Три мира, три смерти

Вступление

       Перед началом нового тысячелетия (напомню, это 1 января 2001 г.) одной из популярнейших тем стал Конец Света... Так, впрочем, если верить историкам (а в данном случае я склонен им верить) было и тысячу лет назад.
       Не могло не произойти проникновения этой темы в литературу, издаваемую в России -- к сожалению, почти все прочитанные мной произведения чересчур серьезны (даже "Зона справедливости" юмориста Е. Лукина, которую назвать "поразительно смешной" мог лишь человек с извращенным чувством юмора). Нигде нет того задора, который отличал написанную примерно десять лет назад и, насколько я знаю, до сих не изданную по-русски книгу Т. Пратчетта и Н. Геймана "Good omens" ("Добрые предзнаменования").
       А ведь если над чем-то посмеяться, то бояться станешь меньше...
       Так вот -- мой рассказ является попыткой написать нечто, несомненно уступающее "Предзнаменованиям" как литературное произведение, но (надеюсь) не уступающее по духу

Пролог

       Верховному Богу Гиссетеру -- совершенно секретно.
       Запрос.
       Глубокоуважаемый Сидящий На Высоком Престоле!
       В одном из Затерянных Миров моими опытнейшими агентами, проводившими очередную комплексную проверку, была обнаружена фирма, нарушающая Законы Вселенной -- фирма эта торгует концами света. Мои агенты узнали о ней, увидев визитную карточку у одного из ваших Верховных Жрецов - он утверждал, что ее прислали Вы.
       Скажите, глубокоуважаемый Сидящий, правда ли это? Вы собираетесь изменить Законы и сейчас проводите тайный эксперимент?
       Начальник Службы Безопасности Розвер.
       P. S. Визитная карточка прилагается.

       Приложение.
       Сэрбет, Мэрбет и Гэрбет.
       Опытные специалисты.
       Апокалипсисы, Армагеддоны, Концы Света на заказ.
       Если вам надо с нами связаться, зайдите в Астрал -- там нас найти легко.

* * *

       Начальнику Службы Безопасности Розверу -- совершенно секретно.
       Ответ на запрос.
       Дорогой Разгрызающий Орехи Признаний!
       Нет, я не собираюсь ничего менять. Нет никакого сомнения, что это авантюристы, прикрывающиеся моим именем.
       Мне представляется, что их работа не должна быть продолжена.
       Верховный Бог Гиссетер.

