Светлана-Тигра. Мои стихи и проза.

[Светлана-Тигра]

Выложила свою сказку "Чёт - нечет" на сайте ПРОЗА.РУ.

Можно пройти по этой ссылке и оттуда - пройти на страницы со сказкой.

http://www.proza.ru/avtor/svetldog

Приглашаю!

[Светлана-Тигра]

Выложила повесть для юношества, называется "Рыжее счастье".

И комический детектив-фантасмагорию "По законам жанра, или пифия поневоле". Пройти можно по этой же ссылке.

[Светлана-Тигра]

Калепуськи
_____________

рассказ для детей
-----------------------

Никто не знал, кто они такие - Калепуськи. Более того: они и сами этого не знали. Так уж получилось.

Родились Калепуськи во время одной весёлой игры. Мальчик Паша играл с девочкой Сашей. Играл, играл... И вдруг как закричал на весь двор:

- Калепуськи!

Так они и родились на белый свет - Калепуськи эти.

Девочке Саше Калепуськи понравились. Она подумала, что это что-то кругленькое, лохматенькое и немножко колюченькое. Ну, как ёжик. Почти. Поэтому она тут же выпрыгнула из песочницы и громко закричала:

- Калепуськи, калепуськи!

Таким образом, Калепусек стало чуточку больше.

Мальчик Паша и девочка Саша принялись кричать уже вместе:

- Калепуськи, Калепуськи, Калепуськи!.. - и весело забегали по двору.

Калепусек стало ещё больше. Они удивлённо смотрели на этот большой мир, в котором вдруг родились - потому что их назвали по имени! - и думали: а кто же они такие-то - Калепуськи? И что им надо делать? Как и зачем жить? Что они должны совершить в этой жизни - великое такое? Ведь очень важно - знать об этом с самого начала!

К Паше и Саше присоединились другие дети, игравшие во дворе. Они побросали совочки, лопатки и ведёрки с формочками и принялись бегать туда-сюда и весело выкрикивать:

- Калепуськи!

- Калепуськи!

- Калепусеньки!

- Калепусечки!

- Калепусята!

Калепусек стало очень много! А кроме того, появились и Калепусеньки, и Калепусечки, и даже Калепусята. Все они столпились вокруг самой первой Калепуськи - той, которую назвал по имени Паша, - и затеребили её, Первую Калепуську:

- Что нам теперь делать?

- А кто мы такие?

- А мы зачем появились?

Первая Калепуська этого не знала - сама ещё ничего не поняла. Но нельзя же ронять свой авторитет в глазах младших родственников! Первая Калепуська сделала загадочное лицо и важно начала:

- Ну, мы... видимо, наше предназначение заключается в том, чтобы... чтобы...

- А-а, ты не знаешь, не знаешь! - перебивая друг друга, закричали другие Калепуськи вместе с Калепусеньками, Калепусечками и Калепусятами. - Тогда мы сами разберёмся! Ишь, важная какая, а сама и не знает ничего!

Первой Калепуське стало очень обидно. Ты весь груз ответственности, можно сказать, берёшь на себя, пытаешься объяснить младшеньким, какое у них, у Калепусек, предназначение, а они над тобой смеются! Очень обидно!

- Ну и разбирайтесь сами, - гордо ответила Первая Калепуська. - Раз вы такие умные, что старших не уважаете!

И Первая Калепуська полезла на дерево, подальше от толпы шумных родственников, не знающих, чего им надо. Вредные какие! А ещё - Калепуськи!

Паша и Саша устали бегать и уселись на траве под тем самым деревом, на которое залезла обиженная Первая Калепуська.

- Здорово мы с ними играем, да? – спросил запыхавшийся Паша.

- Ага! – ответила Саша. – Ты молодец, что Калепусек выдумал! С ними так весело! Отдохнём – и ещё с ними побегаем, посмеёмся, да?

- Конечно, - кивнул Паша. – Мы теперь всегда будем с ними играть и бегать. Так весело и здорово, что у нас теперь Калепуськи есть!

Они отдохнули немного, потом вскочили на свои крепенькие ножки и вновь принялись бегать с другими ребятами по двору и кричать про Калепусек всякую смешную чепуху.

Первая Калепуська медленно слезла с дерева, торжественным шагом подошла к толпе других Калепусек, громко споривших о своём предназначении, и громко крикнула:

- Я знаю, кто мы такие и зачем родились!

- Ну, говори! – наперебой загалдели все прочие Калепуськи, Калепусеньки, Калепусечки и Калепусята. – Мы никак понять этого не можем, а ты же – старшая, ты должна всё-всё знать! – и они, подпрыгивая от нетерпения, принялись умильно заглядывать Первой Калепуське в глаза.

- Мы родились для того, - во весь голос закричала Первая Калепуська, отбросив напускную важность, - чтобы с нами играли дети! Чтобы всем на свете детям было весело и интересно!

- Здорово! – пропищал какой-то Калепусёнок и смущенно шмыгнул носом.

На что был похож его нос, я не знаю. И никто не знает! Кроме того маленького мальчика, бегавшего по двору, который и выдумал именно этого Калепусёнка.

- Да! – Первая Калепуська встала на цыпочки и окинула взглядом толпу своих родственников. – Поэтому и мы с вами никогда-никогда не должны ссориться и обижать друг друга!

- Конечно-конечно, - затараторили Калепуськи, - не будем обижать, не будем ссориться! Прости нас, Первая Калепуська!

- Прощаю! – закричала Первая Калепуська и погладила по головке маленького Калепусёнка. – А теперь – побежали играть с ребятами! Мы сделаем так, чтобы им всем было очень весело, они расскажут своим друзьям, как это здорово – играть с Калепуськами, и нас станет много-премного, и скоро все-все дети на свете полюбят играть с Калепуськами!

И толпа Калепусек бодро побежала к толпе детишек, и все они веселились и играли ещё долго-долго. Ну, пока детей не позвали по домам – обедать.

И каждый малыш, вприпрыжку побежав домой, вёл за лапку, или за ручку, или даже за хвостик – свою Калепуську.

А на следующий день они опять собрались все вместе, и поверьте – им было очень весело!


© Copyright: Светлана Догаева, 2014
Свидетельство о публикации №214102701756

[Светлана-Тигра]

Кнопка
___________

Светлана Догаева

рассказ для детей
----------------------------

Кнопка была вредной-превредной! Это на первый взгляд она казалась праведницей. Лежала себе тихонько в коробке с другими кнопками, не выступала, не гадала о том, какую бумажку вздумается кому-нибудь прикнопить к стенке с её помощью. Этим гаданием занимались обычные кнопки, не лелеявшие честолюбивых надежд. Нет! Эта кнопка была совсем другой! Она таила коварные планы.

