Юмор - анекдоты

[Кофеман]

[Чужой, просто Чужой]

нужен стационарный комп

А если человек в Гаграх отдыхает?

Создатель, так я про "невставание" с кровати

[Mihalis]

[Valunya]

[Mihalis]

[Mihalis]

[Mihalis]

Я тоже...

[Valunya]

[Солнечная Вишня]

Хотела с вами посмеяться.
Но из всех изображений вижу только кота, которого надо кормить.

[Папина Дочка]

Но из всех изображений вижу только кота, которого надо кормить

и я тоже не вижу ничего кроме котика

[Создатель Миров]

Но из всех изображений вижу только кота, которого надо кормить.

Иностранцы опять нагадили...
Изобрели новый интернет-формат - шифрование.
И ладно бы... изобрели - кому надо, пусть шифруется...
Но нет. Гады же теперь сделали так, что сайты и картинки БЕЗ шифрования браузер не показывает!!
Используйте СТАРЫЙ браузер, он покажет всё, что надо :)
Опера, Вивальди, Мозилла показывают :)

[Mihalis]

Я все изображения вижу. Пользуюсь браузерами опера, мозила, хром. Но на форум чаще захожу через мозилу.
Если бы можно было без ограничений добавлять фото через "добавить вложение", тогда все бы все видели и всегда, но этот вопрос мы уже обсудили, что форум не безразмерный, поэтому перешли на япикс, по рекомендации Светланы.

[Mihalis]

[Светлана-Тигра]

Рассказ некоего СлавыСэ.

***

Про глагол и про тире


Современная школа похожа на дикие прерии. Буйные стада вольных дебилов носятся по ней с огромной скоростью. Человеку весом в 25 килограммов страшно посещать такое заведение.

Лялю отправили в первый класс. Я бы взял с собой на учёбу какой-нибудь кастет. Но Ляля совсем девчонка. Взяла хомяка. Сложила его в портфель, между тетрадью и пеналом.

Хомяк игрушечный. Живых мы перестали разводить, когда самец по кличке Клеопатра съел мой пиджак. В тот полный трагизма день я потерял интерес к животноводству. Можете считать меня чёрствым. Потом друзья подарили нам механический аналог. Он бы мог участвовать в бунте машин против людей с помощью своего искусства. Не умея стрелять из глаз красным лазером, муляж атакует музыкой. Стоит придушить его и потрясти, из животика раздаётся неприятная песня о дружбе хомяка и человека. Допев, робот хохочет как маленький Мефистофель. Тут напрашивается силлогизм, что все на свете хомяки как-то связаны с адом. Даже электрический привод, всё равно в душе его черно. Ляля, впрочем, не стремится дружить с одними лишь высокодуховными интеллигентами. Пока ещё она любит мир целиком. Со всеми его пушистыми негодяями.

Я впустил киборга в дом с условием, при мне не петь. Хомячий рэп будит во мне тёмные страсти.

Весь первый урок зверь молчал. На математике вдруг заголосил. Из глубин портфеля. Он пел о дружбе с человеком. На китайском заводе маленьких злых роботов ему написали только эти неискренние слова.

Услышав песню, класс плюнул на образование. Многие, возможно, так и не узнают уже, сколько будет три плюс два. Ляля затмила собой школьную программу. Очень зрелищно она пыталась вырвать портфелю сердце и хохотала голосом Мефистофеля. Рот её при этом был закрыт.

Конечно, вышел конфуз. Она пришла в новой клетчатой юбке, очень приличная, причёсанная лично отцом. Такая солидная, хоть переводись в третий класс. И вдруг сумка прилюдно поёт гнусным голосом.

Учительница приказала выключить искусство. Но у демонов нет кнопки ВЫКЛ. Раз начав, они обязательно закончат. Ляля сказала, оставьте, ему надо полежать. Он поржёт и стихнет. Её не слушали. Набежали специалисты по электронике, стали тушить певца головой о парту. Хомяк не сдавался. Ляля заплакала, но кавалеры не заметили слёз, пришлось их бить. У Ляли дома есть старшая сестра Маша. Это 40 килограммов холодной вредности и прекрасная школа рукопашного боя. Теперь класс считает Лялю опасной женщиной.

Хомяк угомонился. Как положено буйнопомешанному, без видимых причин. На перемене Ляля поднялась в пятый класс, разыскала Машу. Та согласилась приютить опасную тварь. Теперь Машу тоже считают опасной женщиной. А ведь она предупредила, не трогайте гомункулуса. Побеснуется и стихнет.

Я ехал в редакцию одной приличной газеты. И вдруг звонит дочь. Интересуется, не мог бы я забрать дружочка, а то он распелся. Подумал, в диких прериях редакции с родным хомяком будет уютней. И забрал.

Было интервью о книжной ярмарке. Я рассказывал, как мне напечатали две обложки. Есть розовая, с пингвином и пожилым женским ангелом. И ещё серьёзная, с голыми девичьими ногами. Издательство подарило мне пять авторских экземпляров. Четыре из них я тут же продал, поскольку был не в себе. Пятый экземпляр спёрли в аэропорту. Считаю, это настоящее признание, когда у тебя крадут твои книги.

И вот, я несу ахинею, две журналистки прилежно конспектируют. И вдруг мой портфель принимается читать стихи. Потом хохочет демонически. Так, по-мнению китайских авторов, смеются русские дети, повстречав съедобного хомяка.

Я выложил бесноватого на свет. Говорю, ему надо полежать. Он скоро уймётся. И смотрю строго. Журналистки видят, внешне я мужчина приличный, но за хомяка могу превратиться в опасную женщину.

- Простите, - смутились они, - может почудилось, там в конце песни, кто теперь есть у него?

Всем взрослым людям в конце песни слышится слово "глисты".

"Я долго плакал и шумел
Ведь друга встретить я хотел.
Не буду больше плакать я
Глисты теперь есть у меня".

(Очень логично. Какие ещё радости у хомяка. На самом деле он поёт “Ведь ты теперь есть…”)

Но я не стал разочаровывать девчонок. Так и есть, говорю. Из-за паразитов у него такой сдавленный голос.

И щекочу хомяку животик, чтоб спел на бис. Девушки удостоверились, записали на диктофоны стих и хохот. Видимо, в печать выйдет моё интервью, потрясающее в смысле искренности.

#СлаваСэ

[Valunya]

И в меня тоже..

[Светлана-Тигра]

- А мне доктор спирт прописал!

- Может быть, спорт?

- Может быть, поди разбери их почерк...

[Светлана-Тигра]

Умер юморист СлаваСэ.
Мир праху, Царствия Небесного душе.

[Чужой, просто Чужой]

Умер юморист СлаваСэ.

19 июня 2021 г., Рига

[Светлана-Тигра]

Умер юморист СлаваСэ.

19 июня 2021 г., Рига

Да.

[Светлана-Тигра]

Ездили к врачу, таксист этот уже нас возил. Смешной дядька наших лет, постоянно рассказывает анекдоты, ему бы стендапером работать.



- Бэрримор, что это хлюпает в моих ботинках?

- Овсянка, сэр.

- Бэрримор! Что делает овсянка в моих ботинках?!

- Хлюпает, сэр.