1

       -- Убью! -- глубокомысленно заявил варвар Бобби, превращая в окровавленные трупы тысячу верных орков, охраняющих Темного Властелина.
       -- Ха-ха-ха-ХА! -- расхохотался Властелин и изо всех сил саданул рукой по своему трону. Тут же прямо рядом с ним вспыхнула яркая радуга, когда же она потухла, у трона стоял молодой усач в безупречно чистой одежде.
       -- Че? -- уставился на него Бобби, продолжая работать мечом (такое всякий герой-варвар умеет!).
       -- Очень рад помочь, дорогой Властелин! -- улыбнулся вновьприбывший. - Значит, этот, - и он кивнул на Бобби, - вынудил вас наведаться в мой офис?
       -- ЗАКОЛЮ! -- принял решение варвар, убивая очередную сотню орков.
       -- Да, этот, мистер Сэрбет, -- кивнул Властелин.
       -- Что ж, я вас понимаю... -- улыбнулся Сэрбет. - Как его зовут-то?
       -- Понятия не имею!
       -- Плохо, плохо... -- вздохнул пришелец, - Вы что же думаете - я в такой обстановке работать буду? Эй ты, как тебя зовут-то?
       -- РРР! -- отозвался Бобби, с ненавистью на него смотря.
       -- Зовут, говорю, как! Имя, имя... Знаешь такое слово?
       -- Мое? -- варвар решил милостиво исполнить просьбу жертвы перед смертью - но слегка запутался.
       -- Мое мне известно! Ну, ну, я слушаю...
       -- Бобби, -- отозвался варвар, решив, что надо продолжать беседу, если уж начал (а меж тем еще на пятьсот орков меньше стало...).
       -- Слушай, Бобби, ты не мог бы побыстрей, а? Мне ведь тоже работать надо! А? Я буду очень благодарен, если быстренько закончишь эту бойню...
       -- Че?! -- вернулся к привычным выражениям варвар (как не вернуться, когда помощник врага просит побыстрее уничтожить вражьих слуг!).
       -- Вот проклятье! Мне надо работать... Ага, понял! Ну вот ты, чем ты сейчас занимаешься?
       -- Орков бью, чтоб тебя убить, -- с огромным трудом осилил предложение варвар (надо же поставить врага на место!).
       -- А если ты ни с кем не воюешь, что ты делаешь? -- спокойно продолжил Сэрбет.
       Бобби густо покраснел (что ж, иногда и бескрылые птицы рождаются).
       -- Ах да, как я мог забыть! А вместе, вместе это как называется...?
       Вместо ответа варвар принялся рубить с удвоенной силой -- любят уходить от ответа таким способом.
       -- Вот проклятье! Да-а, я вас понимаю, Т. В.! Это и есть работа... Ну а моя работа -- миры уничтожать.
       -- Че? -- переспросил варвар (первая реакция - за меч уж потом берутся...).
       -- Да как же ты меня достал своим "че"! Ну знаешь -- Последний Час, Конец Света, Удар Судьбы...
       -- Ледяной Шар, -- подсказал Темный Властелин.
       -- Почему Ледяной Шар? -- повернулся к нему Сэрбет.
       -- Так он с севера... Эти северяне, они все такие дикие!
       -- И плодятся постоянно, -- кивнул пришелец. - Ну значит, я... как же сказать-то... смораживаю Ледяной Шар.
       К этому моменту Бобби поубивал всех орков и подбирался к Властелину. Услышав последние слова, он бросил это занятие и возопил:
       -- О КРЫМ!
       Вслед же за этим он поднял с земли пару десятков оркских трупов...
       -- Какой еще Крым? -- не понял Сэрбет. - При чем здесь Крым? Это из другой оперы!
       -- Крым -- это их бог, - пояснил Темный Властелин.
       -- Серьезно? Неисповедимы пути судьбы... Повезло вам!
       -- Не советую менять планы... Понимаю, вы мечтаете содрать с меня кучу денег, но давайте уж будем по плану действовать -- я становлюсь бухгалтером в Лондоне!
       -- Но почему?
       -- Не советую вам становиться Крымом! Это жестокий бог, который все время лупит верующих огромной плеткой... Да вы посмотрите, посмотрите -- видите, он вам сейчас кровавую жертву приносить будет; трупы все искромсает! Разве это вам по душе?
       -- Нда-а, вообще-то нет! Но Бобби же не парализован страхом...
       -- Парализуйте его хитрым вопросом, -- предложил Властелин.
       -- Хорошая мысль! Эй ты, слушай... Твой бог не снизойдет до тебя, пока не скажешь, сколько следует заплатить работнику Пятого Ранга при зарплате из двух золотых у Первого и удвоении с повышением ранга на ступень!
       -- О-о, -- начал тянуть варвар (а в голове у него заскрипели колесики - буквально слышно было), - если два помножить на два, сколько же это будет... Та-ак, два плюс один - кажется, это три...
       -- Готов! -- вскричал уничтожитель миров. - Ну что, за работу?
       -- За работу, мистер Сэрбет! И да благословят вас... те, в кого вы верите!
       -- А? Ах да, у вас же по-другому нельзя! Всемогущая Биржа и Высокий Курс Акций, благословите меня! Думаете, сработает?
       -- Если верите, у нас молитва кухонному столику сработает, мистер Сэрбет!
       -- Кстати, неужто вы не знали про бога и конец света, когда к нам пришли, Т. В.?
       -- Вообще-то нет! Вы представляете, как трудно что-то узнать, когда рассказывают только чтецы, ничего не говорящие чужакам...?

