщины

В европейской культуре сложился ложный образ Древнего Египта: миллионы рабов, которых кнутом гонят строить пирамиды, строгая сословная иерархия и тиран-фараон, ради которого мрачные безмолвные подданные готовы пойти на любые жертвы. На самом деле в ту эпоху еще не сложились сословия, шутить про фараона было гораздо безопаснее, чем про многих современных правителей. Египтяне обожали юмор и шутки, в том числе над собой и на серьезные темы. Многие из них дошли до нас в форме рисунков — комиксов, как сказали бы сейчас.

Так, на стене храма Хатшепсут в Дейр-эль-Бахри изображена царица восточноафриканской страны Пунта. Женщина выглядит очень грузной и полной, а за ней идет маленький тощий ослик. Подпись гласит:

"Осел, который должен был нести царицу".

*************

Животные часто становились героями египетских юмористических сюжетов, выполняя несвойственные для себя функции. Так, лев и антилопа могли играть в настольную игру, а кошка — пасти гусей.

Шуток в форме текстов сохранилось гораздо меньше. Есть они, например, в «Повести о Сетне Хамвасе и Си-Осире» о дочери фараона, отец которой хочет выдать ее за генеральского сына.

— Не ты ли подходила ко мне с глупыми словами о том, что ты хочешь жить с Нанеферкаптахом, моим старшим братом? — спросил фараон.

— Давай я буду жить с сыном генерала, а он, в свою очередь, будет жить с дочерью какого-то другого генерала. Пусть наша семья размножится! — ответила дочь.

****************

Другой пример — насмешка одного египтянина над другим:

- Ты как слепая на один глаз жена, с которой муж пробыл 20 лет, но в итоге бросил ее ради другой женщины. Когда муж встретился со старой женой, то объяснил ей, что они расстались из-за ее слепоты на один глаз. На что жена ответила: и это все, что ты заметил за 20 лет совместной жизни?!

***************

Некоторые египетские шутки по форме похожи на современные анекдоты, но понять их тяжело даже специалистам по эпохе из-за утраты контекста.

Как развлечь скучающего фараона? Поплыви с ним по Нилу в лодке, полной молодых женщин, одетых лишь в рыболовные сети, и предложи фараону половить рыбу.

Как утверждают египтологи, здесь содержится не только сексуальный подтекст. Скорее всего, плавание по Нилу и рыбалка имеют какое-то символическое значение, которое контрастирует с обнаженными девушками.

*************************

Первый настоящий анекдот

В XIX веке археологи обнаружили древний шумерский текст, написанный примерно 4000 лет назад.

Заходит собака в бар и говорит: «Ничего не видно. Открою-ка я это».

Это древнейший анекдот про бар, причем его форма осталась неизменной и поныне. Проблема в том, что эта шутка не понятна никому, даже шумерологам.

По одной из версий, собака забыла открыть входную дверь, и историю следует читать как «Собака пришла в бар и ничего в нем не видит. Тогда она спрашивает: может быть, наконец открыть дверь?». По версии других ученых, смысл шутки совсем иной.

Слово éš-dam может означать не только бар, таверну или кабак, но и бордель. В таком случае собака хотела увидеть, чем заняты девушки и их клиенты за закрытыми дверями или шторками. Наконец, согласно третьей версии, шутка целиком была основана либо на отсылке к общеизвестному событию, либо вовсе на непереводимой игре слов, которая становится понятна лишь в устной речи.

*************

Однако самым древним считается такой шумерский анекдот.


Есть нечто, чего не случалось никогда с незапамятных времен: молодая девушка не пукала в колени мужа.

Здесь снова мнения ученых расходятся: некоторые считают, что «девушка» никогда не признается в этом, другие — что подобное происходит регулярно, а сам анекдот — сарказм и отрицание очевидного.


********************


Анекдоты со стены римского туалета

Римская эпоха оставила множество письменных памятников, да и римляне похожи на нас гораздо больше, чем на древних египтян или шумеров. Примеры римского юмора во множестве остались на стенах туалетов в Помпеях, сохранились в древних книгах, а некоторые, по-видимому, в измененном виде дожили до наших дней.

Однажды провинциальный житель пришел в Рим, и все на улице обращали на него внимание. Он выглядел как полная копия императора Августа. Узнав об этом, император позвал человека во дворец, взглянул на него и спросил:

— Скажите, молодой человек, бывала ли ваша мать хоть раз в Риме?
— Она — нет. Но мой отец частенько заходил.

***************

Существует современная британская шутка с похожим мотивом, в которой император заменен на аристократа.

Другой анекдот посвящен гадателям и предсказателям, которым редко верили образованные люди.

Бегуну перед Олимпийскими играми приснилось, что он едет в четверке лошадей. Перед забегом он обратился к толкователю снов и спросил, что же это значит. Толкователь ответил ему:
— Ты победишь, с тобой будут скорость и сила лошадей!
Однако атлет хотел удостовериться, правда ли, что сон значит именно это. Тогда он обратился к другому толкователю, и тот ответил:
— Ты проиграешь. Неужели неясно, что впереди тебя уже четверо?

***************

В целом римские анекдоты часто понятны без комментариев:

Человек купил раба, раб на следующий день умер. Покупатель пошел жаловаться к продавцу, на что он невозмутимо ответил: «Ну, когда им владел я, он был жив».

Или такой:

На улице встретились два человека, и один другому говорит:
— Забавно, мне сказали ты умер.
— Ну, как видишь, я еще жив.
— Не знаю, человек, который сказал мне о твоей смерти, гораздо надежнее тебя.

Но все же жизнь римлян и мораль отличалась от современных. Другой анекдот описывает диалог двух друзей:

— Привези мне двух 15-летних мальчиков из поездки.
— Ладно. Не найду двух 15-летних — привезу одного 30-летнего.

Чтобы понять эту шутку, друзей стоит заменить на студентов, которые хотят устроить вечеринку. В этом случае один другому бы пообещал одну 40-летнюю девушку вместо двух 20-летних. По другой версии, этот анекдот сугубо математический и приводит пример абсурдного суммирования, без эротического подтекста.

[Светлана-Тигра]

Дин Кунц привёл в одном романе такое обозначение биологического мозгового вещества: "влажный интеллект".