Юмор - анекдоты

[Valunya]

Из школьных сочинений:

Светлана,

[Светлана-Тигра]

Песенка времён молодости моих родителей. ))
______________________________________


На свете жил один султан,
Один султан,
Ему счастливый жребий дан,
Жребий дан:
Он может девушек ласкать!
Хотел бы я султаном стать!

НО: он несчастный человек,
Человек,
Вина не пил он целый век,
Целый век:
Так запретил ему Коран -
Вот почему я не султан!

А в Риме Папе сладко жить,
Сладко жить,
Вино, как воду, может пить,
Может пить;
И денег полная казна
Ему от Господа дана!

НО: он несчастный человек,
Человек,
Любви не знал он целый век,
Целый век:
Так запретил ему Закон -
Так пусть же Папой будет он!

А я законов не терплю,
Не терплю,
Вино и девушек люблю,
Ох, люблю!
А чтоб всё это совместить -
Простым студентом надо быть!

В одной руке держу бокал,
Эх, бокал,
Да крепче, чтобы не упал,
Не упал;
Другою обнял нежный стан -
Теперь я Папа и султан!

)))))

[Valunya]

"Привоз" Одесса порция шуток.


— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

***

— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

***

— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — шо таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

***

-Ой Сара, была на Привозе, там меня одна торговка так обзывала, так обзывала шо рассказать не возможно.
- Сима, сколько раз Вам можно повторять - не ходите там где вас знают!

***

-Рабинович, у Вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.

***

-Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
- Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?

***

-Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!

***

-Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!

***

-Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

***

-Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

***

- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

***

- Вы, знаете, я певец Городского театра , мне нужно
курицу пожарить для стола, у меня юбилей.
- Вот возьмите петушка, с утра пел необыкновенно!

***

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.

***

- Женщина, что вы думаете? Берите! Таки живой карп! Ещё пять минут назад только плавал.
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

[Светлана-Тигра]

Valunya,

[Valunya]

[Valunya]

Минутка женского юмора.

Злая я, ... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Не ищите идеальную женщину...
я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить!!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, — каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие
способности: видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))

На требование гаишника, отдать права, я сказала: не могу, это подарок!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина.
Очень часто это — обычная женщина!

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Где был???....
Тещу провожал!
А чё морда грязная?
Поезд целовал!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон...Вовремя не уснула - все .... обожралась!

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить!!!

За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... Худею!
Уже купила... кефир.
Сейчас из него оладьев ......нажарю.

Из инета.

[Valunya]

[Valunya]

*Mихаил Жванецкий*

Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.
*
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
*
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
*
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
*
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
*
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
*
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
головой" - весь день?
*
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
*
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............
*
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
*
- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
*
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
*
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
*
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
*
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
*
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
*
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают.
*
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

[Valunya]

[Valunya]

[Mihalis]

[Дуня]

Валюня, весёлые подборки

[Valunya]

Ага, так и есть.

[Дезертир с кладбища]

Разумные кристаллы не понимают - почему человечество в каждой фантастической книге кричит, что ищет Контакт с чужим разумом, а на самом деле человеки каждый день попирают своими ногами разумные кристаллы и даже не думают извиняться или там пытаться установить контакт

[Valunya]

40 великолепных одностиший Леонида Либкинда

— Мечтала сдуру стать ещё умнее.
— Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
— Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
— Она была, как все — неповторима.
• Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
• Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.
• Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
• Как много сил на слабости уходит.
— Муж тоже может быть среди любимых...
• Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.
• Нам врали зеркала — теперь клевещут.
• Терплю жену как дочь любимой тёщи.
• Продам дрова — недавно наломала.
— Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
• «Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
• Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
— Ушёл в себя, а там жена встречает...
• Мы трижды выпили, пока искали повод.
• Не стойте над душой, имея доступ к телу!
• Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
• Имеешь журавля, а тянет на синицу.
• Работай на скупого — платит дважды.
• На трёх диетах!.. И не наедалась.
• Я не хотел хотеть вас постоянно.
• Исправленному верить. Косметолог.
— Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...
• Мой склад ума. Наведываюсь редко.
• Кем быть? Собой или приличным человеком?
• Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...
• Не вписывался муж в любовный треугольник.
— Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
• Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
• Мадам, мы только в фазе брудершафта .
• Я б отказала, но никто не просит.
• Какие рёбра, таковы и Евы.
— Жить не даёт здоровый образ жизни.
• Я честно вам сказал не то, что думал.
• Нашёл себя. Друг друга не узнали.
• Нашёл работу. Где б найти зарплату?
• Вам кофе сразу, после или нафиг?
• Года идут — честь сохранять всё проще...

[Valunya]

Знаете, все дело в птицах:
детей приносят аисты, проблемы — дятлы, кашу — сорока, почту — голуби, соловей - басни.
Новости пишет утка, слова контролирует воробей, сроком жизни pacпоряжается кукушка...
Журавль подкидывает нам несбыточных надежд, а синица - наоборот, стабильность. Гусь отвечает за наших друзей, кулик - за похвалу, ласточка за гибкость тела.
Любовь и верность дарит нам лебедь, а болтивость - попугай. Индюк награждает обидчивостью и заносчивостью, а голубь - наоборот, всех примиряет.
Будит нас петух, и, с утра весь мир принадлежит жаворонкам, от заката — совам.
Совам, вообще многое принадлежит, включая нашу мудрость.
И только вopoна, пропускает всю эту суету мимо клюва. Тем не менее, сильнее кукушки, мы остерегаемся вороны. Ибо она может и накаркать...

Наталья Киреева

[Valunya]

[Светлана-Тигра]

В автобусе невольно подслушал диалог пожилых супругов, сидящих впереди меня.
Жена говорит:
— Олег уже более сорока лет преподаёт в институте. Что за радость ему так долго сидеть на столь низкооплачиваемой работе?!
Муж отвечает:
— Взятки берёт.
— Серьёзно? Вот уж не ожидала. И как его не ловят на протяжении стольких лет?
— Взятки даёт.

[Valunya]

[Mihalis]