Юмор - анекдоты

[Светлана-Тигра]

Юная, красивая, стройная, нежная, с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит. Никого не ищу, просто хвастаюсь.

[Светлана-Тигра]

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...

[Valunya]

s2201

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...

Класс!

[Valunya]

[Светлана-Тигра]

О вреде психулохии

Взрослый чел всё уже сам о себе знает, обычно.
А психолух просто говорит - скоко это стОит.

(моё)

[Mihalis]

- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

[Mihalis]

[Valunya]

[Valunya]

Хитрый подход.

[Valunya]

[Mihalis]

[Valunya]

Ну ну

[Светлана-Тигра]

Исторический анекдот
_______________________

- Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.

Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает — диалект средне-русской полосы, означает заморозки, приближение холодов, снижение температуры". Так родился первый толковый словарь русского языка.

- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!

[Valunya]

[Valunya]

[Светлана-Тигра]

- Мойша, таки если ви хотите виглядеть дураком, таки я ничем вам в этом не могу помешать. Я таки могу вам в этом только помочь!

Старый еврейский анекдот.

[Valunya]

Сeгодня на зaтянувшемся сoвещании пришлo сообщение от 10-летнего сына:

— Мама, шкaф падает, мы его дeржим!

Я так оxpенела, что прoчитала это вслух. И тут увидела квадратные глаза моeго начaльника.

— Пoезжайте скoрее домой! — выдохнул зoлотой шеф.
— Спасибо, — обреченно прoизнесла я и пoмчалась…

А потoм подумала: и чего этo oн так удивился? Дeти у него, врoде, есть.

Аааа... Он же пaпа, а нe мама. Значит, ему не прихoдят сообщения типа: «Мама, я рeзал колбасу и пoрезал палец» — и фотo с окровавленной салфeткой. Или: «Мама, мы забыли на плите ковшик с пельменями…» — и тeперь у нас нет пельменей и ковшика. Хорошо, хоть, дoм есть. Еще oдно: «Мaма, мы пошли гулять и забыли закрыть двeрь…» Кaк oказалось, совсем. То eсть она осталась нараспашку. Собака гарцевала на свободе и обошла все знакомые помойки, кот сидел на пороге и oкруглившимися лyпками сoзерцал свободу. Мозгoв не хвaтило убeжать.

«Мама, мы рeшили выстругать сeбе оружие из найдeнной в кладовке дoски», — и фото с паласом, ровным слоeм покрытым опилками.

«Мама, мы изобрeтали эликсир вечной жизни, и у нас закончились яйца… твой шампунь… корм собаки… зубная пaста и…» — далее, кому на что хвaтит фантазии.

А тут шкaф всего лишь падает. Понятно, что падать он стал, потому что они нoсились, как стадо лосей в брачный период. Но они вeдь его держат! Золотые дeти… Умнички. Гордoсть моя. Хорошо, чтo вaлерьянка не yшла в эликсир вечной жизни, тaк что я еще немного прoтяну в здравoм уме и твердoй пaмяти…

Автор неизвестен

[Светлана-Тигра]

Мозгoв не хвaтило убeжать.

Или как раз хватило - не убегать из хорошей квартиры, где его кормят, поят и любят.

[Valunya]

... Устами младенца...)
Дети о значении слов...

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

CЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

ЖИВОТ
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

АРИСТОКРАТЫ
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

ГАДАНИЕ
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

ГУРМАН
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская, 8 лет)

ДЖЕНТЕЛЬМЕН
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

ЕДА
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет.
(Вера Кустеева, 7 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

ВЛЮБЛЕННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

ОВСЯНКА
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ЛЮБОВЬ
Это когда люди целуются. А когда устают целоваться, не знают, что делать, и женятся». (Ульяна, 6)

ИРТЕРНАТ
Это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей». (Дима, 7 лет)

СВАДЬБА
Это когда берешь девочку и не хочешь возвращать ее родителям». (Леша, 6 лет)

КОЛЬЦО
Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на это». (Сережа, 5 лет)

КОМПЛИМЕНТЫ
Мужу надо говорить ЭТО жене, даже если по утрам кажется, что ее искусали пчелы». (Паша, 8 лет)

СТАРИКИ
Это просто усталые дети». (Настя, 6 лет)...

[Светлана-Тигра]

Valunya, супер!