И она дождалась своего часа.

- Быстро, на стул её клади! - и, открыв коробку, отчего все добропорядочные кнопки ссыпались к одной стенке своего картонного домика, Вредную Кнопку ухватили чьи-то пухлые пальчики.

Кнопку положили на стул остриём вверх, и она чуть не подпрыгнула в предвкушении того, как сейчас, вот сейчас, через минуточку, вопьётся своей иголкой-остриём в чью-то...

- Шухер! - услышала она и затаилась на стуле, желая стать как можно более незаметной.

Стул был обит потёртой серой тканью, поэтому Вредная Кнопка надеялась, что её пропустят мимо глаз.

Ножки стула заскрипели, нечто большое, круглое, мягкое зависло над сиденьем... Вредная Кнопка затаила дыхание, и...

- Сидоров! - услышала она чей-то грозный оклик. - Почему доска грязная, ты же дежурный!

Большое и мягкое отодвинулось. При этом стул покачнулся и заскрёб ножками по полу. Вредная Кнопка, как ни цеплялась она за обивку, упала на пол, и...

И её расплющило что-то твёрдое, впечатав остриё в маленькую дырочку, с краю которой это остриё торчало. Вредная Кнопка - новенькая, острая, страшная и грозная - превратилась в обычный металлический кругляшок, неспособный никому причинить вреда. На ней даже поскользнуться было бы невозможно - ведь она была очень маленькой.

- Ах, вы! - пискнула Вредная Кнопка, но никто её не услышал.

- Карту повесь, Сидоров, - услышала она. - Возьми кнопки и повесь... аккуратно!

Глотая бессильные слёзы, Вредная Кнопка увидела, как из картонной коробочки вынули целую горсть добропорядочных, самых обычных, таких скучных, с её точки зрения, кнопок и принялись накалывать ими на деревянную раму большую красивую разноцветную карту. Кнопки весело засверкали в лучах солнца, и рамка с картой приобрела очень нарядный вид.

- Я вам ещё покажу! - просипела Вредная Кнопка.

Но ничего она никому не показала. После уроков уборщица вымела её из кабинета географии вместе с прочим мелким мусором и выбросила в помойное ведро.

Если вы хотите извлечь из этой истории какую-нибудь мораль - придумайте её сами! А я ничего придумывать не буду - всё и так очевидно.


© Copyright: Светлана Догаева, 2014
Свидетельство о публикации №214102801985

[Светлана-Тигра]

Всё начинается с любви
------------------------------
********
Всё начинается с любви,
Зови её иль не зови –
Сама придёт, тебя не спросит.
Что за ветра её приносят?..

********
…Ветер дул Гектору в лицо, и он низко наклонял голову, чтобы хоть как-то защититься от его бешеных порывов.

Он ушёл из замка вчера, ушёл один, ночью, пешком, взяв с собою лишь короткий меч и дорожную котомку, в которой лежали буханка тёмного (выпекаемого для слуг) хлеба, фляга с вином и ветхая, но чистая рубашка.

Конь, личный слуга, отец, мать, брат, сестра, доброе имя – всё это и многое другое остались позади. И Гектор надеялся, что никто не заметил его ухода.

Его гнало вперёд неудержимое желание: оказаться как можно дальше от замка Гленмор. И, желательно, поскорее.

Увидеть Коанну. Немедленно увидеть Коанну – перед тем, как она выйдет за его брата, Сторвика, - а потом можно и умереть. Легко, господа! Потому что – а зачем ему после этого жить?..

В двадцать лет трудно смириться с существующим порядком вещей.

Какой ещё порядок вещей, когда нарушается самый главный во Вселенной закон – закон любви?!

Коанна не любит Сторвика, а Сторвик – её. Их брак – лишь дань условностям, обычаям… старший сын и старшая дочь Братьев Боя должны – кому должны?! – соединиться узами брака, дабы родить королю крепких воинов. Чем больше – тем лучше.
Свадьба – в день памяти Прежних Великих Битв. Послезавтра. И объявили об этом великом же событии сегодня… нет – уже вчера утром. Как положено. Значит, их свадьба уже завтра.

Гектор не намеревался поступать, как положено: поздравлять молодых и дарить им корень мандрагоры – для быстрейшего (по возможным срокам) появления на свет – Божий и человеческий – первого потомка. Сына, желательно. А лучше – так и сразу двойни сыновей.

Он намеревался поступить согласно единственному закону, который почитал, – закону любви. Увидеть Коанну… убедить её бежать с ним – куда угодно, пусть даже в страну Нох, за море, где женщины воюют с мечами и луками, а мужчины содержатся, как скот, в загонах и используются только с одной целью: ввести своё семя как можно большему количеству младших сестёр женщин-воинов, дабы они родили… неважно, кого. Все в дело пойдут, ибо страна Нох с начала времён воюет с королевством Заветор, коим ныне правит достославный король Абедин Семнадцатый и где возвышается в гуще Синих лесов замок Гленмор…

И родной замок, и Синие леса, и королевство это Гектор готов был покинуть немедленно – вот так, пешком, без денег и достойного оружия, в одной рубашке на теле и другой – ветхой, но чистой – в котомке.

Но: только вместе с Коанной.

Углубившись в свои мысли, Гектор перестал замечать холод, тьму и ветер.

А ещё – он сбился с пути. Осознал он это, наступив внезапно на кучу сухого валежника, затрещавшую, как ему показалось, на весь лес. Гектор вздрогнул и огляделся по сторонам. Откуда в этом сумрачном, сыром, заснеженном лесу – сухой валежник?..

Огонь вдруг ударил его по глазам, и Гектор отшатнулся, прикрыв левой рукой лицо.

- Кто?.. – хрипло спросил он, судорожно шаря правой рукой на поясе, готовясь выхватить меч.

- Я, - был ответ.

- Если… - но тут Гектора перебил старческий голос:

- Я – отшельник Дрон.

- А… - приходя в себя, буркнул Гектор.

Он, как и все прочие обитатели замка Гленмор и жители окрестных деревень, был наслышан об отшельнике Дроне.