* * *

       Папуле Цветочку.
       Сообщеньице.
       Про Горячий Пирог.
       В общем так, папуля -- все хреново! Мы слегка запоздали... Этот тупица поверил в чудо, папуля, и потому наши ребята ни фига ни увидали!
       Хрюмзи.
       P. S. А знаете, где та сволочь? В Британии денежки считает!

2

       -- Будь проклят этот день! -- проревел сгорбленный узурпатор Дик, глядя на марширующие за окном войска; затем он добавил пару непечатных фраз. - Что ж, видно, придется мне все ж обратиться... - сказал он затем и громко свистнул.
       -- Здравствуйте, Дик, здравствуйте, -- улыбнулся через пару секунд возникший после яркой вспышки старик. - Все-таки решились?
       -- Да, мастер Мэрбет, решился я вас вызвать... -- начал Дик.
       -- Послушайте, ну сколько раз вам повторять?! Во-первых, мистер Мэрбет, а во-вторых -- разве мы не договаривались использовать нормальный язык?
       -- О ма... о ми...
       -- Проклятье! Ну почему вы, узурпаторы, так трудно учитесь? Когда кого-нибудь убить надо или там соблазнить, такие трюки выделываете, а здесь... В триста девяносто пятый... виноват, шестой раз вам говорю, Дик, милый мой, фраза начинается со слов "мистер Мэрбет", затем же переставляются слова!
       -- Мистер Мэрбет, я сказать хочу вам...
       -- Ну нет! Это стихи получаются... Может, вам написать? Проклятье, ручку дома забыл! Знаете что, дайте мне свой меч...
       -- Он, скажите, вам зачем?
       -- Слушайте, Дик, будьте добры помолчать! Вы хотите выбраться из Ди-8-Рогбена и стать ведущим одной из российских телекомпаний? Просто кивните -- или там покачайте головой... Так, вижу, вижу, хотите! Ну так дайте меч, пока воины этого вашего сенатора не ворвались! Ну-ну, давайте... Ну вот, держите, - добавил Мэрбет через некоторое время. - Надеюсь, на время хватит! А если потом все опять забудете, устроим на какую-нибудь маленькую станцию - там всем наплевать на то, как говорите... Ну вот, так что вы хотели сказать?
       -- Мистер Мэрбет, этот сенатор привлек на свою сторону народ! -- возмущенно вскричал Дик.
       -- Серьезно? И как?
       -- Сказал, что Империя прогнила!
       -- А что, нет, что ли? Наследственностью и не пахнет, самая доходная профессия -- Репетитор Узурпатора! О-о, неплохая толпа! Жалко, нет камеры... - добавил Мэрбет, выглянув в окно. - А коли так, то не до болтовни мне - займусь делом!
       И он достал какой-то хитрый аппарат, поставил его на пол, раскрыл и начал что-то набирать.
       -- О, слава, слава, слава! -- завопили за окном. - О, долой, долой, долой, долой!
       -- Мешать вздумали? -- хмыкнул Мэрбет. - Сейчас я вам покажу! Темные Века - что ж, все ясно... Модуль Эй сгодится, самому выходить не надо.
       Он нажал на какие-то кнопки, и за окном послышался дикий вой.
       -- А-а-а! -- завопила толпа. - Спасите!
       -- Сейчас молиться будут, -- хмыкнул старик.
       -- Да вы что?! -- неожиданно громыхнул голос за окном. - Подумаешь, у пса мясо отняли...
       -- А небо?
       -- Это вам только кажется, что там фигуры!
       -- Проклятый сенатор! -- бросил Дик зло.
       -- Умник, да? -- улыбнулся пришелец. - Ничего, сейчас мы с ним разберемся! Эй, Генри, ты меня слышишь? Генри, кончай обедать! Я понимаю, решил себя наградить за работу в Шимбе - успеется... Сейчас будь добр мне помочь!
       -- Что надо, мистер Мэрбет? -- послышался голос из прибора (того человека, который с Бобби справился).
       -- Ты у нас спец, дай-ка нормальный Визуал.
       -- Время какое?
       -- Темные Века, Модуль Эй.
       -- Дикая Охота?
       -- Точно!
       -- Сейчас, мистер Мэрбет. Вам какую точность?
       -- Знаешь, здесь лучше денег не экономить! Давай самую высокую...
       -- Что, скверно, мистер Мэрбет?
       -- Да тут один сенатор умником оказался! Не верит он в наши звуки...
       -- Да-а, обычно такого не бывает! Так может, тогда лучше Супер-О?
       -- Думаешь? А знаешь, Генри, ты прав! Кто его знает...
       -- Сейчас сделаем! Так, есть...
       С площади раздался дикий крик, затем все стихло.
       -- Есть, Генри! -- улыбнулся Мэрбет. - Молятся... Я приступаю!

