Форум Клуба Гуманоидов

Valunya писал(а):

Светлана-Тигра писал(а):Стихотворение было написано в 1977-м году. Мне было 15 лет.

Светлана, вы родились с талантом писать стихи.

Спасибо!

Редакторская байка


Пьеса в одном акте

***


Автор: - А... э... ме... бе... господин редактор... знаете, я почему-то не узнаю свой текст!


Редактор: - Как это - не узнаёте? Всё и все на своих местах! Я ничего не трогал, разве что мелочи.


Автор: - Ну как же! У меня главную героиню зовут Дашей, а вы переименовали её в Христину - это раз! У меня любовь главной героини с героем Антоном - очень трудна, сложна, полна неожиданностей и коллапсов, а вы всё так причесали, что остаётся лишь удивляться, отчего они в ЗАГС не идут прямо на первой странице - это два! И вообще… куда вы девали, например, сцену на крыше разваливающегося дома?! И пять убийств второстепенных героев, которые как раз и расследуют Даша и Антон? Я триллер детективно-любовный написал, а не историю двух ромашек на лужайке!


Редактор: - Видите ли, уважаемый, дети тоже книги читают. Да-да, читают – иногда, хоть все и уверены, что дети сейчас читают лишь инструкции к гаджетам, да и то – через слово.


Автор: - А… но… ы-ы… Позвольте, а при чём тут какие-то дети, вообще?! Что за натяжки?!


Редактор (веским тоном): - Натяжки как раз у вас, уважаемый автор! Зачем, скажите вы мне, Бога ради, ваша Христина… ну ладно, пусть – Даша… так вот, зачем она у вас в начале второй части бросается на своего любимого, на этого Антона, с ножом для разделки рыбы?! Что она этим ножом хочет донести до читателя – то, что хотела отрезать Антону?! Это же полностью нарушает воспитательный эффект вашей книги!


Автор (зеленея и покрываясь потом): - Какой ещё воспитательный эффект, что за бред, в самом деле?! Я вам повторяю – я написал ТРИЛЛЕР! Он совершенно не предназначен для каких-то посторонних мне детей, да и для моих родных детей – тоже!


Редактор: - А вот тут у вас неувязочка вышла. Ваш роман передали из отдела детективов и триллеров в секцию детской литературы.


Автор (хватается за сердце): - КТО передал, как он посмел?!


Редактор: молча тычет пальцем в потолок, потом опускает руку и начинает водить ею над полом, выписывая пальцем некие замысловатые фигуры.


Автор: - Я не понимаю! Говорите – какая сво… какая такая умнющая голова, чтоб ей пусто было, решила, что мой роман надо было передать в секцию детской литературы?!


Редактор: начинает что-то напевать сквозь сжатые зубы. Слышатся сильно искажённые ноты национального гимна… ну, допустим, республики Чван-Конг, условно говоря.


Автор (в ужасе): - А им-то какое дело до моего романа?!


Редактор (скороговоркой): - А глобализация, сэр, взаимопроникновение культур, взаимовлияние, инфляция, переделка мира, и про ковид тоже не забывайте! Сейчас всё на свете – вы понимаете, абсолютно ВСЁ – это… (делает страшное лицо)… это – прежде всего… ПОЛИТИКА!


ПАУЗА.


Редактор: - Так вы согласны издать ваш роман про Антона и (с нажимом) про Христину в секции детской литературы? Или отзываете текст и сразу проходите в комнату номер 101?


Автор (уже не зелёный, а какой-то красный и трясущийся, как желе, потом резко бледнеющий и застывающий соляным столпом) – С-с-сог-гласен… я… да… о-о… ы-ы-ы…


Редактор: - Тогда давайте ещё немножко пройдёмся по вашему тексту. Вот тут у вас…


Автор: падает в обморок.


Редактор (поправляя галстук и манжеты рубашки): - Эй, кто там за дверью стоит – уносите! Автора – в комнату медсестры, а текст детского романа «Игры на лужайке» - в типографию. Да-да, «Игры на лужайке». Мне как раз сейчас пришёл в голову максимально нейтральный вариант переименования этого произведения! Да, и что касается второй части: уберите её. Да, вообще не печатайте. Иначе не поместятся иллюстрации, как Христина и Антон вместе ловят бабочек, кормят их нектаром из собственных рук, а потом бережно выпускают на волю…


ФИНИТА ЛЯ КОМЕДЬ.


© Copyright: Светлана Догаева, 2021
Свидетельство о публикации №121052405742

Куда уехал цирк?..
________________________

Современная сказка для взрослых

"Сказка - ложь, да в ней намёк!" - (с) - А.С. Пушкин.

***

В жизни Марии Ивановны всё было очень хорошо.

Первый муж лежал на кладбище – когда-то допился и додрался до естественного в подобных случаях финиша. Второй супруг регулярно полёживал в специальном лечебном учреждении для хронических алкоголиков, так что Мария Ивановна редко его видела. А когда видела, хотела больше не видеть никогда!