Поговаривали, что в юности он отнюдь не был таким уж святым, каким якобы стал ныне, в старости. Поговаривали, что лет до сорока скитался он по большим и малым дорогам, вместе со своей бандой - а был Дрон, якобы, её главарём, – грабил и убивал всех путников без разбора, даже если добыча составляла лишь пару старых ременных сандалий и стёртого полупенса сомнительной чеканки. А ещё поговаривали, что будто было ему некое видение, узрев которое, Дрон прозрел, раскаялся во всех прежних злодеяниях и ушёл от своих подельников в эти леса, окружавшие земли замка Гленмор. То ли пещеру в глубокой чаще отрыл, то ли хижину построил. Молится, мол, якобы, сутки напролёт. А кому и о чём, с какой целью молится – сие неизвестно.

Больных не исцеляет, дары отвергает, истину не возвещает, поклонения себе не требует. Живёт, поговаривали, один в Синих лесах, словно волк, и дичает помаленьку. То ли действительно просветился, то ли жуткое злодейство в сердце своём вынашивает…

Не любили в замке Гленмор и в деревнях вблизи него отшельника Дрона. Никто к нему уже давно ни за истиной, ни за чем другим не ходил. Эдак за истиной-то пойдёшь – и смерть найдёшь лютую! Ну его!

- Страшно? – Дрон вдруг резким движением бросил на кучу валежника факел, свет которого чуть не ослепил Гектора, и сучья вспыхнули – все, разом, превратившись в большой костёр.

- Не тебя, - кратко ответил Гектор, отворачивая лицо от огня.

- Да? А чего же ты боишься? Что леди Коанна с тобой в страну Нох – или ещё куда подальше – бежать не пожелает?

Гектор от изумления чуть не уронил меч – прямо в огонь.

- Откуда знаешь?! - резко спросил он, отступив на пару шагов и вглядываясь в смутный силуэт по ту сторону костра.

- Слухами земля полнится, - неопределённо хмыкнул Дрон и вдруг сказал такое, отчего у Гектора встали дыбом волосы на макушке: - Не бойся, парень… то есть, лорд Гектор. Леди Коанна с тобой, конечно, никуда не побежит… но и за брата твоего замуж не выйдет.

- Как?! – хрипло каркнул Гектор.

- Да очень просто. Ты вот сюда встань… костёр-то обойди, что ты в самое пламя лезешь, чудак?.. Вот. Становись здесь… Нет, не так – на колени.

Гектор давно не ощущал себя таким… беспомощным. Слабым. Послушным чужой воле… Заколдовал его Дрон этот непонятный, что ли?! Да – встанет он на колени, а Дрон ему голову сразу и оттяпает! Нашёл дурака! Но почему-то так и тянуло Гектора опуститься на колени… Колдун у него все силы отнял?..

- Нет, я не колдун, - совершенно серьёзно заявил Дрон. – И башку твою дурную и глупую я рубить не собираюсь. У меня и меча-то нет… в отличие от тебя. Да не дёргайся ты, парень, - ты же вслух говоришь, криком кричишь, сам того не замечая. Какой я тебе колдун? Сейчас я рядом с тобой на колени встану.

- И… что?

- Что, что - молиться будем.

Гектор вспомнил о долгих нудных службах в выстывшем насквозь родовом храме, где по серым стенам уныло карабкался и печально обвисал к выщербленному полу серый же плющ… тонкий голосок священника, не взмывавший, как то полагалось бы, к круглому окну в куполе, а словно припадавший к каменным плитам пола…
Молиться?.. С этим сумасшедшим?..

Дрон дёрнул его за руку, и Гектор рухнул на колени в снег.

- Давай, молись!

- О… о чём? – Гектор поерзал в ямке, промявшейся в глубоком снегу под его коленями. Ох, как сразу стало мокро и неудобно! И холодно.

- О любви, - просто и как-то деловито ответил Дрон. – Повторяй за мной: о Любовь, единственная сила, что правит и этим миром, и всеми мирами… Повторяй слово в слово! – и Дрон пребольно пихнул Гектора под ребра.

- О Любовь, единственная сила… - заледеневшие, потрескавшиеся на стылом ветру губы Гектора еле шевелились, он прикусил их, и по его подбородку скатилась и упала в снег капля крови.

- Покажи свою власть, свою боль, радость, печаль и великую мощь… - продолжил Дрон.

- Покажи… мощь… - сердце Гектора заколотилось в горле, и он внезапно согрелся – сразу.

- Победи все иные силы, тебе противные… - Дрон говорил нараспев, еле заметно покачиваясь.

- Победи…

- И соедини меня с той, кого я люблю, если и она меня любит.

- И соедини… если любит…

Тишина упала на них с чёрного зимнего неба, где одиноким глазом циклопа нестерпимо ярко сияла бледно-зелёная луна.

Пауза затянулась. Трещал огонь, разбрасывая искры, и они с сердитым шипением гасли в снегу.

- И… и что дальше? – наконец, спросил Гектор.

- Возвращайся в замок, - будничным тоном ответил Дрон, поднимаясь с колен и потирая поясницу. Левое его колено отчётливо ревматически щёлкнуло.

- Куда?! Нет! Ты… вы что?! Я не могу! - Гектор вскочил на ноги. – Они же… Коанна и Сторвик… их свадьба послезавтра! Нет – уже завтра!

- Не будет никакой свадьбы Коанны и Сторвика, ни завтра, ни послезавтра, олух ты эдакий, - ворчливо отозвался Дрон.

Гектор так и не разглядел его лица, он видел лишь высокий тощий сутулый силуэт, закутанный в какое-то рваньё – то ли в тряпьё, то ли в старые вытертые звериные шкуры. Даже глаз не было видно под низко надвинутым то ли колпаком, то ли капюшоном.

- Ты он души молился? – требовательно спросил Дрон.

- Да! – Гектор стукнул себя кулаком в грудь.

- Вот и я – от души. Значит, всё в порядке.

- Но…

- Сейчас в лоб закатаю, - спокойно предупредил Дрон. – Возвращайся в замок, дурень, кому говорю?! Не состоится их свадьба. Всё – изменился ход событий, и ты сам это сделал. Ну, и я подсобил, чем мог.

- А если всё же… - замирая, желая поверить и боясь этого пуще смерти, прошептал Гектор.

- Тьфу! Ну, тогда можешь прийти сюда, в лес, и убить меня своим мечом. А потом, если захочешь, хоть сам им заколись. Всё уже в порядке, ты что, слов не понимаешь? Иди, иди отсюда, парень… лорд Гектор… иди домой… устал я что-то… сил у меня много молитва отняла… поспать мне надо… пос… пать…

Гектор изумлённо уставился на тощую сутулую фигуру в обносках, вдруг рухнувшую к его ногам и моментально захрапевшую на весь лес. Разом, словно его ведром воды окатили, погас костёр.

