Юмор - анекдоты

[Valunya]

АНЕКДОТ ДНЯ

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот.

Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты, старуха, пожелаешь, все исполню.

Загорелись у старухи глазки.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, чтобы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…

Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось.
Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень.

Hу, старуха-девушка быстренько к нему прильнула… Тут парень и молвит бархатным голосом:
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила...

[Светлана-Тигра]

Valunya, Боже мой...

[Valunya]

Valunya, Боже мой...

Ага, в интернете столько смешного.
Что только люди не придумают.

[Дуня]

"Лингвистические шутки"
1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый».
2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».
3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.
4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.
5. "Ни фига себе - всё людям!"
6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.
10. - Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!
11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.
12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.
13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..
14. Завтра сегодня станет вчера.
15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".
16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...
17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..."
"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..."
18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
19. Командовать в доме должен кто-то одна.
20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".
24. И оптимистичное:
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"..."

[Создатель Миров]

За что императрица Екатерина 2 не любила кронпринца Константина?
За то, что Константин велел.... зарядить пушку крысами и пальнул по домам купцов!!!
Крысами!!!!

PS А самое смешное, что это не анекдот, а самый настоящий исторический факт...

[Valunya]

Если в стенку постучаться
рано, около пяти,
то узнаешь ВРЕМЯ, ИМЯ…
И КУДА ТЕБЕ ИДТИ !!!

[Mihalis]

[Valunya]

[Светлана-Тигра]

- Как говорит коровка?
- Мууу!
- Как говорит собачка?
- Гав!
- Как говорит ослик?
- Жалкое зрелище... Душераздирающее зрелище... Кошмар....

[Valunya]

Из школьных сочинений:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
5. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
6. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
7. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
8. Герасим налил Муме щей.
9. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
10. Отец Чацкого умер в детстве.
11. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
12. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
13. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
14. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
15. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
16. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
17. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
18. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
19. Герасим ел за четверых, а работал один.
20. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
21. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
22. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
23. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
24. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
25. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
26. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
27. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
28. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
29. Летать на костылях непросто, но он научился.
30. На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
31. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
32. Гуси летели с голыми ногами.
33. Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
34. В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
35. Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней.
36. Отело рассверипело и убило Дездемону.
37. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
38. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
39 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
40. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
41. В комнате громко тикали солнечные часы.
42. Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.
43. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
44. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
45. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
46. Всадник пришпротил лошадь.
47. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
48. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
49. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
50. Девочки шли и дружно хрустели ногами.
51. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
52. Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
53. Мы спали, но нам не спалось.
54. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
55. На крыше было много голубей. Человек соpок.
56. На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
57. На школьном полу валялись разбросанные грязные следы.

[Mihalis]

[Valunya]

ЮМОР от Женщин!

***
Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

***
Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

***
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...

***
Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

***
Вопрос в кроссворде:
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...

***
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

***
Говорю мужу :
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
ТОТ или ЭТОТ???

***
Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была?
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ..

***
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"

***
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

***
Муж жене:
- Я на ипподром.
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.

***
- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила...сказала, что с икрой.

***
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...

***
Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!

***
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

***
Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?

***
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

***
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...

***
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

***
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...

***
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

[Mihalis]

[Mihalis]