Сын от какого-то из браков – Мария Ивановна точно не могла припомнить, от какого именно, вышла замуж во второй раз, после кончины первого «несчастья», воистину стремительно, очертя голову, – регулярно посиживал в тюрьме.

Жена сына регулярно приходила к Марии Ивановне и била в её доме тарелки, мстя свекрови за свою неудавшуюся жизнь. Сноха обычно притаскивала с собою двух шумных сопливых детей, внуков Марии Ивановны, и они своим визгом доставляли той большое удовольствие и попутно доламывали всё, что не успевала попортить и расколотить сноха Марии Ивановны. Помимо этого, весёленькая троица обычно отбирала у Марии Ивановны часть её зарплаты – «на развитие детей».

А было Марии Ивановне всего-то 52 года. И всё у неё, повторим, было хорошо. Так, что лучше просто не бывает.

Но чего-то не хватало. Уже давно.

Мария Ивановна не заморачивалась дурацким вопросом – а чего же ей не хватает, когда всё так хорошо? Потому что она давно знала ответ.

Ей не хватало Любви. Да, вот такой, классической – с большой (прописной, кто знает!) буквы.

И вот как-то раз Мария Ивановна решилась. И купила… компьютер! И выкарабкалась в Интернет. И стала ходить на разные форумы, сайты, стала читать разные блоги и прочую информацию. Как достоверную, так и мутную. А что делать? Что делать-то человеку в век этой самой информации, как не читать её, информацию эту проклятую?!

И пришла в итоге Мария Ивановна к очевидному выводу: Любви (с большой – прописной! – буквы) нет и там, в Интернете. Потому что там очень, очень много очень несчастных людей – таких же, как она, - у которых «всё хорошо». Так хорошо, что лучше просто не бывает.

И тогда Мария Ивановна купила билет в цирк. По тому же Интернету. Лично для себя. Не пожалела денег на саму себя, да! Пренебрегла интересами и «развитием» сопливых визгунов-внуков, гадина такая эгоистичная! И поехала в гордом, как говорится, одиночестве на Цветной бульвар.

И началось представление. И длилось оно долго, и закончилось в положенное время.

***

Мария Ивановна вышла из цирка на вечернюю московскую улицу и глубоко вдохнула загазованный воздух.

Она была счастлива!

Она не просто помолодела – она словно вернулась в детство! Не впала в детство, а именно вернулась. Это существенная разница!

И с этого момента в её жизни больше не было «всё хорошо» - всё стало так, как ей всегда и хотелось.

Когда второй муж приволокся нога за ногу - и скандаля уже заранее, до того, как впихнулся-ввалился в её квартиру, - оттуда, где он пребывал, Мария Ивановна с лёгким сердцем подала на развод и быстро – на удивление быстро – выписала этого отщепенца из своей двухкомнатной квартиры.

Когда её сын от какого-то из браков в очередной раз прислал слёзное письмо с угрозами – что он немедленно зарежется на зоне, если она не вышлет денег на чифирь для пахана, - Мария Ивановна порвала послание и спустила обрывки в унитаз. Потом дозвонилась до начальника зоны и потребовала, чтобы больше таких идиотских эпистол ей от сынулечки-кровиночки, гада и подлеца, больше не пересылали. И сказала начальнику - получше бы они там следили за заключёнными, и так далее, и тому подобное. Отказалась от переписки с родненьким несчастненьким сыном, дрянь!

Когда сноха в очередной незапланированный раз – то есть, без предварительного звонка и договорённости - приволокла под мышками своих невоспитанных детей, Мария Ивановна молча встала на пороге и властно указала всей этой скандальной троице родственничков на дверь. При этом в другой руке Мария Ивановна держала на виду большой острый нож для разделки мяса. И весьма выразительно этим ножом помахивала прямо перед лицом обалдевших внуков и снохи.

И они ушли! Да-да – грубиянка-сноха и мерзкие дети испугались непривычного вида Марии Ивановны и быстренько, с позором отступили на собственные позиции. Отказалась Мария Ивановна от внуков, шволачь! А на хрена ей такие мерзкие внуки, ответьте - кто-нибудь? О снохе даже не спрашиваем - мол, зачем Марии Ивановне такая отвратительная сноха?

И наступила блаженная тишина. И пришёл к Марии Ивановне великий покой, и посетила её тихая радость.

И вот тогда Мария Ивановна взяла смартфон, который купила сразу после посещения цирка, набрала номер укротителя львов, который во время представления выдернул её из зала на арену и заставил вложить тщательно причёсанную голову прямо в пасть льву, и нежным голосом произнесла:

- Лёва, приезжай, теперь мы можем встречаться не только у тебя! Я разогнала всю свою кодлу, больше они ко мне не сунутся!