- Сумасшедший… - Гектор отступил на шаг… на три… на десять… и вдруг оказался на дороге. – Сумасшедший! – уже увереннее повторил он и взглянул в небо. Тьма. Крошечная луна сверкает, словно молодой прозрачный бледно-зелёный берилл. – И я ненормальным буду, если поверю и вернусь в Гленмор!

Но почему-то ему очень хотелось поверить Дрону – и вернуться в замок.

До такой степени хотелось, что Гектор развернулся, поправил на поясе меч (котомку он уронил в снег, когда внезапно погас костёр) и чуть ли не бегом ринулся обратно, по своим следам, почти заметённым вьюгой.

********

Он не помнил, как добрался до замка, знакомого ему с детских лет до малейшей трещинки в серых камнях. Благополучно проскользнув мимо стражников - словно кто-то им глаза отвёл, пока он крался под сводами замковой арки! – Гектор, перескакивая через ступени, взлетел по узкой боковой каменной лестнице, неслышной кошачьей рысью пронёсся по коридору и внезапно оказался в своей опочивальне, где жарко полыхали поленья в камине.

В дубовом кресле у камина сидел его старший брат, Сторвик, подперев твёрдый подбородок левой рукой. Правая его рука лежала на коленях. На ней была надета ратная рукавица, высокая, доходившая почти до локтя. В отблесках пламени сверкали узкие металлические полосы и пластины.

Гектор подошёл к камину, и Сторвик медленно поднял голову.

Несколько секунд братья пристально смотрели друг другу в глаза.

- Она твоя, - коротко отчеканил Сторвик.

- Кто?.. Я..

- Коанна станет твоей женой. После… то есть, уже завтра. Как и положено. Почти, - резко поправил себя Сторвик, - почти как положено.

- Но… как?! – Гектору казалось, что он спит и видит сон: о своём тайном побеге из замка, о встрече с отшель… да с каким ещё отшельником – с бывшим разбойником! – Дроном в ночном зимнем лесу; о неожиданной встрече со старшим братом в своей комнате, у камина… Вот сейчас.

- Я женат! – отрубил Сторвик.

Гектор покачнулся и опустился на резную дубовую скамеечку, составлявшую пару с креслом: у него вдруг подломились ноги.

- Женат?! Ты?! На ком?!

- На Нории Грант, дочери бургомистра нашей славной столицы - великого города Сидинора, где имеет честь проживать великий король Абедин семнадцатый, государь и правитель великой страны Заветор, - нараспев, словно подражая королевским глашатаям, выделяя интонацией слово «великий», проговорил Сторвик. И уже обычным своим голосом добавил: - Уже полтора года.

- Тайный брак… вопреки воле короля… - прошептал Гектор.

- Уже не вопреки, - спокойно сказал Сторвик и поддёрнул повыше ратную рукавицу. – Вчера у меня… у нас с Норией, леди Радборн, – да, теперь её будут именовать только так, и никак иначе, ибо она признана – самим королём признана! - членом нашей семьи, - родился сын.

В камине затрещало полено, по потолку и стенам пробежали быстрые тени и растаяли, запутавшись в тяжёлых портьерах.

- Назвали Гектором, - Сторвик не отводил взгляда от лица младшего брата. – И вчера же я признался во всём королю.

- И что? – замирая, спросил Гектор.

- Как видишь, я жив. Его величество изволил меня помиловать. Не знаю… если бы родилась дочь… не знаю. Но сын… Ты понимаешь?

- Понимаю, - Гектор кивнул и поднялся со скамеечки.

- Так вот: король меня помиловал, - Сторвик резко встал с кресла. - И завтра я уезжаю – в страну Нох. Я назначен командиром отряда королевских меченосцев. Надеюсь… надеюсь выжить. Во всяком случае, надеюсь, что не попаду в плен к этим… бабам-живодёркам, которые растят мужчин, как племенных бычков, в своих загонах. Уж лучше смерть, я считаю!

Гектор невольно сглотнул.

- Ты не погибнешь, - неожиданно для себя самого вдруг уверенно заявил он. – Ты вернёшься – если не с полной победой, то со славой, - и вырастишь сына. И всех других ваших - с леди Норией Радборн - детей.

- Откуда такая уверенность? – невесело усмехнулся Сторвик.

- Не знаю. Но так всё и будет, - просто ответил Гектор.

- Ну-ну… - Сторвик вновь усмехнулся. – Ладно. Ложись-ка спать, братец. Завтра – твоя свадьба. Обнимемся! – приказал он. – Я уезжаю рано утром. Кто знает, увидимся ли ещё…

- Увидимся, - и Гектор, припав к плечу брата и оцарапав щёку о жесткую оторочку его камзола, прошептал – тихо, так, что Сторвик не расслышал его слов: - ОНА знает – увидимся…

Они крепко обнялись. И лорд Сторвик Радборн, старший брат лорда Гектора Радборна, твёрдыми шагами покинул опочивальню младшего брата.

*******

Свадьба лорда Гектора Радборна и леди Коанны Правенар была скромной. Отцы жениха и невесты рассудили, что во время изнурительной многолетней войны со страной Нох неуместно затевать пышное празднество в королевском замке, в столице, где, согласно обычаю, сочетались узами брака дети Братьев Боя – старшие сыновья и дочери высоких лордов королевства. Тем более, что старший-то сын лорда Радборна, лорд Сторвик, и не мог бы выступить в роли жениха, находящегося под особым королевским покровительством.

Король Абедин Семнадцатый изволил дать своё милостивое согласие на скромную свадьбу в замке Гленмор, приехал за часок, чтобы благословить молодых, осушил огромный кубок вина, отведал жареной кабанятины и отбыл обратно, в столицу, по неотложным государственным делам.

А в замке и в окрестных деревнях продолжился праздник – горели костры, на которых жарились на вертелах кабаны и дичина, тёмный и светлый эль лился рекой, и каждый, даже самый бедный, крестьянин-виллан мог взять себе столько мяса и хлеба, сколько он сможет съесть, да ещё и за пазухой унести. И каждому члену крестьянской общины – под запись, дабы нечестные люди не смогли дважды воспользоваться щедростью старого лорда, Огнима Радборна, - выдавался в подарок полновесный серебряный пенни.

