Юмор - анекдоты

[Mihalis]

... Устами младенца...)
Дети о значении слов...

Дети знают все.

[Светлана-Тигра]

... Устами младенца...)
Дети о значении слов...

Дети знают все.

Жаль, что забывают, вырастая.

[Valunya]

Жаль, что забывают, вырастая.

Поэтому некоторые мамы записывают детские перлы на камеры (благо современные технологии позволяют это сделать) и когда дети вырастут, то могут пересмотреть, что они в детстве выдавали.

[Mihalis]

[Valunya]

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать все, что нравится! Что со мной?

— Это у вас зарплата… пройдет.

***

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

***

Судья спрашивает подсудимую:

— Почему вы отравили соседей?

— А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями!

[Mihalis]

[Светлана-Тигра]

Хотел сходить к знакомому экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал.
Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря».

[Valunya]

ЮМОР от Женщин!

***

Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

***

Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

***

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...

***

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

***

Вопрос в кроссворде:
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...

***

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

***

Говорю мужу :
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
ТОТ или ЭТОТ???

***

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была?
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ..

[Valunya]

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"



Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!



Муж жене:
- Я на ипподром.
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.



- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила...сказала, что с икрой.



- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...



Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!



- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.



Муж возмущается:
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.



Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?



Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?



Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...



До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.



Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...



Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

[Светлана-Тигра]

Valunya, класс, смешно!

[Светлана-Тигра]

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

★★★

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

★★★

Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!