- Мчусь! – ответил укротитель, крепкий, статный, красивый мужчина соответствующего возраста, с которым Мария Ивановна встречалась уже восемь месяцев – каждый день после того знаменательного и судьбоносного посещения цирка. Вернее, каждый вечер и ночь. А по утрам укротитель доставлял Марию Ивановну прямо на работу. И потом с этой работы забирал – каждый, повторим, вечер.

Мария Ивановна включила музыкальный центр, подаренный ей укротителем на пятый день их бурного романа, и в её небольшой, но уютной «двушке», куда больше НИКОГДА НЕ ПРИДЁТ НИКТО - без особого приглашения хозяйки! - бодро зазвучал марш тореадора из знаменитой оперы Ж. Бизе «Кармен».

Мария Ивановна поставила на плиту кастрюлю с борщом, проверила мясо в духовке, надела полупрозрачный алый пеньюар (тоже – подарок укротителя львов по имени Лев) и села ждать любимого у окошка, напевая милым грудным голосом:

- Куда уехал цирк… Куда уехал цирк?.. Цирк едет ко мне! Ура!

© Copyright: Светлана Догаева, 2021
Свидетельство о публикации №121052900891

Это очень хороший цирк, который едет туда, куда надо

По законам абсурда


Я живу по законам гротеска,
Потому что иначе - нельзя,
Вытанцовываю арабески,
Такова моей жизни стезя.

О себе – неприлично ведь, вроде?
Лучше бы о народе писать,
Или, скажем, о той же природе…
Надоело, етить вашу мать!

О себе, о себе, о любимой,
Пусть сама же всё это прочту;
О ранимой и неповторимой!..
Все – такие, коль начистоту.

***

Что-то сдвинулось в мире, однако,
Слышен скрежет ледовых пластин:
Глетчер, весь изо льда и из мрака,
Доползает до тёплых низин.

Шаг истории гулок и страшен,
Не одно, так другое – опять;
В чёрно-красное Космос окрашен,
И кому нам за это пенять?..

***

Мы живём по законам абсурда,
Потому что иначе – капец.
Жизнь – она как укус каракурта,
Будь кретин ты иль будь ты мудрец.

Философствовать тут бесполезно,
Я давно это знаю, мой друг.
Нищи мы, очень злы и болезны…
Но тепло чьих-то дружеских рук

Может, вырвет из этого ада,
Куда сами загнали себя?..
То абсурд, то гротеск… Как же - надо?
Жить – нельзя, никого не любя.

Лишь любви благотворные токи
Что-то могут для нас изменить.
Не даются нам жизни уроки…
Слава Богу, что можем – любить!

03.06.2021

© Copyright: Светлана Догаева, 2021
Свидетельство о публикации №121060303603

Когда на Аляске в мороз минус 60 градусов эскимосы ложатся спать, заворачиваются в один тулуп - так теплее.

Это к тому, что Тепло чьих-то дружеских рук
Может, вырвет из этого ада
Так оно и есть

"- Линзы уже обточены!.." - часть первая.

***

Документальная история из жизни, художественно обработанная - в незначительной степени.

**************

Казалось бы, простейшая вещь: сделать себе по рецепту новые очки в оптике с лицензией.

Прихожу. Все вежливые – наш сервис давно стоит на недосягаемом уровне вежливости. Предложат и что надо, и чего не надо, и убедят вас в том, что вы именно этого и хотите. И вы это купите и пойдёте домой, счастливый до невозможности. А потом…

Впрочем, не буду забегать вперёд.

Оптика, значит. Салон, то есть. Располагается в нашем торговом центре. Название сети этих салонов: «Счастливый взгляд».

Я: показываю рецепт, где всё написано. Читать они, вроде, в этом салоне все умеют.

Работник салона: да-да-да, через час вам именно так всё и сделаем! Усаживает меня на красивый стульчик, измеряет – на всякий случай – расстояние между моими зрачками, то есть, РЦ , и ты ды, и ты пы. А то вдруг мой офтальмолог в поликлинике ошибся, и у меня, например, не 62 см, а все 98 – между зрачками-то!..

Я: плачу деньги, получаю на руки квитанцию весёленького жёлтого цвета, иду гулять по торговому центру, потом пью кофе в одном из кафе этого ТЦ, радуюсь жизни, жду новых очков. Оправа красивая, цена пристойная, скоро мой взгляд засветится счастьем!..

Приходит СМС на мой мобильный номер (я указала номер в квитанции).

***

Я: возвращаюсь в салон. И вижу. Вижу через свои старые очки.

А вижу я вот что: мне сделали не то. И не так. Ну то есть, совершенно!

Я: спрашиваю – а… а почему – вот так вот?!

Работник салона (радостно) – а потому что они хотели сделать… КАК ЛУЧШЕ!

То есть, вместо обычной затемнённой линзы с моим «минусом» мне зачем-то поставили… «хамелеоны». О которых и речи не было, зуб даю и крест на пузе. И которых мне НЕ НАДО. И сделать которые я не никого из работников салона НЕ ПРОСИЛА.