Глубокой ночью, когда гости - высокие лорды и их приближённые – оставили молодых в покое, перестав поздравлять их каждую минуту, и принялись смотреть представления бродячих акробатов и слушать песни странствующих менестрелей, толпой явившихся в замок на свадьбу, Гектор и Коанна в сопровождении счастливых, с раскрасневшимися лицами, слуг и служанок проследовали в свою опочивальню, сами затворили за собою изнутри тяжёлые дубовые двери и наконец-то остались наедине.

- Поверить не могу… - всхлипнула Коанна, падая Гектору на грудь и крепко его обнимая. – Всё так неожиданно, словно само собой, устроилось! Это… это чудо!

- Милая… погоди минутку, - тихо шепнул ей на ухо Гектор, лаская густые тяжёлые пряди её тёмных волос.

- Что? Что такое, любимый?

- Давай… давай помолимся, Коанна.

- О нас? – радостно откликнулась молодая жена Гектора и с готовностью опустилась рядом с супругом на колени.

- И о нас тоже. Но сперва…вначале мы помолимся о моём брате, а твоём девере Сторвике, о его жене и об их детях. И ещё кое о ком… есть один такой человек, ты его вряд ли знаешь. И… и обо всех людях на всём белом свете. Ты согласна?

Коанна кивнула:

- Ну конечно! Я на всё согласна, о чём бы ты меня ни попросил – я же люблю тебя!

- Да?.. Это хорошо… А в страну Нох ты бы со мной убежала, если бы Сторвик не был женат и тебе, согласно обычаю, пришлось бы стать его женой?

Коанна закусила губу, и её тёмные глаза, в которых отражалось пламя свечей и огонь, полыхавший в камине, скрылись под тяжёлыми веками:

- В страну Нох?! Не… не знаю… Наверное… Да! С тобой – убежала бы! Но ведь там совсем другие обычаи… Нам бы там тяжело пришлось, - она невольно поёжилась и открыла глаза.

- Повсюду – один обычай, только мало кто о нём знает и мало кто помнит его, - прошептал Гектор – и будто вновь увидел пламя костра в тёмном ледяном зимнем лесу и смутную сутулую фигуру, замотанную в немыслимое рваньё.

- Что? Ты о чём? – удивилась Коанна.

- Давай помолимся, Коанна, - Гектор взял жену за руку. – Повторяй за мной, дорогая… всем сердцем прочувствуй эти слова – и повторяй… Ты готова?

- Готова, любимый!

- О Любовь, единственная сила, что правит и этим миром, и другими мирами… - медленно начал Гектор.

Перед его внутренним взором, наслаиваясь одна на другую, вдруг замелькали поразительные картины. Призрачные, но, в то же время, абсолютно реальные люди чередой прошли перед ним: в непривычных одеждах, едущие куда-то в ярких блестящих безлошадных экипажах… толстые, тускло-серебристые брёвна с заострёнными концами взмыли в синие небеса, и из мгновенно образовавшихся плотных туч повалил густыми, как снег, хлопьями пепел, засыпая и цветники, и заброшенные могилы… в каком-то дворике прыгали и визжали дети в одеждах, украшенных мелкими пёстрыми рисунками, девочки – вместе с мальчиками… глаза, глядящие в глаза – с нежными или злыми улыбками… младенец рождался в белой комнате, на белейшей постели, заливая её своей кровью, и юная мать, кричавшая от боли родовых схваток, уже готова была улыбнуться ему дрожащими губами, смаргивая слёзы…

- Да… всюду один обычай, один закон, - повторил Гектор, когда они с молодой женой закончили молиться. – Везде и всегда!

© Copyright: Светлана Догаева, 2014
Свидетельство о публикации №114111609641

[Светлана-Тигра]

Ну, раз проза, то уж и стихи... тоже пусть будут здесь. )))
----------------------------------------------------------------------

Философское (а как же!)
_________________________

"Как важно быть серьёзным" -
Всегда.
Как скучно быть им - тоже...
Всегда.
Всё знать (вернее, думать, что знаешь!) -
Всегда.
И редко так смеяться...
О, да.

А в голове от мыслей -
Тесно.
И нет секунды даже взглянуть
В окно.
И нет желанья даже
Искать
Тех наслаждений, что юмор нам
Может дать.

И бизнес наш налажен, и
Быт,
Да голова о чём-то опять
Болит...
- Расслабиться?! Да что вы!
Когда?!
Ведь я - такой серьёзный
Всегда!..


Я б от такой вот жизни,
Друзья,
Повесилась, да только -
Нельзя!
Ирония не может мне
Заменить
Всё то, что чистый юмор смог
Подарить.

Не надо много денег -
Мерси!
Свободная я, как птица
В небеси.
И впечатлений столько
У меня,
Что записать успеть бы!..

Фигня -

Всё это "выживанье",
Борьба
За фьючерсы и рынки -
Стрельба
По воробьишкам
Из базук.
Попробуй рассмеяться,
Мой друг. )))

[Светлана-Тигра]

Муза и война
____________

Снаряд из улыбок
Убьёт без ошибок

Всё лишнее в жизни -
Войну и напасти -
Когда-нибудь...

Скажем улыбке мы: "Здрасьте!" -
И сами в ответ улыбнёмся счастливо...
Когда-нибудь.

Так почему - не сегодня?
Неужто мы так этим миром довольны -
Тем миром,
В котором случаются войны?
Подумайте! Честно:
Вы лично - довольны?..

Стишок у меня получается белым,
Не всё зарифмовано...
Дело - не в этом.

А в чём же? Надеюсь,
Понятно без рифм.
Нервирует Музу
Назойливый ритм
Ударов, ударов, ударов, ударов
Из "Градов",
Стреляющих в Жизнь по радарам.

Коль пушки грохочут -
То Музы молчат?
Неправда!
И плачут они,
И - безмолвно кричат.

© Copyright: Светлана Догаева, 2014
Свидетельство о публикации №214113001877

[Светлана-Тигра]

Разум и чувства
_________________


Лучше не смешивать разум и чувства,
Их разделять – непростое искусство.
Чувство твердит: «Счастье ждёт впереди!..»
Разум: «Постой, поостынь, погоди:

Может быть, счастье – мираж и обман,
Может, закрутит тебя ураган?..»
Разум для чувства – хороший контроль,
Чтоб не изведать нам лишнюю боль:

Не пресекать его, а – охранять,
Полную волю ему не давать.
Взвешивай чувства свои и дела,
Чтобы бездумною жизнь не была.