* * *

       Президенту Дэйзеру.
       Доклад.
       О Зеленой Треске.
       К нашему величайшему сожалению, научные исследования в мире D-8-Rogben произвести невозможно по причине его уничтожения с помощью двуфлюидных потоков. След интересной Вам особи наши приборы не регистрируют.
       Филипп Мадднер.
       P. S. К сожалению, эксперимент "Дик" также невозможен -- до получения разрешения на вмешательство в жизнь мира Sol-3 (страна РФ, г. Москва).

3

       Сумасшедший ученый Джонни отбросил в угол бессмысленную электрогитару, игра на которой более не успокаивала, подошел к компьютеру и набрал назначенный адрес Великой Сети. Всколыхнулся воздух, и в комнате появился взлохмаченный молодой человек.
       -- Здорово! -- гаркнул он. - Что, скверно? Не помогает сила?
       -- Неужели не могли послать кого-нибудь другого? -- вздохнул Джонни.
       -- Не-е! Все та-ак заняты! Вы представить себе не можете, какая у нас работа трудная... А что, я вам не нравлюсь?
       -- Я как-то ожидал более опытного работника, -- пояснил ученый.
       -- Опытного?! Это оскорбленье! Вы что же думаете, к Мэрбету можно с улицы попасть?! Такой конкурс, знаете ли! Да вы представить себе не можете, какие экзамены надо сдать, чтобы сотрудником стать...
       -- Сжульничал, небось, -- прошептал Джонни.
       -- Я это слышал, между прочим! -- взревел молодой человек (думаю, все уже поняли, что это был третий сотрудник фирмы - Гэрбет - который заканчивал трехлетнюю стажировку). - Прежде чем судить по внешности, посмотрите-ка на себя в зеркало! Кто скажет, что вы - ученый, сумевший поработить мир с помощью Киборгов-Уничтожителей? Больше похожи на пациента сумасшедшего дома - с этими лохматыми седыми волосами и безумным взглядом... Или на старого, давно забытого рок-музыканта - если взять в расчет электрогитару!
       -- Но...
       -- Три года я работал в фирме, уничтожил миров сорок... И ни одной ошибки! Может, эти данные вас успокоят? -- продолжал кипятиться Гэрбет (если уж завелся, успокоиться долго не мог - как и многие молодые люди).
       -- Послушайте... -- еще раз попробовал извиниться Джонни.
       -- Нет, это вы послушайте! Ох уж эти старики, признать свою неправоту не могут!
       Неизвестно, сколько бы это продолжалось, если бы с улицы не послышались громыхающие шаги.
       -- А-а! -- возопил Джонни, глянув на Смотровой Экран. - Арнольда все-таки перепрограммировали! Мой лучший работник был! Давайте скорее... Он мою охрану быстро прикончит!
       -- Для начала извинитесь! -- буркнул Гэрбет.
       -- Простите меня! -- вскричал ученый.
       -- Разве же это извиненье?! Нет, вы искренне извинитесь!
       -- Мистер Гэрбет, прошу простить меня, -бухнулся на колени Джонни (чего не сделаешь, когда смерть близка...). -- Я был не прав! Конечно же, вы не допустите ошибки, конечно же, вы сможете мне помочь, и усомниться в ваших способностях было идиотизмом!
       -- Ну вот, так-то лучше! -- улыбнулся молодой человек. - За дело!
       -- Конечно! -- отозвался Джонни, с опаской поглядывая на экран (пока его охрана - гигантские роботы - еще держалась).
       -- Так, Мир Будущего... Какой вариант оптимален? Конечно же, астероид! На всякие изощренные просто нет времени...
       -- А разве астероид не долго падает? -- спросил Джонни.
       -- Его можно над самой землей создать! Как тогда, с динозаврами на Земле...
       -- Неужели их убила ваша фирма? -- поразился ученый.
       -- Конечно же, нет! Мы же не бессмертны... Это боги -- что-то там было не так с Законами. А мы просто все изучили... В общем, сейчас все устроим - и вот вы уже актер в Голливуде!
       С улицы послышался грохот -- это Арнольд кинул дерево под ноги одному роботу, тот и свалился...
       -- Быстрее, быстрее! -- заволновался Джонни.
       -- Не торопите! -- отозвался Гэрбет резко. - А то ведь вправду напортачу! Дайте спокойно оборудование настроить!
       -- Но время... -- отчаянно взвыл ученый.
       -- Не войте, не Собака Баскервилей! Как настрою, всего пара секунд понадобится... И на настройку минута -- если мешать не будете!
       -- Мне-то что делать?! -- вскричал Джонни, нервно потирая руки.
       -- Я вам что, нянька?! -- раздраженно отозвался пришелец, споро нажимая на кнопки (и вправду спец, понял ученый). Делать было нечего - пришлось играть на электрогитаре...