Я: вежливо говорю, что мне такого не надо. Мне надо то, что у меня в рецепте на очки. Сведения из этого рецепта работники салона при мне занесли в свой компьютер.

Работник салона: уверяет меня, что - так же лучше!! Так практичнее!! Так красивее!! Так моднее!!

Я: чувствую, что мой – ещё не так давно вполне счастливый - взгляд становится страшным. И требую вернуть деньги. Сейчас же.

У работника салона взгляд становится озадаченным… И он (она, на самом деле, но уж чёрт с этим…) говорит, что деньги обратно я получу только через 2 недели. Потому что линзы-то уже обточили и поставили в оправу!

Я: тычу пальцем в квитанцию, в рецепт и в монитор компьютера их замечательного салона оптики. И повторяю, что речь шла совсем о другой работе. И спокойным тоном добавляю: знаете… а ведь здание прокуратуры находится на соседней улице, надо же, как удачно-то! Мне, мол, на вас сейчас жалобу написать – или когда, вам как удобнее, счастливовзглядовцы?.. Поэтому деньги – сегодня. Сию минуту. Обратно. Мне.

Работник салона: что-то бормочет и быстро уходит за какую-то занавесочку. Через минуту выходит вместе с заведующей салоном.

Заведующая салоном: с милой улыбкой мне говорит - линзы-то уже обточены!

Я: уведомляю заведующую, что они могут обточить хоть все линзы, которые у них в салоне имеются, а деньги мне – сейчас. Потому что я потеряла в ТЦ целый час, ожидаючи, пока мне не подсунут за мои деньги то, что считают для меня лучшим работники этого салона – нарушив, тем самым, мою с ними договорённость, отражённую вот в этой хорошенькой жёлтенькой квитанции.

Работник и заведующая салоном: неохотно говорят, что деньги они мне вернут… завтра. Раз уж я такая!

А я – такая, да.

И в знак того, что я – такая, я не просто пишу на имя заведующей салоном заявление о возврате мне моих денег, но и – внимание! – требую с работника салона, хотевшего – нет, всё же, хотевшей!! – сделать мне «как лучше» - без моих просьб об этом! – расписочку.

Да-да: обыкновенную расписку. Что она, работник салона – фамилия, имя, отчество, паспортные данные – обязуется вернуть мне такую-то сумму такого-то числа.

Пауза. Мы все очень счастливыми глазами молча смотрим друг на друга. Я - на работника салона, работник – на заведующую, заведующая – на меня.

В общем, немая сцена.

Потом я молча же им обеим киваю головой, беру копию заявления и расписку и иду домой.

Не знаю, светился ли мой взгляд счастьем, но встреченная мною на улице собака породы немецкая овчарка почему-то очень резко вильнула от меня в сторонку. А её хозяин сбился с ноги и чуть не налетел на дерево, недавно посаженное на нашей улице.

***

Салон «Счастливый взгляд». Ха!

Название, кстати, какое-то дебильноватое... сейчас множество вещей стали не пойми с какого фига "счастливыми" называть, идиотизм зашкаливает...

"Счастливый хвостик" - ветклиника, "Счастливый взгляд" - оптика (придурки!), "Счастливая картошка" – кафе или закусочная...

"Счастливая какашка" - можно так назвать домик уличного туалета, отличный пиар-ход!

***

Возникла проблема:

"Если - но"!

ЕСЛИ я опять там закажу очки, мне опять могут сделать не то.

НО: мне нравится дизайн их оправ. Италия, не хухры-мухры. Красивенькие.

А ЕСЛИ я попрусь в другую оптику с этим рецептом? А придётся, этому "Счастливому взгляду" я больше не доверяю!

НО: я уже никаких новых очков не хочу. Я хочу прийти в "Счастливый взгляд" и дать там кое-кому в глаз! А то и в оба.

Чтобы их глаза засияли таким же счастьем, которое я испытала сегодня - благодаря их работе над моими новыми очками.

****

Завтра приду и посмотрю на них счастливыми глазами – это если они и правда вернут мне деньги именно завтра.

И тогда мы с ними поговорим ещё и о причинённом мне моральном ущербе… Чувствую, что скоро мой взгляд засветится небывалым счастьем!

***

Продолжение воспоследует.

© Copyright: Светлана Догаева, 2021
Свидетельство о публикации №121060900955

Создатель Миров писал(а):Когда на Аляске в мороз минус 60 градусов эскимосы ложатся спать, заворачиваются в один тулуп - так теплее.

Это к тому, что Тепло чьих-то дружеских рук
Может, вырвет из этого ада
Так оно и есть

Помню фильм об этом. )) Кажется, наш, ещё времён СССР. Там парень замерзал, и якутка его согрела - и... потом...

Но он вернулся к своей любимой в городе. ))

А почему ты забираешь деньги? Пусть бы другие линзы сделали бы, какие тебе надо?
Им наука, конечно. Теперь точно будут знать, что иннициатива наказуема.
Кстати, а у нас за час очки давно не делают, несколько дней приходится ждать.