© Copyright: Светлана Догаева, 2014
Свидетельство о публикации №114121507880

[Светлана-Тигра]

Мысль такая...
--------------------


Каждый пишет, как он дышит,
Каждый верит, как он хочет;
А подсчитывать потери -
Голова заноет к ночи...

Проще всё на всех валить,
Чем свои ошибки видеть.
Разучились мы любить -
Научились... ненавидеть...

(Увы).


© Copyright: Светлана Догаева, 2014
Свидетельство о публикации №114122708651

[Светлана-Тигра]

Гибнут
------------


Гибнут невинные, гибнут уставшие,
Гибнут уснувшие и озверевшие,
Что-то понявшие, в чём-то – заблудшие,
В чём-то – хорошие…
Где же – воскресшие?

Нет – и не будет.
Ушли безвозвратно:
Кто – с узелками скарба домашнего,
Кто – с автоматом – вечным! – Калашникова.
Гибнут – навечно.
Ставьте им свечи;
Матом кричите, шепчите молитовки –
Завтра погибшие станут «вчерашними»,
Станут статистикой,
Мёртвыми цифрами:
Дьявола не остановишь молитвами.
Мёртвая цифра – она не мертвее
Мёртвого тела,
Она – лишь страшнее.

Страшное дело…
Выпейте водочки!
Новые павшие дней послезавтрашних
Напрочь уверены в личном бессмертии.
Ну, а другие, уже отрыдавшие,
Просто не знают – во что бы поверить им?..

Гибнут. И те, и другие,
И третьи,
Как неподкупные,
Так – и продавшие
Всё, чем нельзя торговать на планете –
Душу и тело…
Гибнут и дети.
Ну, а чего же вы, люди, хотите?
Это – война.
Так что – уж извините!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №115020606296

[Светлана-Тигра]

Новые записки сумасшедшего
____________________________


Написаны Моголем. Посвящаются Гоголю.

***

Дорогая администрация межзвездного отеля «Каблофрукт». Я надеюсь, что мои записки помогут вам сориентироваться в происходящем у нас в отеле и принять соответствующие меры.

***

Вчера Папа Римский укусил Кая Юлия Циммермана за нос и оторвал с его рубашки четыре пуговицы, которые потом и проглотил. Примите меры. В прошлый раз глотание пуговиц Папой Римским привело к незапланированному взрыву Сверхновой, так что наш Бетельгейзе беспокоится.

***

Прошу сделать мне трассологическую экспертизу. Давно пора.

***

Поэма. Прошу меня в очередной раз увековечить.

Хожу в неадеквате
Я по своей палате.


***

Думал, что наблюдаю за своими тараканами. Оказывается, всё это время я сижу в ботанизирке. Примите меры.

***

Прошу выдать мне сто семнадцать порций озверина. Я никак не могу прийти в бешенство, и это меня угнетает.

***

Зачем вы напихали в утреннюю кашу зеленых паучков с Альдебарана? Я их не ем и не коллекционирую. Я подам на администрацию отеля коллективную жалобу, предупреждаю честно.

***

Бабидюксы вчера были недожаренными, а капубиксы – пересоленными. Трампампусек же на десерт не подали вообще. Передайте шеф-повару, чтобы он достойно выполнял возложенные на него обязанности. Кстати, дуст вчера был вообще совершенно несъедобным.

***

Трепанацию черепа мне провели с нарушением моих авторских, потребительских и водительских прав. Моему НЛО так до сих пор и не произвели технический осмотр. Прошу принять меры.

***

Мою просьбу о перемене мании величия на манию Демиурга до сих пор не удовлетворили. Примите срочные меры, иначе я ее переменю самостоятельно. За последствия я в таком случае не ручаюсь и гарантировать ничего не могу.

***

Нас, постояльцев отеля, беспокоит шум ночного пылесоса. К тому же, позволю себе заметить, что потолки пылесосить необязательно, заявляю вам об этом не в первый раз.

***

Прошу отдать мне на поруки и под ноги голубой коврик из душевой. Он ни в чем не виноват – виноват душ номер четыре.

***

Прошу пропускать ко мне моего знакомого, таракана Василия, по средам и субботам. Я хочу видеть всех и всегда.

***

Все мои алиби на ночь с 12 на 23 июня безупречны. Убийцу подушки за инвентарным номером 089160051 ищите среди других постояльцев отеля.

***

Во время позавчерашней прогулки я потерял свою кибертапку (с левой ноги), а кибердворник ее до сих пор не нашел. Это безобразие!

***

Во время поединка с Наполеоном Третьим на шпагах мне было очень хорошо. Пришел служитель отеля и сделал так, что нам обоим стало плохо. Пресеките террор вашего персонала!

***

Скажите посланнику с планеты Ути-Пути, чтобы он меня не магнитил и не примагничивал к кровати. Иначе я буду вынужден пустить на его родную планету отравляющих газов. Погибнут все, предупреждаю честно.

***

Фикус в коридоре – это не фикус, а уборщик Петя, которого заколдовал и превратил в растение колдун Вася (третья кровать от окна). Срочно примите меры, иначе я подам жалобу в ООН, в комиссию по делам человеков и фикусов.

***

Профессор Энштейн из соседнего номера – дурак и идиот. Его вечный двигатель не проработал и десяти минут подряд и лопнул со страшным шумом. Прекратите финансировать этого придурка и отберите у него запасную наволочку и украденное из душевой полотенце.

***

Совершенно необязательно делать Солнце зеленым и квадратным. Все постояльцы отеля привыкли к нашему обычному Солнцу – синему, треугольному. Замените обратно, срочно устраните неисправность.

***

Зря убрали скелет из комнаты медитаций. Он вносил искру оживления в наше бытие. Верните скелет на место, вместе с повязанной на его шее голубой ленточкой и колокольчиком в отверстии в правой тазобедренной кости.

***

Фряконометр мне не нужен, он нужен товарищу Сталину Номер Девять. Отдайте ему, а то он все ночи напролет хихикает и мешает другим постояльцам спать. Мне же требуется амбихромитер, синего цвета, левосторонний и в поперечную вишневую полосочку. Хорошо бы получить и брюкодаметр, но я в курсе, что сейчас их нет на складе. Я подожду, но вы поторопитесь – без брюкодаметра не работает должным образом мой шпуробизитер, а время уходит.

***

Вчера утром мои сосиски встали с тарелки и ушли к Каю Юлию Циммерману. Вы обязаны их отловить, а я обязан о них позаботиться. Действуйте без промедления, я беспокоюсь за их судьбу.