* * *

       Заведующему Роззи.
       Письмо.
       К вопросу о Горячем Питье.
       Случилось неприятность -- мир, с которого мы собирались получить очередную партию, погиб в результате катаклизма - не похоже, что природного.
       По горячим следам ничего найти не удалось.
       Эртвон.
       P. S. Наш поставщик сейчас находится в Голливуде (мир Земля). Стоит ли с ним связываться?

Эпилог

       Верховному Богу Гиссетеру -- совершенно секретно.
       Сообщение.
       Глубокоуважаемый Сидящий На Высоком Престоле!
       Три раза мои лучшие агенты были близки к представителям фирмы, однако те всякий раз каким-то необъяснимым образом ухитрялись ускользнуть.
       К счастью, сопоставив некоторые их наблюдения, представители Отдела Расчетов сумели выяснить, где конкретно в Астрале находится офис фирмы. Но и здесь нам не повезло; к нашему прибытию он исчез, и взять след снова не удалось.
       Мне кажется, что мне пора уйти на пенсию
       Начальник Службы Безопасности Розвер.
       P. S. Доклады агентов прилагаются (шифры "Горячий Пирог", "Зеленая Треска" и "Горячее Питье").

* * *

       Начальнику Службы Безопасности Розверу -- совершенно секретно.
       Ответ на сообщение.
       Дорогой Разгрызающий Орехи Признаний!
       Я считаю, что одна-единственная ошибка -- не повод рвать на себе волосы и посыпать их пеплом.
       Совершенно очевидно, что мы имели дело с опытнейшими мошенниками, которые давно научились угадывать, когда им грозит опасность. Жаль, что мы не поняли этого раньше, но тут уж ничего не поделаешь...
       Мне представляется, что ваши три агента хорошо поработали; причина опозданий мной изложена выше. Думаю, стоит подумать о поощрении -- только профессионалы могут добиться таких результатов при таком минимуме предпосылок.
       Теперь первоочередная задача -- восстановить миры и вернуть в них злодеев, чтобы они получили по заслугам. Если не ошибаюсь, этим обычно занимается ваша Служба.
       Верховный Бог Гиссетер.

11 сентября 2000 г.