Дуня писал(а):А почему ты забираешь деньги? Пусть бы другие линзы сделали бы, какие тебе надо?
Им наука, конечно. Теперь точно будут знать, что иннициатива наказуема.
Кстати, а у нас за час очки давно не делают, несколько дней приходится ждать.

А потому я деньги забираю, что я разочарована ими!

Я в другой Оптике замерила одни свои старые очки - оказались они теми, какие мне и нужны. На минус 6 и с затемнёнными линзами. И я буду носить эти старые очки, хотя там не самая удобная оправа - я не люблю эти овальные упоры, которые опираются на нос, хотела цельную оправу.

Ничего, поношу и с упорами. Обиделась я на "Счастливый взгляд".

Само собою
__________________

Люблю неспешное течение дня, который я сама веду туда и в том ритме, куда и как мне надо.

Планов не строю. Сама себе делаю маленькие экспромты. Выхожу на улицу и иду или еду, куда глаза глядят. С фотоаппаратом. На днях просто так взяла и прокатилась к трём вокзалам. ))

Могу сесть на любой автобус и поехать по Москве. Просто так. Люди - рядом, но не близко. Я - со всеми, но - сама по себе. Я просто куда-нибудь еду и могу сойти на любой остановке, когда и если мне захочется.

Мог сесть на скамейку в каком-нибудь маленьком сквере, где я ни разу не бывала и куда я больше не приду, курить и смотреть, как люди идут мимо по своим делам.

Люблю книги, лес, реку, море, закаты, джаз и блюз, лошадей, кошек, собак, змей, черепах и динозавров. И уединение. В тишине.

Люблю слушать. Журчание ли ручья, отдалённый ли шум машин в городе - только чтобы не очень громко! Шаги людей, идущих мимо скамейки, на которой я сижу и то ли созерцаю, то ли просто растворяюсь во всём окружающем.

После таких спонтанных прогулок люблю разбирать фотографии и показывать самые удачные. На сайтах и своим друзьям в реале.

Люблю возвращаться к себе домой и ничего не планировать на следующий день. Всё случится само собою.

© Copyright: Светлана Догаева, 2021
Свидетельство о публикации №121061007834

Девятая весна Марии Стрейквейкер


юмористическая фантасмагория

********


- Ути, мой халёсинький! Ути, моя лапочка! Кушай, кушай, хорошо кушай!

Мария Стрейквейкер удовлетворённо откинулась на спинку кресла, с затаённой усмешкой наблюдая, как перекосилась тощая физиономия её девятого супруга, который в этот момент поглощал традиционный английский завтрак – яичницу с беконом.

За окном весело чирикали птички. Садовник Джонсон катил тачку к экзотическим кустам в дальнем углу сада, привезённым в Англию шестым покойным мужем госпожи Стрейквейкер. Его подручный, Питер, паренёк из деревни, принадлежащей поместью Стрейквейкеров, семенил рядом, перекосившись на один бок, таща в руках огромную зелёную лейку, полную воды. Вода то и дело плескала ему на ноги, и Питер тихонько чертыхался себе под нос.

Всё было прекрасно, как всегда. Госпожа Стрейквейкер умела делать так, чтобы в её жизни было прекрасно всё! И даже в её теперешние 96 лет ей это прекрасно удавалось.

«Мастерство не пропьёшь!» - подумала Мария и налила себе капельку бренди в антикварный итальянский бокал из муранского стекла.

- Теннис? Гольф? Мотоцикл? – осведомилась она, увидев, что девятый муж покончил с яичницей и уныло оглядывается по сторонам. – Или в постельку? «Утренние любовные игры дадут вам заряд бодрости на весь день!» - процитировала она фразу из выступления популярного шоумена, обожающего заваливать зрителей тоннами банальностей, выдаваемых за откровения свыше.

- Мотоцикл! – быстро отреагировал девятый муж, пытаясь выдать дрожание своих рук за жест, должный изобразить нежный воздушный поцелуй в адрес обожаемой супруги.

Мария притворно вздохнула и покачала головой, увенчанной жемчужной диадемой:

- Боюсь, твой мотоцикл ещё не готов. Старина Конкрон не успел его до конца отладить. Так что – теннис, мой золотой Майкл, мальчик мой сладенький! Сейчас подъедет сэр Галлиспон со своей супругой и сестрой… а вот и они!

В столовую вошёл дворецкий Питерсон, остановился на пороге, возвёл глаза к потолку и учтиво проговорил в пространство:

- Прибыли сэр Галлиспон с супругой и сестрой, миледи! На утреннюю партию тенниса.

- Мы уже готовы, Питерсон, скажи им, чтобы они сразу шли к раздевалкам, - распорядилась Мария, вставая из-за стола. – Идём, Майкл.