***

Вчера я спал хорошо, хотя пятая Луна в окне явно была лишней. Примите к сведению: четырех Лун вполне достаточно.

***

Официантка нашего ресторана Дуся - не официантка нашего ресторана Дуся. Это злостная шпионка из королевства Похихрюндия, и ее надо срочно поймать и посадить в тюрьму.

***

Прошу больше не устраивать стриптиз в душе Шарко. Это меня расстраивает, а мой настройщик находится в долгосрочном отпуске на Мальдивах.

***

Синие простыни и оранжевые наволочки наводят на меня тоску зеленую. Прошу все перекрасить – у вас же осталась краска от недавно покрашенного забора.

***

Совершенно необязательно запускать в наш номер восьминогих брюхоносцев с тремя рогами на голове. Мы спим хорошо и даже не храпим.

***

Если танцовщица Валечка выйдет замуж за метрдотеля Колесникова И., я буду вынужден покинуть отель и уйти в монастырь. Он ей не пара.

***

Отдайте моих крокозябриков. Они могут разбежаться по всей территории отеля, а это – пожароопасная ситуация. Примите меры.

***

Прошу выдать мне безвозмездно, то есть, даром, восемь гвоздей, пластмассовую кружку, две столовые ложки и лодочный мотор для сборки летающего робота модели Карлсон-7.

***

Спокойных ночей больше не будет, прошу поставить об этом в известность всех постояльцев отеля «Каблофрукт». Я намерен написать симфонию в девяноста шести частях для труб парового отопления.

***

Засим остаюсь вашим верным постояльцем, Моголем Аристархом Вампирьевичем (число, дата, подпись, Большая Королевская Печать).


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №115081405292

[Светлана-Тигра]

Простые желания
__________________


Угасает свет вечерний,
Тихий, ясный свет.
Мне не надо развлечений
Много, много лет.


Я хочу сидеть в покое,
В милом уголке,
Рука об руку с тобою,
На большой реке.


Я хочу смотреть на небо,
Слушать тишину…
Боже, дай всем людям хлеба
И – убей войну.


(15.08.2015).

[Создатель Миров]

Такие простые желания у каждого первого есть :)

[Светлана-Тигра]

Такие простые желания у каждого первого есть :)

Конечно! ))))

[Светлана-Тигра]

Притча про Шри Ауробиндо номер 1
___________________________________


Шёл однажды Шри Ауробиндо по ашраму. А там все сидят и молчат. Молчат и сидят в позе лотоса. А потом все вдруг встали - и приняли асану номер один. Потом - номер два, три... двенадцать... 56749№?4% и так далее.

Шри Ауробиндо рассердился и сказал им:

- Глупые вы! Надо чакры сверху открывать, прямо из темечка, во как! - и лёг в позу трупа.

Все собрались вокруг него, встал каждый в любимую асану, и ждут - чего теперь будет?

А ничего не было - заснул Шри Ауробиндо.

Постояли все в асанах, постояли - и тоже спать пошли. И ворчали, что только время на этого Шри потеряли, могли и пораньше спать пойти, не мучиться ожиданием фиг знает чего!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101066

[Светлана-Тигра]

Притча про Шри Ауробиндо номер 2
____________________________________


Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму и видит: все лежат в позах трупа. Лежат и молчат. А кое-кто даже и похрапывает.

Рассердился Шри Ауробиндо и говорит:

- Ах вы, бездельники! Чего это вы по всему ашраму валяетесь, ничего не делаете, только храпите?! А ну, марш в сад, цветы поливать!

- Отвали, Шри, - сказали ему те, кто просто лежал, а не храпел. - Мы темечки проветриваем, не мешай! Иди сам и поливай цветы, раз ты такой активный сегодня!

И пошёл Шри Ауробиндо в сад, и потащил сразу три тяжёлых лейки с водой, и ворчал всю дорогу:

- Научил дураков на свою голову чакры открывать, идиот... Теперь они вообще работать откажутся!..


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101074

[Светлана-Тигра]

Притча про Шри Ауробиндо номер 3
_______________________________


Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму. Смотрит - а там нет никого! Ни в позе лотоса никто не сидит, ни в асане никто не стоит, и даже цветочки никто не поливает!

Испугался Шри и лёг в позу трупа. Не помогло - никто не появился.

Ещё больше испугался Шри и начал в разные асаны вставать, садиться и ложиться. Не помогло - никто не пришёл.

Совсем испугался Шри Ауробиндо и принялся бегать по всему ашраму, как ненормальный, заглядывать под коврики и скамейки и громко звать всех:

- Где вы, дурачьё непросветлённое?! Неужели вы бросили меня, своего учителя, тут совсем одного?!

И был Шри Ауробиндо явление. И этим явлением был звук. И звуком был голос, долетевший до Шри Ауробиндо откуда-то со стороны. И услышал Шри такие слова:

- Эй, Шри! Дуй к нам, мы все на пляже, погода - просто супер! Айда с нами купаться!

И тут Шри Ауробиндо понял, что не всё на свете так уж страшно, и не бросили его ученики. И пошёл он на пляж, и познал великое удовольствие!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101078

[Светлана-Тигра]

Притча про Шри Ауробиндо номер 4
__________________________________


Однажды шёл Шри Ауробиндо по ашраму и вдруг увидел лошадь, державшую в зубах дурацкую оранжево-зелёную панамку и мотавшую головой. Но Шри Ауробиндо не обратил на лошадь внимания, потому что шёл просветляться. Обошёл он лошадь стороной и лёг на солнышке в позе трупа. И вдруг чувствует – нет солнышка. Открыл Шри Ауробиндо глаза - и видит, что над ним стоит лошадь и трясёт зажатой в зубах дурацкой оранжево-зелёной панамкой. Тогда Шри Ауробиндо передвинулся на другое место, где было солнышко, и опять лёг в позу трупа. И вдруг чувствует – опять нет солнышка! Открывает Шри Ауробиндо глаза – а лошадь опять стоит над ним, закрывая солнышко, и трясёт дурацкой оранжево-зелёной панамкой.

И так было девять раз подряд.

А на десятый раз Шри Ауробиндо рассердился и как закричит:

- Что это ты, лошадь, животина неразумная, солнышко от меня загораживаешь?! Уйди прочь, на пастбище, надоела!

А лошадь отвечает ему человеческим голосом:

- Дурак ты, Шри! Радио слушать надо – сегодня повышенная солнечная активность. Вредно на солнышке лежать с непокрытой головой. Так что смирись, Шри, взоржи и надень панамку!

