Юмор - анекдоты

[Valunya]

***

Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

***

- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..

***

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

***

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

***

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

***

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.

***

- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..

***

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

***

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

***

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

***

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

***

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

***

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

***

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

***

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

***

Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...

***

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.

***

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

***

Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!

***

[Mihalis]

[Valunya]

[Mihalis]

[Valunya]

[Valunya]

[Valunya]

Поняла, но не с первого раза.

[Valunya]

[Valunya]

[Создатель Миров]

нe влeзaю в плaтьe
иcпытaлa cтpecc
пpикупилa тopтик
тopтик cукa влeз

[Светлана-Тигра]

Создатель Миров, ааааа!!!

[Mihalis]

[Valunya]

[Mihalis]

[Mihalis]

[Valunya]

[Дуня]

Про "мир не так прост" - прелестно

[Mihalis]

[Светлана-Тигра]

"- Доктор, я не шизофреник!

- Откуда вы знаете?

- Это вы должны знать, а я - верю!"

(экспромт-анекдот).

)))))

[Светлана-Тигра]

Реальная театральная история. ))

Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!

Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал) - Так ты сестрат?!
Д. - Уже два года!