Девятый муж миледи, тощий сутуловатый брюнет лет 20-ти, неохотно встал из-за стола и поплёлся за нею на теннисный корт, упорно глядя себе под ноги.

На корте всё было готово. Госпожа Стрейквейкер грациозно, несмотря на свой преклонный возраст, вскарабкалась на высокую стремянку с плоским сиденьем наверху, повесила на шею свисток и энергично махнула рукой:

- Сэр Галлиспон, леди Галлиспон, мисс Галлиспон, приветствую вас! Ваша подача, сэр Галлиспон. Два дня тому назад мы закончили на этом. Вперёд, дамы и господа, Боже, храни королеву!

Игра началась.

Троица Галлиспонов гоняла Майкла по корту с такой экспрессией, что любо-дорого было смотреть. Майкл потел, Майкл пыхтел, Майкл пропускал мячи, наконец, Майкл споткнулся, рухнул на корт и ободрал себе обе коленки. Мисс Галлиспон, с которой он играл в паре, только тихо зашипела сквозь зубы.

Госпожа Стрейквейкер шустро соскочила со своего насеста, подбежала к девятому супругу, нежно погладила его по головке и свистнула в свисток. Через минуту появился невозмутимый, как всегда, дворецкий Питерсон, и Мария приказала отнести пострадавшего в спальню, перевязать и дать ему тоник. Питерсон кивнул и пошёл в дом, отдать нужные распоряжения.

Когда Майкла, злобно сверкавшего глазами на всех присутствующих, слуги унесли на руках в дом, сэр Галлиспон, деликатно откашлявшись, задал госпоже Стейквейкер личный вопрос:

- Моя дорогая госпожа Стрейквейкер, вы не жалеете, что… что… гм… в общем… не жалеете ли вы о том, что…

- Что вышла замуж за этого наглого мальчишку с уголовным прошлым? – договорила за него госпожа Стрейквейкер. – Нисколько! Вы же сами видите, до какой степени он забавен в своём бессилии. Когда я проснулась месяц тому назад среди ночи и увидела, как этот воришка взламывает мой секретер, где у меня тогда хранились мои драгоценности, я сразу поняла – вот он, мой шанс получить последнее, может быть, развлечение в моей жизни!

Они неспешно двинулись к особняку. Жена и сестра сэра Галлиспона пошли за ними на некотором расстоянии, дабы не мешать их беседе, весело чирикая о чём-то своём.

- Понимаю… - пробормотал сэр Галлиспон, вежливо склонив голову.

- Вы же знаете, сэр Галлиспон, - продолжила Мария, - что жизнь – это сплошные взлёты и падения. Мой первый муж, сэр Стрейквейкер, умер своей смертью в возрасте 87-ми лет. Мне тогда было всего 20 лет, я вышла за него в 18… Потом – две мировые войны, пятеро мужей… двое погибли в этих войнах, трое как-то сами умерли. Это была не жизнь, а настоящие американские горки! Седьмой муж проигрался на скачках и покончил с собой. Восьмой, предпоследний супруг, был таким занудой, вы же помните!

- О, да, - важно кивнул сэр Галлиспон. – Он был… э-э… весьма утомительным человеком.

- Ещё каким утомительным! – воскликнула Мария. – Акции, акции, акции – ни слова ни о чём и никогда, кроме этих гадких скучных акций! А этот мальчик, этот воришка… Я сыграла по-честному, сэр Галлиспон! Я предложила ему выбор, когда, встав с постели, скрутила его одним тайным приёмом силовой борьбы, которому меня научил то ли пятый, то ли шестой муж. Я сказала так, слово в слово: или, милый мальчик, ты немедленно отправляешься в полицейский участок, а потом в тюрьму, – или завтра у нас будет свадьба!

- Вы изумительны! – воскликнул сэр Галлиспон.

- Так что моя девятая любовная весна протекает весьма интересно и насыщенно, - улыбнулась госпожа Стрейквейкер. – Его мотоцикл, который Майкл перед попыткой ограбления спрятал вон в тех кустах… - она приподнялась на цыпочки и указала на «те» кусты, - мой шофёр, старина Конкрон, разобрал буквально на винтики и мелкие детальки. А знаете, что мне подсказало эту мысль? Русский фильм «Формула любви», да! Там механик из деревни разобрал на составные части целую карету, чтобы задержать мошенников в поместье.

Сэр Галлиспон залился весёлым смехом.

- Майкл отсюда не сбежит никогда, - заключила миледи Стрейквейкер. – Трижды он пытался меня отравить – не вышло. Я ем и пью только то, что готовится при моём личном присутствии на кухне. Да, да, леди не должны входить в кухню, но это, как вы понимаете, особый случай… Да. Значит, три попытки отравления провалились…

- Какой ужас! – воскликнул сэр Галлиспон, выронил из глаза монокль, и тот закачался на муаровой ленточке.