И взоржал Шри Ауробиндо, и надел дурацкую оранжево-зелёную панамку. И стало ему сразу как-то полегче. И тогда он спросил у лошади:

- Ладно, я понял, что это ты, Будда, явился мне в образе лошади с дурацкой оранжево-зелёной панамкой в зубах, чтобы обо мне позаботиться. Спасибо тебе! Но вот взоржать ты мне зачем велел?..

- Совсем ты плохой стал, Шри, - покачала головой лошадь. – Никакой я не Будда, я - кобыла Машка! А взоржать я тебе велела, чтобы посмешнее было!.. Ну, ты носи панамку, просветляйся, а мне пора на пастбище.

И ушла лошадь на пастбище.

А Шри Ауробиндо остался стоять столбом на солнышке, посреди ашрама, в дурацкой оранжево-зелёной панамке, как полный идиот. И никак не мог решить Шри Ауробиндо: это всё же Будда ему явился – или самая обычная говорящая лошадь?.. И так и не разгадал он эту великую тайну.

Но панамку стал Шри Ауробиндо носить постоянно, и в дождь, и в вёдро. И радио стал слушать – джаз и прогноз погоды.


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101081

[Светлана-Тигра]

Притча про Шри Ауробиндо номер 5
_________________________________


Однажды шёл Шри Ауробиндо по ашраму – и вдруг видит, что это вовсе не ашрам, а супермаркет. Удивился Шри Ауробиндо несказанно и хотел было лечь посреди супермаркета в позу трупа, чтобы во всём разобраться, но тут продавцы закричали ему:

- Привет, Шри!.. Шри, здорово!.. Давненько ты к нам не заглядывал!

- А… Э… - ответил им на это Шри Ауробиндо. – А зачем мне к вам заглядывать-то? У меня и так всё есть, что мне нужно!

- У тебя?! – и продавцы очень удивились и начали смеяться, и принялись наперебой предлагать Шри Ауробиндо самые разные товары:

- А вот смотри – какой красивый чайничек!..

- А вот гляди – какая мягкая циновка для лежания в позе трупа!..

- А вот-вот-вот!..

Но Шри Ауробиндо хотел во что бы то ни стало избежать искушения, и не поддался он на уговоры торговцев.

И тогда торговцы принялись его стыдить:

- У тебя-то, может, всё есть, да-а, даже дурацкая оранжево-зелёная панамка есть у тебя! А у учеников твоих в ашраме и того нет. Пожалей их, купи им:

- Новые циновки!..

- Разноцветные панамки!..

- Сахарную вату на палочке!..

- Короче – не будь жмотом и эгоистом, Шри Ауробиндо!

И Шри Ауробиндо понял, что он был неправ. И купил он и циновки, и панамки, и сахарную вату на палочке. И принёс всё это в ашрам и раздал своим ученикам.

Обрадовались ученики, постелили себе новые мягкие циновки, надели панамки и принялись вкушать сахарную вату на палочке. А один из них, стоявший дальше всех от просветления – или ближе всех, это смотря как посмотреть на это дело! – задумчиво сказал:

- Кажется, наш-то Шри Ауробиндо наконец-то человеком становится, ребята!..


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №215082101088

[Светлана-Тигра]

Притча про Шри Ауробиндо номер 6
___________________________________


Шёл как-то Шри Ауробиндо по ашраму и вдруг видит – все его ученики дерутся. Молча. Но активно. Пыхтят, носы разбитые утирают, пыль столбом стоит! Кошмар!

Рассердился Шри Ауробиндо и как закричит:

- Вы что же это, безобразники эдакие, устроили тут?! С ума вы, что ли, все посходили?! Ашрам – это место для медитаций, а не для драк! А ну, марш все за ворота, и, пока не успокоитесь и не помиритесь, я вас обратно не пущу!

Всё так же молча, раздавая друг дружке пинки, ученики покинули ашрам, и сердитый Шри Ауробиндо захлопнул за ними ворота.

И тогда все сразу прекратили драку, и один из учеников сказал:

- Вау, прокатило, ребята, - Шри наш купился! Теперь можем вздохнуть свободно, работать не будем сегодня! Ну что – по пиву и в боулинг?

И они пошли по пиву и в боулинг.

А Шри Ауробиндо лёг в позу трупа. Но ему в ней что-то не лежалось… И тогда он подумал: «А скучно мы тут живём… Да… Пойти, что ли, пива выпить? А потом – в боулинг! Решено!» И Шри Ауробиндо восстал из позы трупа и пошёл в пивной бар.

И вдруг видит – а там его ученики сидят! Всей толпой!! Не дерутся, а дружно пиво пьют!

Рассердился Шри Ауробиндо – слов нет передать, как! Хотел он было отругать учеников и загнать их обратно в ашрам, чтобы они работали – цветочки поливали, двор подметали. Но вдруг вспомнил свою недавнюю мысль – что скучно у них в ашраме-то. То медитации бесконечные, то цветочки какие-то поливать надо…

И промолчал Шри Ауробиндо, и скрыл лицо своё от учеников, повернувшись к ним спиной. Быстренько пиво допил и пошёл в боулинг.

Смотрит – а все его ученики тоже пришли в боулинг, всей толпой! И понял Шри Ауробиндо, что сегодня в его дела и в дела всего ашрама вмешалась сама Судьба. А против Судьбы, как известно, не попрёшь. И вышел к ученикам Шри Ауробиндо, и сказал им:

- Ребята! Ну что – не человек я, что ли, волк лесной, тигр из джунглей? Сказали бы сразу – дай, мол, нам выходной, Шри, я бы и дал вам выходной!.. А ну, дайте мне этот шар, сейчас я вам покажу, как надо в боулинг играть!

И устыдились ученики, и дали Шри Ауробиндо шар для боулинга, и Шри Ауробиндо выиграл у всех и положил их на лопатки.

А потом все вернулись в ашрам, и один ученик спросил:

- Шри, о великий учитель, а когда будет следующий выходной?

- Когда надо, тогда и будет, - величественно ответил Шри Ауробиндо и удалился в свою келью.

Там он позвонил по мобильному подрядчикам и договорился о том, чтобы к ашраму пристроили пивной бар и зал для боулинга. И ещё – теннисный корт. Так, на всякий случай… Мало ли, что им, ученикам его, в следующий раз в голову придёт!


© Copyright: Светлана Догаева, 2015
Свидетельство о публикации №115082607948