- Да Бог с вами, это было очень забавно! – улыбнулась Мария. – Потом он попытался задушить меня в постели…

Сэр Галлиспон густо покраснел и деликатно отвернулся. Мария с усмешкой покосилась на его чопорно вытянувшуюся физиономию и продолжила:

- Я с ним справилась на счёт «раз»! Мелкий мальчишка, ручки слабенькие… приёмов не знает… Потом он по очереди пытался: поджечь дом, уронить на меня с крыши вазон с цветами, поставить мне подножку на лестнице, зарезать меня ножиком для очистки фруктов…

- О мой Бог! – в ужасе воскликнул сэр Галлиспон.

- Детские игры, - пренебрежительно отмахнулась госпожа Стрейквейкер. – С фантазией у него не очень. Вот если бы он где-нибудь раздобыл льва и попытался бы его на меня натравить, тогда я, возможно, немножко и обеспокоилась бы. Но у меня и на льва нашлась бы управа!

- Но как вы переживаете все эти потрясения?! – сэр Галлиспон и сам выглядел потрясённым до самых основ своей холодной английской души.

- Запросто, - усмехнулась Мария. – Он же толком ничего делать не умеет. Суетится, как цыплёнок в поисках мамы-курицы. А уж я его холю и лелею куда лучше, чем это делала его родная мамочка!

Они уже дошли до парадного входа в дом, где на пороге монументальной статуей возвышался дворецкий Питерсон, внимательно озиравший чистое бледно-голубое весеннее английское небо, словно проверял – всё ли там, в небе, в порядке?

- Как там наш больной? – весело спросила госпожа Стрейквейкер, бодрой походкой поднимаясь по широким беломраморным ступеням.

- Плачет, миледи, - коротко ответил Питерсон, кося на госпожу Стрейквейкер водянисто-зелёным мрачным глазом. – Плачет и, гм, проклинает свою несчастливую долю, миледи.

- Ах, пупсинька мой! Ничего, сейчас я его утешу, моего птенчика! – Мария Стрейквейкер хихикнула, обернулась к сэру Галлиспону и приблизившимся дамам, и весело сказала: - Мои дорогие, напитки – в моей большой гостиной. Питерсон, проводите господ! А я… - в её глазах заплясали весёлые чертики и засверкали яркие искорки здорового смеха, - А я пойду и получу все возможные для такой старухи наслаждения от своей девятой любовной весны!

И она резвой рысцой направилась в спальню, посмеиваясь себе под нос.

- Девятая весна… - пробормотала миледи Галлиспон.

- Даёт жизни старушка! – непочтительно хмыкнула мисс Галлиспон.

Сэр Галлиспон шикнул на сестру и застыл, как мраморная статуя, прислушиваясь к отдалённым воплям, доносившимся со стороны спален. Вопил, разумеется, Майкл…

- Прошу в гостиную, дамы и господа, - чопорно склонил голову дворецкий Питерсон. – Миледи Стейквейкер будет к обеду! Обед в девять часов вечера, господа, а до этого вы можете развлекаться в поместье, как вам будет угодно!



© Copyright: Светлана Догаева, 2021
Свидетельство о публикации №121061105631

Что есть любовь


Ты думаешь, любовь – плеск ласковой волны,
Лазурный свет очей и лунные метели?..
Не всё так сказочно, как мы б того хотели,
Обман нам навевали ласковые сны!

Нет: небеса не блещут синевой,
Там горы облаков, что переходят в тучи...

«- Я – вольный дух любви! Я не зову с собой,
Поверь, так будет чище, проще, лучше…

А если ты рискнёшь и занавес откроешь
Дрожащею от страсти ласковой рукой –
Ты канешь, пропадёшь, ты с головой утонешь -
Песчинку сердца смоет бешеный прибой!..»

Прислушайся: что говорит тебе Любовь,
Когда, срывая с сердца кожу,
Она твердит: «Да будь ты осторожен!»-
Влюблённые не слушают – и вновь…

***

«Я - темнота снаружи и внутри,
Я – грозный всполох молнии разящей,
Я – огнь живой, в глаза мне – не смотри!
Там всё – пожар, как в чёрной дикой чаще!

Любовь – грозна, страшна, громокипяща,
На части сердце, тело, душу рвёт она,
Молчи, язык! Пусть взгляд мой говорящий
Сожжёт тебя и – выпьет страсть до дна!..

А дальше – я свободна, я – одна,
И лишь тогда я буду – настоящей!..»

***

Пирует страсть победу – на крови,
То – дикий, вольный, тёмный дух Любви!


15.06.2021


© Copyright: Светлана Догаева, 2021
Свидетельство о публикации №121061503262

Когда бы я чего от вас хотела



Когда бы я чего от вас хотела –

Я забрала бы душу, сердце, тело,

Я выпила бы вас до дна… Не захотела.

Живите дальше и буяньте смело,

Вы на словах отчаянно сильны,

Но мне вы не подарите весны,

Другим дарите, только чтоб - умело.


***



Когда бы я – и если б захотела, -

Связала б вас и растерзала б смело,

Венерою мне быть – не привыкать!

И – долгой жизни вам, чтобы смогли понять!


***

«Венера с торжеством свою терзает жертву!» - (с).

На расстоянии нам – лучше. Уж поверьте.

Ступайте жить. Любви вам – не познать!..

Тот тесный душный мрак, что отнимает силы,

Возносит ввысь и гонит до могилы;

Тот страстный бред, что всуе мысль торопит,

И - отнимает мысль, и мысли в страсти топит…

Вам не понять меня. Не надо. Я – прощу.

На покаянье душу отпущу,

Чтоб голова дурная не кружилась,

Я – пощажу. Счастливо! Я – простилась,

Живите! Я вас вовсе не сужу.

Уж так всё в жизни этой… уложилось:

Кто слаб - тот побеждён. Я – ухожу.

А вы – до дна допейте жизни милость,

Не отравиться б вам… вот всё, что я скажу.


15.06.2021


© Copyright: Светлана Догаева, 2021
Свидетельство о публикации №121061504116

Символ свободы, или Записки антиваксера


- Здрасьте, это тут прививают?..


- Тут.


- От коронавируса?


- От всего.


- Скажите, а вы не знаете…


- Не знаю. Оголите руку, закатайте рукав.


- А вот я слышал…


- Я тоже слышал. Не дёргайтесь, это не больно.


- А… а в рестораны потом можно?


- Пока можно. Но это неточно.


- А в парк?


- Не дёргайтесь, ещё не вся вакцина вошла в кровь! В парк можно, в беседку в парке – нельзя.


- А как же без беседки?! А если я захочу посидеть на свежем воздухе?


- Воздух несвежий. Там вирусы летают. И садятся на скамейки.


- Вы хотите сказать – оседают?


- Как сказал, так и сказал – садятся и сидят на скамейках! В парках. Вирусы садятся.


- Но… это же невозможно? Они что – такие большие?!


- И с руками, и с ногами. И даже в форменной одежде. Не дёргайтесь, кому я говорю?! Ну вот, всё. Вы теперь уколотый.


- Доктор… док-ктор-р… а эта в-вак-кцина к-как-то стр-ранно на меня под-дейс-ствов-вала… я как пьян-ный…


- Все как пьяные, а потом – ничего.


- Ч-чего - нич-чего?


- Ничего – оно и есть ничего. Ничего не чувствуют.


- Сов-всем?!


- Кто как.


- А-а… а-а-а…


- Ну? Вы чего «акаете»?


- Док-ктор-р… а к-как же хор-рошо п-после ук-кола…


- Всем сперва хорошо.


- А п-потом?..


- А потом – у кого как, и я вам об этом уже сказал. Ну, что это вы вздумали со стула падать, тут вам не здесь, укололись – ушли!


- С-спас-сибо, д-док-ктор-р…



- На здор… Эх, что это я? Жду вас через… м-м… опять сроки изменили… через три недели на повторный укол.


- Спасибо, доктор! Я обязательно приду! Счастья вам, здоровья, и жене вашей, и деткам, и тёще, и прабабушкам с прадедушками! Пусть у вас всё-всё будет хорошо! Так же хорошо, как у меня сегодня! Ля-ля-ля, я ухожу, но я обещаю вернуться, милый, милый доктор! Всё прекрасно, чудесно, просто замечательно!..


- Очень хорошо, спасибо, идите. Идите, идите! Всё! Ступайте уже наконец!.. Там в коридоре – плакат о вознаграждении баллами от партнёров по разработке и применению вакцины, ознакомьтесь… Нет, не надо меня в щёчку целовать! Нет, не хочу! Нет, я полицию вызову!.. Всё. Всё, прощайте! Ну, до свидания, Господи Ты Боже мой, до свидания! Вон в ту дверь. Нет, это медицинский шкаф! Да, направо. Там – дверь. Да, направо – это туда.


ПАУЗА. ЗВУК ЗАКРЫВАЮЩЕЙСЯ ДВЕРИ.


- Подействовало. Ф-фу… Самому, что ли, ещё разик уколоться… Нет. Нельзя слишком часто дразнить Судьбу. Подожду до конца рабочего дня, пожалуй... Следующий!


© Copyright: Светлана Догаева, 2021
Свидетельство о публикации №121062905392

Куар-код в яйце, яйцо в утке, утка в зайце... Бессмертными все станем.

Канцелярия Кащея начала выдавать куар-коды на право поиска утки в зайце...

"- Свои напитки... э-э... вакцины приносить и распивать запрещается в нашем ресторане... э-э... прививочном пункте!"

Светлана-Тигра писал(а):Куар-код в яйце, яйцо в утке, утка в зайце... Бессмертными все станем.

Ой да... Эксперименты на нас проводят, подопытными кроликами сделали!

Мы уже 15 минут в пути. )))